No jornal britânico The Independent do dia 18 deste mês, encontrei um artigo de Michael McCarthy, na seção de ciências, que achei bastante interessante.  Tudo indica que os cérebros dos homens e das mulheres apresentam maiores diferenças do que até hoje se assumia.

Sou filha de um cientista e me lembro de meu pai recitando as diferenças entre os cérebros masculinos e femininos, em termos de peso e de tamanho.  Tal critério foi, por muitos anos, por gerações mesmo, usado para justificar idéias sociais absurdas: porque não se precisava dar atenção à educação das mulheres (com um cérebro menor reteriam menos informação),  justificando, em muito, a até então considerada superioridade masculina.  Isto tornou este tópico de especial interesse para mim, que apesar de não ser cientista, sempre mantive os olhos e ouvidos bem abertos para o assunto.  

O resultado da pesquisa mais recente sobre as diferenças dos cérebros entre homens e mulheres é que na verdade eles parecem ser dois tipos diferentes de cérebros, ambos pertencentes à raça humana.  O que indica esta diferenciação são três pontos nunca antes percebidos em conjunto: 1) a “planta baixa”, ou seja, o mapeamento dos cérebros dos seres humanos é diferente de acordo com o sexo; 2) os circuitos que conectam partes de cada cérebro também apresentam diferenças essenciais; 3) os agentes químicos que transmitem as mensagens dentro do cérebro também são diferenciados.  Estas três grandes diferenças justificam o que antes se considerava serem diferenças causadas por hormônios sexuais, pressões sociais e diversas peculiaridades anatômicas.   Mas, anteriormente, não havia uma maneira de se saber por que, por exemplo, problemas de saúde mental são diferenciados de acordo com o sexo da pessoa, assim como por que certos remédios são mais eficazes nos homens do que nas mulheres?

As diferenças encontradas se concentram, até o momento, no lóbulo frontal, que é considerado o local onde decisões são tomadas e problemas resolvidos.   Nas mulheres esta região é bem maior do que nos homens.  As emoções, por tanto tempo associadas ao sexo feminino, realmente têm razão de ser, pois estão fomentadas, reconhecidas e localizadas no córtex límbico -- que é também  maior nas mulheres do que nos homens.   Outra grande diferenciação aparece no hipocampo – o local responsável pela memória recente assim como navegação espacial. 

Nos homens são maiores: o córtex parietal -- responsável pela percepção do espaço; e a amídala -- local determinante do comportamento emocional, sexual e social do homem.  Assim tudo indica que há uma paridade entre diferença de tamanho e diferença de organização funcional.

Estas diferenças ajudariam a explicar alguns dos quebra-cabeças da ciência: 1) por que mulheres conseguem agüentar dores por longos períodos de tempo 2) por que mulheres e homens diferem nas reações ao ópio e seus derivados.  Mulheres são mais sensíveis ao ópio com analgésico ao passo que homens são mais suscetíveis aos analgésicos baseados na morfina. 

Como até hoje todos os remédios e todos os estudos sobre o cérebro humano têm sido baseados simplesmente no cérebro masculino há chance de que muitas novidades ainda estejam para serem descobertas e divulgadas, quando os cérebros femininos forem tão estudados quanto os masculinos.

WALL-E é excelente. Isso é óbvio. Desde o trailer, eu já previa. A estratégia de preterir diálogo por boa parte da duração; a situação Sisífica do ingênuo protagonista; a sátira direta e potente de consumismo e indolência; o design magnífico dos cenários futuristas; a graciosa história de amor "artifcial". Estamos falando aqui do melhor trabalho da Pixar, possivelmente. Não consigo lembrar de nenhuma cena sem começar a lacrimejar.

O problema com WALL-E é que ele é claramente excelente. Não há nada que eu possa elogiar que centenas[1] de críticos (pagos) já não tenham elogiado - e de um jeito muito mais eficiente, um jeito que deixa claro que ele estão sendo pagos ($$$). Mas eu não quero simplesmente mudar de assunto. Devo reconhecer a existência desse brilhante conto de ficção-científica no Discreto Blog, que, se tem alguma utilidade, é falar de coisas que valem a pena.

(E se você ousou não assisti-lo na estréia, faça-me o favor: feche o browser agora [o post não vai sair daqui] e vá. Sim, agora. Literalmente. Agora. Vá.)

Então, ao invés de digitar burocraticamente comentários redundantes sobre a magnificência de WALL-E, vou falar sobre o que eu teria feito se eu tivesse a mesma premissa, uma equipe gigantesca de animadores e 120 milhões de dólares (!) nas minhas mãos. Sim, nas minhas perversas mãos.

Primeiro lugar, cortem as indicações de sexo pros robôs. O filme se passa 800 anos no futuro. É bem provável que as categorias sexuais limitadas dos humanos de hoje em dia - com a ajuda de modificação genética, entre várias outras possibilidades - vão evoluir para algo mais fluido, ou simplesmente desaparecer. Agora imagina os robôs. Eles nasceram sem sexo, e não precisam disso. Os criadores encontraram um jeito esperto de justificar os nomes - WALL-E é Waste Allocation Load Lifter-Earth Class e a EVE é Extra-Terrestrial Vegetation Evaluator - mas ainda são nomes que claramente indicam robô-garoto e robô-garota[2]. Até o design - maravilhoso, estupendo - e a voz dos protagonistas abrem o jogo. Será que as criancinhas não estariam prontas para uma história de amor assexual, entre o robô WABLA e o robô DIPLA, ou alguma merda do tipo? [3]

Segundo lugar, qual é a pressa? A Pixar se deu o trabalho de criar alguns dos cenários mais espetaculares da história do cinema, como a Terra empoeirada, com pilhas de lixo imitando o formato de prédios, ou a nave espacial gigantesca que emprega centenas de tipos de robôs diferentes, cada um com características distintas. É uma pena que o Stanton se sentiu obrigado a passar correndo por tudo isso, como se o espetáculo da complexa lógica de cada cenário não fosse o suficiente para render vários minutos de saliva escorrendo da boca da platéia. Se eu estivesse no comando, teria diminuído o ritmo consideravelmente, especialmente na primeira metade, na Terra. Isso realçaria o contraste da melancolia da rotina de WALL-E com a insanidade ultra-high-tech impessoal da nave na segunda metade, uma estratégia que orgulharia Apichatpong Weerasethakul.

Terceiro lugar, a trilha de Thomas Newman poderia ter sido ainda mais incrível. Houve um trecho do filme - no set-piece genial onde WALL-E chega pela primeira vez na nave humana e encontra um punhado de robôs inspetores - em que a trilha mudou de marchas e se transformou em algo que soou genuinamente futurista. Eu não conseguiria descrevê-la satisfatoriamente sem poder ouví-la outra vez, mas envolvia um ritmo acelerado e mecânico, notas voando para todas as direções e harmonias bizarras. É uma pena que a trilha frequentemente caía de volta para o tradicional, com cordas orquestrais atingindo as marcas de sempre. É bonito, mas eu prefiro "estranho" e "original". Eliminaria tudo que não soasse como algo composto daqui a 800 anos, com exceção das canções antigas do filme favorito do WALL-E, que tocam em momentos estratégicos.

[E agora, uma alteração do final. Se vocês ainda não viram o filme (i.e. desobedeceram minhas ordens acima), pulem o próximo parágrafo]

Quarto lugar, que tal um final deprimente? Não adianta; assim que WALL-E quebrou e voltou à vida sem sua identidade, todo mundo já sabia o que ia acontecer: era só uma questão de tempo até o momento onde ele iria olhar nos olhos de EVE e lembrar quem ele realmente é. Foi tão previsível, e a antecipação tão prolongada, que chegou a irritar. Enquanto eu esperava o filme atingir sua marca, imaginei como seria se WALL-E não recuperasse a sua identidade, e o filme terminasse na EVE desesperadamente tentando reanimá-lo, a tela escurecendo enquanto assistimos aquele ato sem esperanças. Muito perturbador para crianças? Sim, mas fodam-se as crianças. O final ia funcionar com essa mudança de tom abrupta? Talvez seja necessário alterar o roteiro para antecipar essa possibilidade e introduzir essa linha temática. Se funcionasse, seria bem mais potente e lógico e assombroso do que o final atual? Sem dúvida.

[Ok, spoilers acabaram]

Essas alterações teriam transformado o filme numa obra-prima demente, algo que a maioria da platéia ia odiar, e algo que faria a minoria, ao sair da sessão, seguir embasbacada direto para a bilheteria e pedir outro ingresso. Mas o problema com ficção-científica no cinema é que ela frequentemente requer orçamentos gigantescos [4], e esse compromisso geralmente deixa de fora as idéias ousadas e perturbadoras (que são a maior graça de FC). Portanto, se o espetáculo futurista de WALL-E é apresentado de uma forma segura e saudável, o jeito é engolir.

E não é como se fosse um sacrifício terrível. WALL-E é o filme mais perspicaz e emocionante que eu vi até agora esse ano.

(Agora vai. Sério.)

***

[1] Será que já caíram pra "dezenas"? Vou ter que confirmar.

[2] EVE é EVA na versão dublada. Como eles justificam isso? Extra-Terrestrial Vegetation... Avaliadora? Manés.

[3] Acho que esse é o momento apropriado pra confessar que, apesar da minha sugestão de alteração, eu achei a EVE levemente sexy. Me processe.

[4] Nem sempre.

HOMBRES:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?'
Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'
Hombre 1: 'Es que pareces puto.'
Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'
Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'
Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'
Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.

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Desde la locura de la mente de Alejandra

1. Alongamento natural

A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar

Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário

Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado

As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais

De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra

Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito

Na Espanha medie­v­a­l, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade

Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra

Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

11. Carrasco sexual

Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

12. Sem muita lógica

Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

HOMBRE

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.
Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

1. Si creés que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamás.
3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.
4. Si hacés una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oir.
5. A veces, él no esta pensando en tí. Supéralo.
6. No le preguntes en qué esta pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que está pensando, es en sexo.
7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y también tienes bastantes zapatos, no hinches mas.
12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.
14. Pide lo que quieras. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.
16. La mayoría de los tíos tienen entre dos o tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
17. Sé y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
19. Tu madre no tiene por qué ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
22. No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al dia siguiente).
24. Si no se visten como las chicas de Victoria’s Secret, no esperen que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos cómo quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Diferenças entre indivíduos de distintos sexos podem ter sido fundamentais para o surgimento da grande diversidade de espécies animais da Terra. A conclusão veio de um estudo liderado por Jonathan Losos, da Universidade do Havaí (EUA), sobre lagartos caribenhos do gênero Anolis. O gênero é um caso clássico dos rápidos “estouros evolutivos” conhecidos como radiações adaptativas. Após chegar as ilhas de Cuba, Jamaica, Porto Rico e São Domingos, populações desses lagartos evoluíram independentemente. Em cada uma delas, os animais desenvolveram traços adequados ao ambiente local. Além de características como pernas longas ou curtas, surgiram também graus diferentes de dimorfismo sexual – há espécies em que o macho chega a ser três vezes maior do que a fêmea. Outras diferenças são comportamentais – machos e fêmeas podem ocupar microambientes diferentes e ter dietas distintas. Os cientistas criaram um modelo do nicho ecológico ocupado por 15 espécies do gênero Anolis, de acordo com características como comprimento dos membros, tamanho do corpo e peso. Eles descobriram que apenas 14% dos nichos eram ocupados por ambos os sexos – contra 45% ocupados apenas por fêmeas e 36% em que só se encontravam machos. Isso mostra que o dimorfismo sexual amplia o nicho ecológico ocupado por uma espécie. A conclusão mostra a importância de considerar esse tipo de diferença em estudos evolutivos, que costumam levar em conta apenas um sexo. “Se os animais estão se adaptando ao seu ambiente, mas os sexos são diferentes, essa variação sexual aumenta a diversidade? A resposta é sim”, diz Losos.

Fonte: http://revistapesquisa.fapesp.br/?art=3925&bd=2&pg=1&lg=#sexo

Los hombres según las mujeres…

No es que sea machista pero por culpa de ellas es que somos así.. jaja no se crean nenas! Las amamos! :lol:

Los Hombres que son buena gente, son feos. Los Hombres guapos, no son buena gente.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays. Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

Los Hombres que creen que somos guapas, que sonrazonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

Si eres tierna con ellos. Eres una cursi. Si no. Una insensible.

Si no te arreglas. Eres una descuidada. Si lo haces. Es para coquetear con otro.

Si no trabajas. Eres una simple ama de casa. Si lo haces (y ganas más que ellos). Se enfadan.

Si ellos siempre pagan. Es un abuso. Si lo haces tú. Se sienten menos.

Si te acuestas con ellos. Eres una zorra. Si no. No los quieres.

Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades. Si lo haces tú. Es por que te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras. Es su naturaleza. Si tú ves a otros .Eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada. Si sales con un millonario. Eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan. Son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el tren.

Si estas de mal humor. Eres una neurótica. Si ellos lo están Pobrecitos! . No los comprendes.

Si eres fea. No te dan bola. Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.

Si tienen una amante. Es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tu. Ah! Qué puta!

Si ellos andan con una más joven. Bravo, Bravo, Bravo!! Si tú lo haces. Es que necesitas que te hagan el favor.

Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable. Es que estás en tus días.

Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable. Eres una inútil. Si cumples con todo. Te dejan por otra porque eres una maruja.

E confira aqui a análise química do ser Mulher.... imperdível!

P.S: Essa sequência de post não tem nada a ver com o machismo que domina o mundo, do contrário, eu sou totalmente feminista, por mim se só existisse mulheres no mundo seria ótimo , sem mais homens além de mim.

Riiiiiiidiiii môôrrrrrr aew

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50, mas é sabido que
varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
?
COMPOSIÇÃO:
1. 10% Peitos
2. 10% Coxas
3. 50% Pensamentos Vagos
4. 30% Roupas
?
PROPRIEDADES F??SICAS:
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento
colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
?
PROPRIEDADES QU??MICAS:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias
caras (roupas, jantares, casas, carros, etc.)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada
por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
?
UTILIDADES GERAIS 1:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através
de uma ponte, como no modelo: (Mu )______(Ho)
?
UTILIDADES GERAIS 2:
1. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
2. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
3. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar,
cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono
da casa.
4. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para
deprimir espíritos elevados.
?
QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:
1. Botão de LIGA/DESLIGA.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.
4. Controle de gastos

Homem x Mulher - A eterna briga

MULHERES - Dirigimos melhor…
HOMENS - Melhor que cegos

MULHERES - Não ficamos carecas…
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no…

MULHERES - Temos um dia internacional…
HOMENS - Os outros 364 são nossos

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS - Nós sabemos nadar

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS - Inclusive um chifre

MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

E por último:

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!

As Mulheres São Ingratas

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Dúvida Cruel - Mulheres perguntam aos homens!

Mulher: Por que vocês mijam fora do vaso?
Homem: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

Mulher: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Homem: Para marcar território…

Mulher: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Homem: Só de sacanagem…

Mulher: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
Homem: Ponto o quê…???

Mulher: Por que vocês adoram transar por trás?
Homem: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

Mulher: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
Homem: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

Mulher: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Homem: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

Mulher: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Homem: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Mulher: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Homem: Porque se pedir vocês não fazem.

Mulher: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
Homem: Objetividade… ]]> http://felipebreia.wordpress.com/?p=97 Mon, 10 Mar 2008 16:36:37 +0000 felipebreia http://felipebreia.wordpress.com/?p=97               Uma crônica de  Luiz Fernando Veríssimo

  Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo, nos inocentes intervalos comerciais. “Oi querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. Celulite, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam O regime.
- E vocês? não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora!
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona.
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do “Já-Pra-Casa”, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...

E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Dice:

Las ciencias de salud se han apropiado de la sexualidad. Cuando se quiere explicar en un colegio algo de gastronomía no ponemos diapositivas del aparato digestivo. Cuando hablamos de sexualidad se ponen diapositivas del aparato reproductor. Es absurdo. La sexualidad tienen que ver con emociones, sentimientos, valores, imaginación. La sexualidad es también cultura pero que la reducimos a cuestiones muy corporales y simples. Poco a poco hay nuevas maneras de gestionar el cuerpo que van calando en la sociedad de una manera lenta. Las personas empiezan a autodeterminarse a nivel sexual. Y hay que despreocuparse. Que uno es impotente, no hay problema, le quedan manos para acariciar, lengua para lamer; que una mujer no tiene orgasmos, pues hay otras formas de relación sexual.

La entrevista completa merece la pena.

¿Tú qué opinas?

Ciudadano Jorge.

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu...Hehehehe..

Augusto era um bom profissional. Havia adquirido fama falando sobre nutrição em um programa de TV feminino, desses da tarde. No entanto, mesmo entendendo horrores sobre alimentos e seus nutrientes, não sabia fritar um ovo.

No começo, Flávia adorava o fato de Augusto sempre acompanhá-la nas idas ao supermercado. Ele era bastante meticuloso ao escolher os alimentos, mas dava também lugar para a opinião de Flávia.

A merda começou no primeiro aniversário de casamento. Flávia fez um nhoque ao molho pesto, montou a mesa de jantar, e aguardou a chegada do maridinho para a comemoração. Augusto chegou e recebeu um abraço - claro, que ficou surpreso, pois esquecera-se da data. Porém, assim que olhou a mesa, comentou: "putz, amor, já comemos macarrão duas vezes esta semana. Assim ingerimos carboidratos demais. E o molho? Você usou azeite extra-virgem, né"?

Flávia se abasteve, mas também comeu quieta. Augusto fez um pratinho de 100g, só para contentar a mulher, e terminou a janta comendo uma tigela de granola.

Outras datas foram chegando e era sempre a mesma coisa: "não tem uma saladinha, amor?"; "mas esse molho não é pesado pra acompanhar o pirão?"; "melhor a gente cortar a farofa, muita caloria para pouco nutriente", etc, etc e tal.

Um belo dia, no meio da mesa de jantar na casa da mãe de Augusto, Flávia explodiu, após ouvir um comentário do marido sobre dois pratos com ingredientes fritos. "Vá se foder, filho da puta! Você não sabe fritar um ovo! Se não fosse eu, já tinha morrido de inanição! A partir de hoje, quem cozinha é você".

O casamento durou mais algumas semanas. Separaram, Flávia foi viver no Jabaquara, enquanto Augusto continuou em Higienópolis. Ela queria distância.

Augusto hoje está feliz. Já faz dois anos que mora junto com Laura, uma personal trainer. Os dois formam um belo casal, se amam e possuem influência fundamental um sobre o trabalho do outro.

Flávia está frequentando o Vigilantes do Peso. Engordou muito desde a separação. Está solteira e mora com a mãe, mas jura que dessa vez seguirá a tabela receitada pelo nutricionista do convênio.

Minha namorada resolveu "auxiliar-me" na extração de alguns pêlos encravados. No seu arsenal, agulha e pinça. Sim, podem chamar-me de covarde - um homem de verdade é capaz de lutar até a morte com um crocodilo, mas não fure seus pêlos encravados com uma agulha. Isso dói caralho. "Não, é só uma espetadinha", tive de ouvir.

Imediatamente, fui obrigado a recordar toda sorte de tratamentos aos quais as mulheres são constantemente submetidas, arrancando a sangue-frio pêlos em regiões delicadas como sobrancelha e buço, fazendo depilações na perna e braço com cera quente (ué, isso não era uma arma na Idade Média?) e finalmente fazendo as unhas dos pés, rotina na qual constantemente têm "bifes" arrancados.

A que outra conclusão posso chegar? Sim, as mulheres são masoquistas, e pior, gostam de estender esse sofrimento às pessoas que prezam, como irmãs, irmãos, namorados e cônjuges.

Comigo não, violão. Vai arrancar pêlo na puta que o pariu. Bata em mim com um toco de madeira, mas não arranque meus pêlos com cera quente. Enfim, deixo aqui um recado da ala masculina: adoramos o resultado de seus tratamentos, mas não nos obriguem a repeti-los.

" A partir de la fecha inaugura el cajero automático DRIVE IN...

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir de su vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso servicio, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:
1.- Alinee su vehiculo junto al cajero automatico.
2.- Abra la ventanilla.
3.- Introduzca su tarjeta de credito y su codigo secreto.
4.- Indique la cantidad que desea retirar.
5.- Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.- Si lo desea, cierre la ventanilla.
7.- Reinicie la marcha.

Mujer:
1.- Acerquese al cajero automatico.
2.- Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.- Vaya en marcha atras hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.- Abra su ventanilla.
5.- Vacie el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de credito.
6.- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.- Intente introducir su tarjeta de credito.
8.- Abra la puerta y salga del vehiculo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9.- Introduzca la tarjeta de credito.
10.- Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.- Coja el bolso, vacielo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto numero secreto de mi tarjeta de credito'.
12.- Introduzca el numero secreto.
13.- Presione el boton cancelar e introduzca el numero correcto.
14.- Indique el importe que desea retirar.
15.- No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el visor.
16.- Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.- Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.- Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.- Abra la puerta para liberar la gabardina que habia pillado antes con la puerta al cerrarla
20.- Avance su vehiculo unos metros.
21.- Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.- Recoja la tarjeta de credito.
23.- Vacie el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.- Mire atras y compruebe la cola que ha originado para contarselo a sus amigas.
25.- Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilometros.
27.- Quite el freno de mano
28.- Por cierto, aunque le parezca mentira sigue con la gabardina pillada....

"El meollo del asunto en el tema de la equidad, la lucha de los sexos, feminismos, machismos, homofobias y demáses, es el rol. ¿Qué roles asumimos los seres humanos? ¿Por qué nos debemos encajonar en ellos?", esto lo dice Pierre Menard luego de tirar a su esposa por la ventana. Inmediatamente corre a la planta baja para atraparla entre sus brazos. Ella es tan liviana que no cae con la rapidez que cayó su primera esposa.

"Esto es un juego de máscaras", dice la mujer antes de brincar fuera de sus brazos.

Menard considera que interpretamos roles. Y que el problema radica en que la sociedad no tolera que algunas personas vayan saliéndose de sus roles para interpretar otros. Mucho menos reconocer que, fuera de los roles, somos iguales.

"¿Un primate desnudo?", pregunta su mujer, ahora asomada a la ventana.

Menard se queda pensando... "¿por qué no respetas lo que digo?"