Na faculdade eu tive algumas daquelas ressacas homéricas em que a gente pensa MESMO que tá morrendo. Saca? Usava tooodos meus conhecimentos de biologia, analisava racionalmente minhas funções vitais e tinha certeza que tava divisando o umbral do além. Porque tipo que as minhas funções vitais tava decretando falência! Quase podia ver a Morte fumando um cigarrinho e reclamando 'É pra hoje, truta? Libera a mixaria ae, mano!' - nas minhas alucinações ela faz o estilo rabugenta da Zona Leste.

Sem contar que tinha que desencanar de comer: o que quer que passasse da linha divisória da goela voltava quase instantaneamente. Daí eu apelava pra água gelada. Já que era um esquema 'bate-volta', preferia gorfar água fria num volume decente. Não aquela bilezinha mixuruca que me fazia botar as tripas pela boca para vomitar 10ml de verdinho.

Eu tinha desenvolvido um processo pra coisa toda. Quando percebia que tava naqueeeeela situação, nem saía do banheiro. Ficava por lá mesmo, sério. Deitava no chão gelado, prometia que NUNCA MAIS ia beber, admitia que álcool e meu corpinho não combinavam mesmo, então até nunca mais beijos me liga. E dá-lhe remédio pra dor de cabeça, dá-lhe Plasil pra segurar o estômago, dá-lhe Xantinon B pra sossegar o fígado. Acho que na real meu estômago e meu fígado viam os comprimidinhos chegando e davam risada na cara deles, coitados. Os pobres remédios eram humilhados pelas minhas tripas revoltosas. Porque NÃO FAZIA MAIS EFEITO. Bizarro, minha gente, bizarro.

Pois bem. No domingo depois da minha festa eu fiquei assim. Acordei com uma leve dor de cabeça e aquela sensação de barriga do avesso. Mas pensei ser passageiro. Daí tomei uma agüinha, comi umas uvas. Depois comi uns gomos de tangerina, só sentindo o terreno. Aí apelei: comi duas torradas. Foi o meu erro. Juro que tive a impressão de ouvir um 'Rá! Te peguei!' numa vibe meio João Kléber vindo diretamente do meu inside. Porque segundos depois da torrada passar do esôfago uma mina soviética de estilhaços explodiu dentro do meu cérebro.

Eu pude sentir o que tem atrás do olhos. Acima dos olhos. Na testa. Na nuca. Nas laterais. Tipo que eu sentia cada mísera circunvolução do meu cérebro de noz podre. Minha vontade era pegar uma marreta, esmigalhar os miolos e dar de comida pro cachorro fiodaputa que latia insanamente na esquina.

Aí começou a vomitação. Primeiro os gomos da tangerina. Depois cada pelotinha de uva, desse jeito mesmo: em pelotinhas. Gente, é um sofrimento sem tamanho, nunca comam uvas quando estiverem assim. Por fim, só bile. Cada ml de bile expelida diminuía em uns quatro anos a minha expectativa de vida. Botei pra fora até o remédio pra dor de cabeça.

Quando tava pra pedir arrego e ser carregada para uma farmácia, um hospital, um cemitério logo duma vez, a dor de cabeça passou. Assim, do nada. E logo em seguida meu estômago voltou a segurar algumas coisas leves, tipo filé ao molho de gorgonzola, heh. Porém foram horas terríveis das quais não me esquecerei tão cedo.

Isso é pra vocês terem uma idéia do que foi aquela festa. In-sa-na. E sexta vai ter outra que... bem, eu vou precisar de ajuda dos céus. Rezem por mim, molecada.

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Celular movido a álcool
As 8 coisas que você deve fazer antes de morrer
'Não sou legal, eu tô te dando mole'

Para minha total supresa (eu jurava que ninguém toparia participar), recebi DEZENOVE sugestões e a grande maioria é realmente muito boa. Tentei inventar um método para escolher o top 3, mas a real é que estes dois malucos aí criaram as melhores peças ever. A votação vai rolar até o dia 28 de junho e só vale um pitaco por comentarista - lógico, né. Peloamordedeos, usem apenas a caixa de comentários para votar. Eu sei que vocês amam me mandar e-mails com todo raio de assunto, mas vai ser muito difícil ficar contabilizando os votos mandados no juraski.rachel@gmail e os feitos cá (eu sou loira, bem).

O super vencedor ganha um cheque de deiz conto e, se morar em São Paulo, terá a honra de receber a inimaginável quantia diretamente das minhas mãozinhas. Se morar em qualquer outro cafundó do Judas lugar do Brasil, terá a honra de receber a inimaginável quantia diretamente das mãozinhas do carteiro.

Aí vão. 

Sugestão 1: criação do Bond, James Bond.

Não é todo dia que um agente secreto do gabarito de Mr. Bond se dispõe a sentar a bunda na frente do computador e lutar com os programas de tratamento de imagem por míseros deizão. Tá muito linda em p-e-b e com esse laranja e, se querem saber, é a minha predileta. Só que desta vez - e desta ÚNICA vez - são vocês que mandam. Vai?

Sugestão 2: criação do Rafael Abreu

O Rafael não se contentou em mandar apenas uma sugestão e criou logo três de uma vez. Isso só pode significar que: a) ele andava MUITO à toa; b) ele queria MESMO ganhar dez reais; ou c) ele me ama. Prefiro acreditar na terceira hipótese.

Essa dae é a que mais gostei. Talvez alguns estrupícios não entendam bem o motivo das mosquinhas flagradas em pleno séquiço e por isso vou abrir um pequeno parênteses para explicar.

(Nos meus áureos tempos de graduanda em Ciências Biológicas, estagiei por mais de dois anos em um laboratório de genética evolutiva. A parte exótica da coisa ficava por conta do minha área de pesquisa. Eu estudava os comportamentos de corte sexual dos machos da mosca Drosophila. Trocando em miúdos, eu passava o dia analisando pequenos ruídos que os moscos fazem para convencer as moscas a irem para a cama com eles, tipo um xaveco bizarro com cantadas e piscadas de olho. Ok, podem rir, mas essa porra toda sempre me rende muito assunto de mesa de bar.)

[Eu tava agora procurando o texto em que conto o lance todo do estágio observando o sexo mosquial e não achei. o.O Será que nunca contei essa história aqui??]

Rafael, querido: se você ganhar teremos só que alterar a URL que você inventou. Aqui é o http://eugostodeumacoisaerrada.wordpress.com, sem www. Enfim, detalhes.

 Agora, votem. VOTEM, ESTRUPÍCIOS, VOTEM AGORA!

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MINHA entrevista. Sério mesmo!
Gente, olha o luxo: tô na Papo de Homem!
'Não sou legal, eu tô te dando mole'

Em março de 2006 comecei, então, a trabalhar como assistente de vendas para o exterior, que é tipo uma secretária bilíngüe menos imbecil e mais funcional - que me desculpem as secretárias bilígües, mas é verdade. Acreditem: não havia nada de difícil ou desafiador no meu trabalho, era tudo questão de treino. Aprendi rapidão as partes burocráticas e repetitivas das funções e logo estava agindo com aquela naturalidade dos que estão no mesmo cargo há anos. Eu, inclusive, fazia as mesmas caras de tédio e assumia o mesmo tom de voz modorrento dos enfadados pelo trabalho.

Sendo bastante sincera, meu trabalho era chato porque não demandava nenhum tipo de habilidade especial, requeria apenas organização, atenção e domínio dos idiomas. Aquelas que eu tinha acreditado por toda a vida serem minhas maiores qualidades eram desperdiçadas ali. O desafio diário consistia, na verdade, em aturar meu chefe.

*Atenção para uma descrição nada elogiosa*

Pense numa pessoa muito, mas muito ansiosa. Alguém que não consegue se manter sentada na cadeira e que ordena que tudo seja resolvido instantaneamente, numa tentativa de aplacar essa ansiedade. Essa pessoa é, ainda, extremamente repetitiva e consegue fazer a mesma pergunta e a mesma solicitação várias vezes ao dia, enlouquecendo o interlocutor. Pensou? Ladies and gentlemen, may I present you João, my boss.

Essas, entretanto, não eram suas únicas características absurdamente irritantes: para piorar, meu chefe, o GERENTE DE EXPORTAÇÃO, falava um inglês macarrônico BIZARRO e passava vergonha quando tinha que tentar o espanhol. Quer dizer, EU passava vergonha, porque em toda sua arrogância, João achava seu espanhol 'muito bom' e só me delegou a função de enviar TODOS os e-mails do departamento porque eu 'digitava mais rápido' ¬¬

Apesar de todas essas reclamações, meu chefe tinha algumas qualidades, também. Só que isso aqui é uma narrativa de alguém que está muito feliz de ter largado o emprego e que ainda tem sérias reclamações do chefe, então vou suprimir a parte de falar sobre as qualidades, ok? Se alguém quiser uma defesa do João que vá conversar com a mãe dele.

Além disso, como vocês devem adivinhar, minhas funções tinham aumentado bastante nesses dois anos, não só em quantidade como também no grau das reponsabilidades que tinha assumido. Quando dei por mim, estava elaborando gráficos mega complexos sobre análises de vendas e metas comerciais e cheguei ao absurdo, certa vez, de ter que redigir um contrato de distribuição. Oi? Isso é trabalho para advogados formados? Comecei a desempenhar uma série de atribuições que tinha certeza serem de responsabilidade do gerente, sem para isso ter qualquer bonificação ou aumento.

Apesar de ouvir constantes elogios e coisas do tipo 'você se tornou indispensável para o departamento', o valor que aparecia no holorite era exatamente o mesmo desde a contratação. Acredito que a gente se contenta com elogios e tapinhas nas costas apenas enquanto criança. Quando as contas do mês começam a depender do salário que você ganha, só congratulações não são suficientes. Resumindo, eu queria um aumento. Um belo aumento, diga-se de passagem. Se meu trabalho era assim tão formidável, queria receber o quanto achava ser justo por ele, e se aquela empresa não quisesse pagar, estava disposta a procurar por outra. A bomba estava armada e prestes a explodir.

O BUM! veio em março. Estava insatisfeita havia 12 meses exatos e passando pelas três piores semanas de que me lembrava. Trabalhava feito uma camela até as onze da noite, quase não tinha folga para almoçar e a montanha de coisas para fazer não parecia diminuir, só aumentar. E enquanto isso, o João ficava dias sem aparecer e, quando estava no escritório, ficava pelos corredores batendo papo ou passava horas assistindo a videos do Terra. Preciso repetir? Vi-de-os do Ter-ra. Pensamentos assassinos truculentos vagavam pelo meu cérebro naqueles dias.

Ao final da terceira semana estava no meu limite. Queria apenas que a sexta-feira terminasse logo para descansar e ficar livre dele por dois dias. Mas o cara conseguiu a proeza de me enfurecer mortalmente antes do dia acabar e assim decidi pedir demissão já na segunda-feira e me libertar daquilo de uma vez, nem que para isso tivesse que voltar a deixar meus currículos em escolinhas infantis.

E foi exatamente o que fiz.

No quesito palavras esdrúxulas e expressões singulares, o tal mundo corporativo é recheado delas - imagino que Scott Adams, criador do personagem Dilbert, concordaria comigo. Confesso que nas minhas primeiras semanas de recém-contratada na empresa fiquei perdida em meio a tantos termos obscuros ou que tinham um significado totalmente distinto para mim. Entenda: eu tinha acabado um curso de Ciências Biológicas, estava acostumada a falar de blástulas, mosaicos gênicos, habitat, corpo caloso e MAP-quinases. Na minha vida anterior, 'feedback negativo', por exemplo, tinha um sentido químico-fisiológico, completamente diferente desse utilizado aqui no escritório.

Mas há dezenas de outras. 'Coaching' e 'Customer manager' são as mais descoladinhas, para aquele povinho que adora um curso de desenvolvimento pessoal e que mantém livros do naipe de Os Segredos da Mente Milionária como guia prático e Pai Rico, Pai Pobre como guia espiritual. 'Empreendedorismo' participava do Desfile das Campeãs durante toda uma década; hoje, caiu para o grupo de acesso e sua popularização é tanta que 17 em cada 10 currículos para atendente do McDonald's traz um 'espírito empreendedor' lá no 'Habilidades e Competências'. A old school 'comprometimento', entretanto, ainda parece ter vida longa, apesar de já estar gastinha.

O famoso verbo 'gerir' e seus correlatos ('gestão', 'gerência', 'gerenciamento') são eternos, mas passam a impressão de prolixidade. Sabe? Quando você pode contar algo de maneira simples mas fica enfeitando a conversa. Assim, com monstruosidades como 'gerenciamento de crises', 'gerenciamento de recursos', 'gerenciamento de projetos' e 'gerenciamento de tempo' (!!), a moça que trabalha lá em casa uma vez por semana talvez já tenha virado 'gerente de sabão em pó' e agora seja responsável pelo 'gerenciamento de higienização doméstica'.

Que falta faz um Guimarães Rosa no mundo corporativo.

Entre meus trocentos primos espalhados por esse mundão de meo deos, sou a única bióloga. E a única integrante que não tem o menooooor jeito - nem a menooor vontade, admito - para esses assuntos botânicos amadores. Mesmo minha irmã tem seus momentos mãos na terra e à vezes ajuda minha mãe a trocar planta de vaso e a adubar uns pedaços de jardim. Aliás, esse lance de jardinagem, apesar de amadorístico, tem uns procedimentos bem próprios: botar adubo, calcário (se a terra é muito ácida), molhar não sei com que freqüência, calcular tamanho de vaso, rechear com pedrinha ou com xaxim, usar uns suportes para trepadeiras, enfim, todo um manual recheado de 'material e métodos' inteligíveis apenas para os iniciados. Tem ainda uma conversa de mudar o vaso de lugar, porque a planta gosta mais/menos de sol, de sombra... e aí conforme vamos mudando de estação no ano, os vasos nos fundos da minha casa vão ziguezagueando pelo quintal. Como disse, é um mistério revelado somente aos escolhidos. 

E certamente esse gene ame as plantinhas! pulou a minha pessoa dentre as gerações do clã. A única incursão pela agricultura que adoro fazer e na qual tenho relativo sucesso é plantar feijãozinho em tufos de algodão molhado, dentro de potinhos de iogurte. A primeira vez que fiz essa 'experiência' foi no pré-primário e ainda existe uma filmagem caseira em que apareço toda serelepe e banguela mostrando meu querido pé-de-feijão-de-quatro-dias. 

Aos 14 anos, meu quarto tinha um minúsculo jardim de inverno com clarabóia. Na verdade uma porta dava para um espaço de quatro metros quadrados a céu aberto, com chão de cerâmica e onde batia sol por alguns momentos do dia. Mas inventei de transformar o local num nanojardim e enchi de pequenos vasinhos de plantas surrupiados da minha mãe. Devem ter durado umas três semanas, se muito. E isso porque tinha gasto uma puta grana com apetrechos de jardinagem, tipo pazinhas e luvinhas e suportezinhos fofos, e com revistas ESPECIALIZADAS em jardins de inverno. Vocês tem que concordar que eu não tinha jeito, mas era esforçada.

Depois disso, desisti. Fiz Biologia e todas as disciplinas de Botânica me entediavam mortalmente. Trabalho de campo em que tinha que me embrenhar no mato e contar espécime vegetal, então, era motivo para semanas de reclamações sem fim. Ou então fazer as benditas exsicatas com folha, flor, fruto... um pé no saco. A foto abaixo, feita durante o último projeto com excursão a campo no quarto ano da graduação, não me deixa mentir. Reparem na minha expressão de alegria, boa vontade e satisfação.   

Hoje em dia tento apenas não matar em dois dias as raras flores que compro. E nem perco tempo na floricultura pedindo as famosas dicas sobre quando molhar e onde deixar as coitadas. Já me conformei que de nada adiantará saber tudo isso: ao chegarem às minhas mãos, estão condenadas a um tempo de vida bem mais curto que o usual.

ps: se você curtiu esse texto, vai adorar este aqui também, do Ágora com Dazibao no Meio, do meu querido amigo Ricardo.

Dos 24 aniversários até hoje - para o 25º ainda faltam 2 semanas - me recordo de 20 deles. E dois foram bastante marcantes, como vocês saberão a seguir.

Em 2001, o dia 05 de março caiu numa segunda-feira. Mas não qualquer segunda-feira: era a segunda-feira primeiro dia de aula na faculdade e eu era caloura. Sabe o que significa isso? Significa que uma porrada de gente que você nunca viu na vida vai lhe abraçar e cumprimentar pela data, pessoas que você ainda nem sabe o apelido (que acaba virando nome próprio depois de poucas semanas) mas que lhe acompanharão por um boooom tempo em provas, baladas, aulas chatas, relatórios, noites viradas em estudos e muitas viagens. Significa que todos os veteranos tentarão tirar uma casquinha extra da 'menina da 38ª que faz aniversário hoje, velho!', enchendo a caloura de beijos e tchutchus. Significa que já na primeira aula seu celular tocará incessantemente, acusando ligações de seus amigos de colegial e muitos, mas muitos familiares. Significa que você estará tão feliz que vai considerar tudo um grande presente especialmente escolhido para aquela data, até o ônibus lotado e o bife 007 do bandeijão. Significa que percorrendo o campus debaixo de um sol inclemente procurando a biblioteca, você vai suar em bicas e saber que aquelas serão memórias perenes. E você vai sorrir, o dia inteiro, até ficar com as bochechas doloridas da contração.

Do que mais lembro desse dia específico? Lembro de estar cercada de gente desconhecida até na casa em que morava, de namorar um cara havia apenas um mês e de não saber outro trajeto a não ser 'casa-ponto de ônibus-casa'. E que meu pai havia me enviado um vaso de flores cor de rosa e eu nem tinha onde colocar porque meu quarto era de uma simplicidade monástica. Entretanto, estava plenamente satisfeita. Plenamente realizada. Plenamente feliz. Tinha escalado uma montanha absurda de difícil para estar ali e a vista era sensacional.

O outro aniversário inesquecível ocorreu quatro anos depois. Neste intervalo trancafiei num porão escuro do cérebro pensamentos impertinentes que insistiam em vagar de vez em quando. Achei que assim desapareceriam, mas os malditos ficaram por lá fermentando e crescendo como fungos imensos. Consegui mantê-los aprisionados durante toda a graduação; um dia, porém, as portas foram escancaradas e os pensamentos, livres, atacaram meu cérebro indefeso. Vivo de acordo com eles, desde então, e garanto que sou mais feliz assim.

Em 2005, 05 de março caiu num sábado, o sábado da Semana do Calouro. Minha formatura havia sido três meses antes, em dezembro. Estava prestes a fazer 22 anos e me preparando para o mestrado na área em que tinha estagiado durante longos dois anos e meio de graduação. Não era exatamente um objetivo de vida sonhado e desejado, mas também não conseguia imaginar outro caminho para seguir. Todos os meus colegas emendavam o mestrado depois da graduação, eu faria como eles. O problema é que não queria notar que eu não era como eles.

Na quinta-feira, 03 de março, aconteceu a última festa daquela semana de recepção aos bixos. Bati o carro retornando para casa, numa avenida na saída da faculdade. O roteiro foi completo: não restou muito do carro; porém, graças ao cinto, restou tudo de mim. Ainda assim tive que ser socorrida por desconhecidos (eles, novamente!), dei uma voltinha de ambulância até o hospital, fui radiografada de cima a baixo e suturada com três pontos na cabeça. Para isso, tiveram que cortar uma mechinha do cabelo que, em meu desespero, se transformou em tufos suficientes para uma peruca perfeita. Em plena madrugada, acordei minhas duas melhores amigas para que me buscassem no hospital.

No dia seguinte, o grande momento da verdade. Ligar para papai e mamãe e contar que havia sofrido um acidente e estava bem, apesar de tudo. E tentar convencê-los e não virem em meu socorro imediatamente, até porque não havia muito o que fazer. Essa foi a véspera do meu aniversário. O grande dia passei-o sozinha, meio de molho, meio de luto, cheia de hematomas e com a cabeça enfaixada, sem poder lavar o cabelo - ou que o tinha restado dele. Repensei um pá de coisas que andavam por um rumo totalmente errado naquele pedaço de caminho: minha irresponsabilidade, que ameaçava tomar proporções indesculpáveis; minha carreira, sobre a qual eu insistia em mentir para mim mesma; meus amigos, feitos mais de conveniência e coleguismo que de sólida amizade.

Costumo dizer que nesse aniversário ganhei três preciosos presentes: três pontos na cabeça, como uma recordação física que não me deixa esquecer meus limites e minhas intolerâncias, e também responsabilidade e firmeza. Firmeza para jogar o diploma recém-adquirido para o alto, dar um basta a uma situação que nunca me satisfez e traçar uma rota segura para voltar ao antigo sonho do Jornalismo. Resposabilidade para saber que, a partir dali, eu estava sozinha e precisava recomeçar. Mas isso já não me assustava mais.

Tinha 17 anos e recém terminado o colegial. Não sabia absolutamente nada do que iria fazer pelos próximos meses: havia prestado apenas 3 vestibulares, justamente para as universidade públicas mais concorridas do estado de São Paulo, talvez das mais concorridas do Brasil. Se não passasse em nenhuma, certamente iria amargar ao menos um ano de cursinho no mesmo esquema que havia sido a escola: fuça enfiada nos livros e ainda morando na casa de papai e mamãe. Não sei se iria agüentar. Todo o colegial foi um período de muita infelicidade, por vários motivos conjugados. Suportar mais um ano do inferno com o adicional da pressão para entrar logo na faculdade talvez fosse demais. Literalmente, eu definhava.

Cada caso de adolescente que presta vestibular é uma novela ímpar com enredo digno de Janete Clair. Como se não bastassem todas as dúvidas que assombram nosso sótão, ter de escolher o curso da faculdade é, na minha opinião, a mais difícil de todas. Faltam informações consistentes sobre a graduação, sobre o (real) mercado de trabalho, currículo de disciplinas, requisitos básicos - ninguém NUNCA havia comentado que eu deveria tomar aulas de desenho para não sofrer tanto com esquemas em relatórios - e, geralmente, sobram os conselhos idiotas. Lembro de ter ouvido dezenas de enxeridos experts dizendo para conversar com estudantes da área e profissionais já formados. Mas nunca disseram para ouvir os dois lados: quem amou o curso e é uma pessoa realizada na profissão e aqueles que não tiveram tanta sorte e pularam fora.

E, na época da divulgação das listas de aprovados, UNESP e USP liberariam as suas no mesmo dia. Com isso, havia a possibilidade de que minhas duas melhores chances já fossem pelo ralo num espaço de quatro horas. Angústia pouca é bobagem. Nem preciso dizer que quase não dormi naquela noite.

Não tinha grandes esperanças com a prova da UNICAMP. Era a mais difícil das 3, totalmente distinta de qualquer outra e para a qual eu tinha me preparado menos. Me agarrava à esperança de ter passado ao menos na UNESP: tinha mais candidatos por vaga, porém o modelo de questões era bem mais simples. Repetia hipnoticamente uma frase que tinha visto numa dessas camisetas promocionais de cursinho: o meu nome vai estar na lista, o meu nome vai estar na lista.

E tinha a Universidade de São Paulo. Na época me candidatei a um curso no campus de Ribeirão Preto, onde meu pai havia morado por 8 meses quando eu tinha 14 anos. Não lembrava muito bem da cidade, mas isso nunca teve importância; queria estudar na USP nem que a graduação fosse feita na lua. Não era um sonho, era um objetivo de vida: todos os meus planos, minha organização, minhas metas, tudo focava em passar na FUVEST e estudar na USP. Mesmo não tendo certeza do curso (eu nunca tive, e depois de dois anos de graduação minha certeza era de que tinha errado), mesmo quando aquela vidinha miserável e tremendamente infeliz do colegial ameaçava assombrar o cotidiano de universitária, eu nunca quis ter estudado em outra instituição.

No dia 09 de fevereiro, uma sexta-feira, as listas finalmente foram divulgadas nos principais sites. A internet parecia movida a manivela e tudo ficou congestionado tarde adentro. Não conseguia acessar nenhuma bendita página e começava a me desesperar. Então, uma prima telefonou: tinha conseguido ver a lista da UNESP e meu nome realmente estava lá. Eu não iria fazer cursinho. Não precisaria mais estudar física. Meu cabelos parariam de cair e pesaria mais de 45 kgs. Não era o grande target, mas era uma aprovação; comemorei aliviada.

Faltava ver a lista da FUVEST. Tinha a impressão de que todos os estudantes do país tentavam acessar a mesma página, ao mesmo tempo. Fazia e refazia contas cabulosas para prever a pontuação final. Eram 38 candidatos para cada vaga do curso. Na minha cabeça, conseguir a façanha de estar entre os 40 melhores tinha a mesma probabilidade de esbarrar no Dalai Lama enquanto tomava sol em Ipanema.

Aquela mesma prima telefonou novamente e não parava de repetir 'parabéns, você merece'. Agradeci sem entender; ela já tinha avisado, já tinha dado 'parabéns' suficientes para toda uma geração de aprovados. 'Não, você passou na FUVEST também'.  Eu tinha passado. Tinha conseguido. Estava entre aqueles 40. Talvez um dia realmente encontrasse o Dalai Lama vestido de laranja no Rio de Janeiro. Havia chegado ao meu rito de passagem e sobrevivido.

Alguns dias depois saiu a lista da UNICAMP e só fui aprovada lá pela quarta chamada, quando já constava como aluna do primeiro ano no campus de Ribeirão.

Desde então, vivemos um caso de amor à primeira vista. Tenho um imenso orgulho da universidade onde estudei porque é como ter orgulho de mim mesma, do que o meu esforço pessoal e vontade férrea conseguiram. Apesar de não ter sido sempre um sonho dourado, acredito piamente que foi o que me salvou de morrer de tristeza.

Uma das habilidades que fui obrigada a desenvolver é a de manter conversas sociais. Sabe? Aquele papo ridículo que temos que travar por educação e força das circunstâncias com gente desconhecida ou semi-desconhecida. Costuma acontecer em elevadores, ônibus, filas e festas ruins. É uma coisa que eu odiava fazer e tinha plena consciência de que a fazia muito mal: o interlocutor sacava que eu tinha que forçar uma verdadeira batalha interna para soltar 3 ou 4 frases medíocres acompanhadas do famoso sorriso amarelo. O pior é que essa tortura geralmente se prolonga por horas - ao menos é o que me parece que demora o elevador para sair do térreo e chegar ao terceiro andar, onde moro.

Em ocasiões em que o emprego me obriga a conviver, mesmo que por apenas alguns dias, com pessoas que nunca vi na vida, tive que aprender a ser simpática na marra e, para me safar do silêncio constrangedor que mais parece um elefante branco sentado à mesa, desenvolvi 2 temas de discussão que costumam render: futebol e viagens. Em geral o interlocutor é homem e estrangeiro, com alta probabilidade de se interessar por ao menos um deles. Em pouco tempo de conversa o cara já está me confessando que mudou de time quando tinha 12 anos, da vez que foi ao Maracanã ver um jogo do Flamengo, que chorou quando a Argentina perdeu para o Brasil na Copa América, que o Balack tem que voltar para o banco do Chelsea e outros comentários desse naipe. Se o tópico da conversa for sobre experiências de viagem, sempre ouço pessoas dizendo que adoram Trancoso, ou alguém que passou mal quando comeu um sanduíche "light" em Camboriú e dos assaltantes que cercaram fulano no Rio de Janeiro. Enfim, consigo preencher 3 horas de jantar com amenidades que divertem e não me cansam (muito). E ainda dou pinta de ser uma pessoa "agradável" e "interessante".

Outro problema que tinha nessas refeições sociais era com a bendita etiqueta à mesa. Certa vez me vi sentada à frente de 3 pratos de tamanhos crescentes, taças de todos os formatos e tamanhos e mais ou menos uma dúzia de talhares me olhando com cara de "primeiro eu!".  Acuda, santo protetor das pessoas cafonas! Juro que não sabia nem por onde começar e me senti suando frio. Para uma pessoa que come pizza com a mão e macarrão com colher, aquilo era como um atestado de caipirice que eu estava prestes a assinar, com testemunhas. Se não sabia nem para que servia tanta coisa, imagina se conseguiria usar o utensílio correto e ainda ficar trocando a faca de mão - habilidade que sempre me despertou uma inveja incontrolável.

Depois de alguns segundos de pânico, terror e aflição, fiquei a observar todos os apetrechos e imitar quem estava próximo e exalava um ar "nasci num castelo e meu pai é lorde". A primeira vez (como todas as primeiras vezes de tudo na vida) foi mais difícil, mas acertar os modos durante uma refeição não é impossível. O truque é começar de dentro para fora e mudar a faca de acordo com o prato: carnes vermelhas pedem uma maiorzona, com cabo bojudo, geralmente a mais externa de todas; as entradinhas usam uma faquinha pequena e delicada, tipo de café-da-manhã, e um pratinho menor; colheres sempre para sopas e cremes; e por aí vai. O segredo é se guiar pelo bom senso; regras básicas que a mamãe ordenava aos petizes valem ouro: mantenha os cotovelos grudados no corpo e entre um bocado e outro pouse os talheres à esquerda e direita do prato. Com relação às taças, deixe que o garçon sirva as bebidas - automaticamente você saberá para que é usada cada uma.

No fim, descobri que não ocorre apedrejamento em praça pública para quem erra à mesa: é tudo questão de treino e ninguém repara se você trocou um ou outro utensílio. Vai na fé.

O Marcelo Katsuki trouxe umas dicas sobre etiqueta à mesa em seu blog da Folha Online, veja aqui.

Servindo de parâmetro, comparamos perfis de pessoas da cidade de São Paulo com perfis de moradores do Rio de Janeiro e, numa tentativa de aplicar alguma teoria que explicasse o comportamento sexual, comparamos também as tendências masculinas com as femininas, evidenciadas através desse serviço de namoro.

Preciso explicar que nossa frequência nas aulas dessa matéria era pífia. Estávamos mais interessadas em cumprir os créditos a levar alguma coisa realmente a sério. O fato é que gostávamos de Comportamento Animal como os telespectadores gostam do Discovery Chanel: é curioso, rende assunto para conversas de boteco, mas só. Nem ela nem eu imaginávamos pesquisar seriamente esse assunto em nossos respectivos laboratórios. Por esses motivos, o trabalho foi uma extensão da nossa curiosidade natural ligada a uma eterna vontade de se divertir, pura e simplesmente.

Pois bem, para termos acesso aos perfis, foi necessário criarmos uma conta. Inicialmente imaginamos criar a conta e deixar que os interessados nos procurassem, para então analisar esses perfis. Mas estávamos sem tempo e, aparentemente, perfis sem fotos não despertavam lá muita procura. Criamos um personagem masculino e um feminino, de 30 anos e interesses genéricos como viajar, cinema e literatura. Até o dia em que desabilitei as contas, uns 3 meses depois, havia recebido umas 3 mensagens de homens que haviam gostado do personagem feminino.

Uma coisa interessante do serviço do Yahoo!Encontros que acredito que exista em outros similares é a opção de escolher qual tipo de relação você busca: amizade, namoro, casamento e se a relação é hétero ou homossexual. Escolhemos o combo "namoro heterossexual". Também é necessário responder a umas perguntas criadas pelo site. No final, é feita uma escala que mostra o quanto o usuário se interessa por coisas como beleza física, situação financeira e cultura. Os interessados só têm acesso a essas informações se o dono do perfil permitir.

Como não havíamos despertado interesse e por isso não tínhamos universo amostral para analisar, resolvemos escolher 10 mulheres e 10 homens do Rio de Janeiro e a mesma quantidade em São Paulo, aleatoriamente. E descobrimos o que mais ou menos o bom senso já nos indicava: no Rio de Janeiro, cidade de praia, a coisa mais importante para homens e mulheres é a beleza física. Já em São Paulo, características como cultura aparecem em primeiro lugar, mas numa segunda posição bem próxima da primeira está a situação financeira. Provavelmente porque São Paulo ainda é uma cidade ligada a trabalho, sucesso profissional, estudo, etc.

Já a comparação entre homens e mulheres mostrou que eles ainda dão mais valor à beleza física e elas, a cultura. Em segundo lugar vem cultura para eles e situação social para elas. Para homens é importante a situação financeira da parceira apenas em terceiro lugar, enquanto que para as mulheres, a beleza física ocupa a mesma posição.

Fizemos uma apresentação bizarra em Power Point, o melhor amigo dos universitários. A conclusão foi bem fraca e tivemos dificuldade para embutir alguma teoria nisso tudo, é claro. Mas acho que foi o trabalho mais divertido que fiz na graduação e, com certeza o mais original. Teve gente que quis nos indicar para o prêmio Ignobel, para acho que ao menos serve como mais um assunto de boteco.