VIA

Estava eu ha um mês atrás batendo um papo com o Barbudão (Deus) quando falei:

_Deus? Se eu não pegar Dp de Finanças eu fico sem tomar refrigerante por 6 meses!!!

(ele não me respondeu...)

_E ai ? A gente tem um acordo então ????

(silêncio...)

Bom .. sendo assim eu parti do princípio que teriamos o acordo! Estou ha 1 mes sem refri (sofrendo!) mas tamo ai !!! E tava reclamando ... quando minha amiga me manda essa notícia! Parei de reclamar! JURO! haha

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

ESSE CARA É BURRO !

PERIGOSO isso né!!! Se vc sentiu a mesma coisa ... cuidado! Talvez estamos passando tempo d+ na frente da telinha do Pc, sem nada pra fazer. Orkut virou rotina! Ah...vou ligar o computador ver os emails e ficar no orkut. Básico!

Mas ontem ... O orkut ficou em manutenção!!! E dizem por aí que essa "manutenção" pode durar até sábado ou (pasmem) até SETEMBROOOOOOOOO !!!

Segundo o site "Tudo Rondônia" essa manutenção até setembro será para cumprir um plano de acabar com a pedofilia na rede. Porém, o mais provável que essa manutenção dure até sábado.

Segundo o site IDG Now!, o Orkut recebeu um grande número de reclamações de troca de perfis. Uma pessoa entrava com um login e acessava um perfil que não era da pessoa. O problema se acentou às 17h, e o Orkut saiu em manutenção entre 18h30 e 19h00.

Posição oficial do Orkut

A equipe do Orkut já se pronunciou oficialmente no grupo do Orkut no Google Groups, uma espécie de avô do Orkut. Segue abaixo, na íntegra, o depoimento dos administradores do serviço:

“Como muitos de vocês notaram, nós estamos enfrentando problemas no Orkut. Nossos engenheiros estão trabalhando no momento para resolver essa situação e o Orkut.com está sob manutenção temporariamente. Lamentamos o inconveniente que isso possa causar e esperamos que vocês estejam conosco quando voltarmos!

UPDATE:

O Orkut voltará ao ar aos poucos. Então, se você não conseguir ver o site mas seu amigo sim, não se desespere!”

MINHA POSIÇÃO:

Eu me desesperei ...

UPDATE:

Meu orkut está normal agora, e eu não estou mais deseperada! :)

E o seu orkut ? Está funcionando ??? Se sim, tudo bem. Se não, calma! Não priêmos cânico! O Orkut voltará ao ar aos poucos. Então, se você não conseguir ver o site mas seu amigo sim, não se desespere!

Beijos,

Gabi

Amo slow motion! hehehe (destaque para a PIPOCA!!!!!!!!!! sensacional!!!!!!!)

Beijos e até o próximo post!

Gabi

 Cuidado: Se vc tiver algum problema cardíaco, respiratório não assista. É muito engraçado! Eu quase sufoquei de tanto rir !!!!!!!!!!!!

Com vcs, os menininhos freaks do NINTEEEEEEENDO SIXTYYY FOOOOOOOOUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como as coisas em slow motion são mais interessantes e bonitas né ... hm ...

créditos para minha sócia do NDA Entertainment e seu blog http://arujasp.wordpress.com/

com vocês: AS BOLINHAS MUSICAIS !!!

"Morreu às 16h45 deste sábado, no Rio de Janeiro, a atriz e comediante Dercy Gonçalves, aos 101 anos de idade. Dercy deu entrada no CTI (Centro de Tratamento Intensivo) do Hospital São Lucas, em Copacabana, zona sul da cidade, nesta madrugada, com forte pneumunia."

Dercy era conhecida pela sua irreverência, bom humor e constante uso de palavrões. Dercy dizia ter duas idades: a de registro e a verdadeira. Dercy Gonçalves foi registrada pelo pai com dois anos de atraso. Agora ... meu Deus! Quantos anos tinha essa mulher ?????? hahaha

Ela ia entrar no Guiness Book como a atriz em mais longo tempo de atividade do mundo. Junto com isso, a biografia sobre Dercy Gonçalves escrita por Maria Adelaide Amaral irá ganhar versão teatral, com atriz e comediante Fafi Siqueira no papel de Dercy.

A grande filha-da-puta do caralho que foi Dercy nasceu em 23 de junho de 1907. Começou sua carreira em 1929 numa companhia de teatro intineirante. Participou do auge do teatro de revista, nas déc. de 30 e 40. Também participou de vários filmes de “chanchadas”. Na televisão, foi a atriz mais bem paga da TV Excelsior, em 1963. Ao todo, Dercy fez 23 filmes.

Em 1991 ela foi homenageada no carnaval pela escola de samba do Rio: Unidos da Viradouro. E é claro, sempre causando. A viadinha foi lá desfilar com os peitos de fora ... e olha que ela não era um padrão de beleza se comparada com as rainhas de bateria hein!  

Aos 95 anos, ela disse: "Só vou morrer quando eu quiser."

Pois é Dercy ... agora finalmente vc bateu as botas!

Vou deixar aqui uma mensagem bonita para vc, Dercy (minha idola): VAI PRA PUTA QUE TE PARIU CARALHO! VAI SE FUDE NOS QUINTO DOS INFERNOS, MAIS QUE PORRA! boa sorte la em cima minha velha!

=)

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaande Dercy! Descanse em paz... vc tá precisando!

“Porra não é palavrão. A gente é feito de porra. Palavrão é fome, é miséria” - Dercy Gonçalves

Como o nome já diz, esse aparelho que funciona como um inalador de nicotina. Se você leu em algum lugar que é um "cigarro que não faz mal" não é bem assim ... ele possui nicotina! Ou seja, se você nunca fumou não é por isso que vai fumar o cigarro eletrônico e achar que não está inalando nenhuma substância tóxica. Ele foi feito para pessoas que querem largar o vício. E também por causa das leis anti-tabaco que estão surgindo pelo mundo afora.

Você fuma o "e-cigarette" como qualquer outro cigarro. E a mágica acontece! No momento em que você faz força para inalar a fumaça, uma pequena bateria vaporiza um líquido dentro do aparelho, produzindo fumaça - que na verdade é um vapor inofensivo - e o melhor é que você pode optar pela carga de nicotina que deseja fumar.

Quem saiu ganhando com o e- cigarette foram os não fumantes (na maioria das vezes fumantes passivos) que sofriam com as nuvens de fumaça baforadas na cara e que corriam o risco maior de ter câncer por isso.

O E-cigarette aboliu esse problema, pois sua fumaça é inofensiva e (pasmem) NÃO TEM CHEIRO! Realmente incrível! Porque o cheiro de cigarro ... na minha opinião, é nojento.

Agora vem a facada: Um maço com 20 e-cigarettes custa 50 EUROS! E vem com um carregador de baterias. Depois você precisa comprar refis. Cada carga na bateria é suficiente pra usar o cigarro por 3 minutos.

Parece uma boa alternativa para fumantes e não-fumantes. No entanto, estudos mostram que o sistema não se livra da nicotina; possui uma substância alcalóide que vicia (alcalóides são substâncias geralmente de ação anestésica, analgésica, psico-estimulantes, neuro-depressoras ... como cafeína, cocaína e a própria nicotina), e pode provocar um aumento na pressão sanguínea (que pode causar infarto, avc, insuficiência renal ... e por ai vai).

- Reduz as substâncias tóxicas

- Acaba com a fumaça e o cheiro ruim

No entanto, a substância viciante permanece... Furada!

Mais rico, mais poderoso, mais gostosão do que nunca! Acabei de chegar do cinema de uma extra longa power mega ultra double-kick-cheeseburger metragem de 152 minutos e mesmo assim tenho forças para dizer: UOU!!!

E digo mais:  O ritmo do filme não diminui, a tensão não acaba e você não sente vontade de desgurdar a bunda da poltrona uma vez sequer. Nem pra comprar pipoca, nem pra ir ao banheiro.

Cenas incríveis ( vale a pena destacar 2 cenas particulares que aconteceram de verdade - sem efeitos especiais - o desfecho da cena do hospital e a seqüência do caminhão. Nada de computação gráfica: tudo aconteceu de verdade e foi captado pelas câmeras em um único take que não permitia segundas tomadas).

Atuações incríveis também: Palmas para Christian Bale. Que Batman hein!!! (uh...calorzinho...)

Heath Ledger... AMAZING! Joker reviveu nas telonas. Uma salva de palmas!!!! Incrível! Uma atuação impressionante! Quem lembra do verdadeiro Coringa vê no Ledger a forma de andar, falar e um jeito de agir muito mais "psicopata" do que nos outros filmes. muito mais assutador!!!!!!!!!!!! fabuloso!

Michael Caine  rá! francamente... sem comentários... ele é MICHAEL CAINE! Alfred como sempre sutil e cômico! the man!

Um filme cheio de explosões, tiros, lutas ... enfim. tipicamente hollywoodiano. Mas que vale a pena pagar pra ver! eu vi, e verei novamente! imperdivel para fans do quadrinho, dos filmes, do seriado...

Roteiro impecável, atuações impecáveis,diálogos impecáveis, cenas impecáveis... muito humor, muito sangue, muita muita muita ação!

Esse filme foi realmente um dos melhores do ano!!! Heath Ledger deveria ganhar o Oscar de melhor atro coadjuvante e descer do céu para poder recebê-lo.

Clap,clap,clap

Batman não é qualquer super-herói...

Voc� anda querendo querer mais?

A carne passa fresca e voc� n�o quer comer?

ISSO TEM CURA!

VIA

Tradução do video:

c1: Nitendooooooooo...

c2:Nintendo sixty fooooooooooour ??????? Oh my goooooood !!!!! Oh my god!!!!

ci:Thank you! (c2 interrompe ela e fica gritando Oh my god ...) thank you!

c2: AHAHWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c1 e c2: AHWWWWWW AHWWWWWWWWWWWWW AAAAAAAAAAHWWWWWWW !!!!!!!!

m: I think they' re exited ... haha

PLOFT PLOFT PLOFT PLOFT ... PLOFPLOFPTLOFPTLOFPTLFOOTOFLLFPLTPOFLPLTPOFLPLFOTLFLPLOFT

c2: YES! \o (c1 intercala com um YES \o mais agudo) 3x

c1 e c2: YES!!!!! \o YES !!!!!! \o  YES !!!!!!!! \o

m: I put the ...

c2: NOW WE CAN GO TO OUR OWN ga.gga.games..From BLOCKBUSTER in IT!

m: Now you open the other...

c2: Yehs what? HAWHAWUHAsaWAW @@

c1 e c2: HUEHUEAHUAHUUUAEUUUUUUHUHUHU

c1: Mommy pleeeeeeease!

c2: NINTENDOOOOOO SIXTY FOOOOOOOOOUR-REMOTE CONTROL CAR ????????

c1: What????? UHG...

(silêncio constrangedor)

c1 e c2 voltam: OMG!!!  THANK YOUUUUUU !!!!!!!!!!

legendas:

c1 -> menininha loira freak!

c2 -> menininho nerd freak!

m -> mãe freak!

Imaginem essas crianças esperando o Nintendooooooo Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pelo jeito essas vovós vão ficar com uma baita dor muscular no dia seguinte ...

Esse vídeo é engraçado...parece mais fácil no comercial. Mas o pessoal não se diverte tanto! Dei muitas risadas!

Da pra ver que a família inteira se diverte né. Viva o Wii. Pelo menos agora as pessoas que antigamente jogavam Super Nintendo ou qualquer outro videogame,  que sempre iam pular ou fazer uma curva faziam o movimento junto com o controle, se sentem mais a vontade.

Senta e chora. Aposto que muitas vovós me dão um coro nesse jogo viu ...

Créditos para Nena que me fez chorar de rir com esse vídeo!

=)

O que você faria se estivesse na rua ... fosse pegar o metrô e quando entrasse no vagão. Tandãn! Desse de cara com uma porrada de gêmeos idênticos!!! Usando os mesmos acessórios, as mesmas roupas ... fazendo os mesmos movimentos!

MUITO BOM! Vale a pena ver o vídeo! SENSACIONAL.

Umas fotos da ação logo abaixo:

Chamou muita atenção das pessoas, principalmente pq vc não sabia se era um espelho ou não. Muito bem feita! (Clap clap clap para a galera da Improv)

There you go!

=)

Pois é ... Muita gente acha impossível. Não sei, ainda não tentei essa técnica ... mas parece boa! São 4 passos. Vc precisa de deitar e se dedicar bastante.

1º Passo:

Deite de estômago para cima, com os braços na frente do rosto

2º Passo:

Dobre seu antebraço até sentir ele  pressionar o bíceps (para que fique mais fácil a aproximação da língua!)

É claro que nessa imagem o vovô não está tentando lamber seu cotovelo...

Mas vocês entenderam!

=P

3º Passo:

Puxe o braço perto do rosto, colocando o queixo no antebraço (cara...vc precisa nascer sem articulações pra fazer isso...)

4º Passo:

Põe a língua pra fora ... mira pra baixo e em direção ao cotovelo, claro.

Olha só ... que matuto o garoto!

Nem precisou deitar...

PRÓS:

- É legal

- Poucas pessoas conseguem

- Você vai ficar famoso no colégio

CONTRAS:

- É muito difícil de fazer

- Dói o cotovelo e a língua

- Requer muita prática

- É nojento!

Eu tentei ... não consegui ... estou dolorida! Não aconselho! hahaha

Beijos e bom domingo pra todos!

Gabi

Aparentemente essa mulher do vídeo pensou: " Nossa, quanta água! Vou pegar minha CyberShot de 5.1 megapixels e fazer um filminho para colocar no YouTube mais tarde!"

Filmou,filmou,filmou e a água não parava de cair. Afinal...Isso é o que acontece durante uma tempestade. Mas ela esqueceu que tempestades também provocam aqueles...como chamam mesmo? ah sim. RAIOS!

Geralmente nós somos orientados a ficar dentro de casa... Desligar aparelhos eletrônicos... Não usar o telefone. (coisas que podem gerar CORRENTE ELÉTRICAAAAAAAA)

Aff... só digo isso: Mas é uma mula !

Vale a pena ver o vídeo pelo grito no final! Hahahaha

Struck by lightning

Sensacional ...

Esse aparelhinho ai de cima (com um cano razoavelmente grosso) é um BAFÔMETRO Portátil ! Os policiais andam com isso ai para determinar a concentração de álcool no sangue de motoristas suspeitos.

A intoxicação com álcool é legalmente definida pela concentração de álcool no sangue. Mas, colher uma amostra de sangue as ruas para depois analisar em laboratório não é  prático ou eficiente para deter motoristas bêbados (além de ser dolorido...eu tenho medo de agulhas!). Os testes de urina para detecção de álcool se mostraram tão impraticáveis nas ruas quanto a coleta de sangue. Havia a necessidade de um método para medir algo que estivesse relacionado com a concentração de álccol no sangue de forma não invasiva ao suspeito. Então ... que tal colocar a boca no trombone?

Na década de 40, os dispositivos para análise de álcool no ar exalado foram desenvolvidos para uso pela polícia. Em 1954, Dr. Robert Borkenstein da polícia do estado de Indiana inventou o bafômetro, o tipo de dispositivo de testagem de álcool usado pela segurança pública atualmente.

Os princípios do teste

O álcool que uma pessoa ingere aparece no hálito porque é absorvido da boca, garganta, estômago e intestinos para a corrente sanguínea.

O álcool não é digerido após a absorção nem sofre modificações químicas na corrente sangüínea. À medida que o sangue passa pelos pulmões, parte do álcool atravessa as membranas dos pequenos sacos de ar dos pulmões (alvéolos) até o ar, pois o álcool evapora de uma solução, ou seja, ele é volátil. A concentração de álcool no ar alveolar está relacionada com a concentração de álcool no sangue. À medida que o álcool no ar alveolar é exalado, pode ser detectado pelo bafômetro. Ao invés de precisar tirar sangue do motorista para testar seu nível de álcool, o policial pode testar o ar exalado no próprio local e saber instantaneamente se há algum motivo para prendê-lo.

Como a concentração de álcool no ar exalado está relacionada com a do sangue, você pode ter uma idéia da concentração de álcool no sangue medindo o álcool na respiração. A proporção entre o álcool do ar expirado e o álcool sangüíneo é de 2.100:1. Isso significa que 2.100 mililitros (ml) de ar alveolar conterão a mesma quantidade de álcool que 1 ml de sangue.

Durante vários anos, o padrão legal para embriaguez nos Estados Unidos foi de 0.10, mas muitos estados atualmente adotam o padrão 0,08. O governo federal tem forçado os estados a baixarem o limite legal. A American Medical Association diz que uma pessoa pode ficar incapacitada quando o nível de álcool sangüíneo atinge 0,05. Se a concentração de álcool no sangue da pessoa é de 0,08, isso significa que há 0,08 gramas de álcool por 100 ml de sangue.

Aqui no Brasil, com essa LEI SECA, o padrão é de 6 decigramas de álcool por litro de sangue.

OU SEJA, dois míseros copos de CERVEJA.

 Quem for pego dirigindo depois de beber, além da multa salgada vai perder a carteira por 1 ano! uhuuu

Quanto tempo o álcool permanece no sangue após o consumo e depois de quanto tempo o motorista poderá dirigir? 
Um copo de cerveja demora cerca de seis horas para ser eliminado pelo organismo. Uma dose de uísque, que é bem mais forte do que a cerveja, demora mais tempo do que isso. O mais garantido é que o motorista possa dirigir depois de 24 horas. Se estiver de ressaca e com sintomas provocados pela grande quantidade de álcool consumida, o melhor é ficar em casa. Este é o momento em que o álcool começa a ser tóxico e permanece no corpo por mais tempo.

Mas se o motorista for pego embriagado, ele pode se recusar a fazer os testes do bafômetro e de sangue?

Yep... Se ele for espertalhão ele só vai andar em linha reta e colocar o dedo no nariz. Pagar a multa e pegar um táxi para casa.

Brasil, Brasil ... e eu com medo de bochechar Listerine.

1º Passo :

Faça um OK com seus dedos (dedão e o indicador) deixando um pequeno espaço entre eles.

*Na foto não está mto claro, mas tem que deixar um espaço tá!

[caption id="" align="aligncenter" width="300" caption="Step 1"][/caption]

O departamento de administração de rodovias da Finlândia possuía um sério problema de vandalismo nos banheiros públicos das estradas. Casos de quebras, incêndios e até assaltos eram constantes. Deu pra perceber que a galera na Finlândia ou não tem muita coisa pra fazer (e fica invadindo banheiro) ou os banheiros lá são muito legais!

Para resolver o problema, a partir de 1º de janeiro desse ano, os banheiros públicos das estradas do país passaram a contar com um sistema de abertura via SMS. Para utilizar um dos banheiros públicos das estradas, basta enviar um SMS com a palavra OPEN para o número identificado em sua porta. A mensagem é identificada pelo sistema que abre a porta do estabelecimento e registra o número do celular que enviou a mensagem para possível identificação dos infratores.

Com o novo sistema, o departamento de administração de rodovias espera diminuir os casos de vandalismo e obter dados estatísticos da utilização do serviço.
O serviço não é tarifado. O usuário paga apenas o envio de SMS cobrado pela operadora.

Agora imagina você ... Com aquela dor de barriga ... Chega no banheiro e ainda tem que mandar um SMS pra abrir a porta! Se fosse alguem com a destreza manual da minha mãe, com certeza, faria xixi nas calças! Ou pior... você chega no banheiro, manda o SMS... abre a porta e tcharãn! tem outra pessoa USANDO o seu banheiro!!! hahaha ...

Eles devem ter um jeito de controlar isso, mas seria muito engraçado né! Enfim ...

Por hoje é só ... até agora.

Beijos,

Gabi

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