LiveJournal Tags: barranquilla,work,2007,fransisco franco,dexter,damien,ballestas,la selva,hidden categories,geaneology,franco,violador,drogas,abusador,vivador,pervertido,selva,DAMIEN,Copyright_tags,Summary,Source,uploader,Author,Date,mayo,Permission,other

DEXTER DAMIEN BALLESTAS FRANCO - Google Search

Lámina 4: Observa la imagen cuidadosamente y piensa con con qué la relacionas.

1.- Si ves mariposas y seres amables o angelicales

Este no es tu blog, vete a los blogs pasteleros y échate unas lagrimitas de tierna emoción y sensibilidad.

2.- Ves una figura humana

Bueno, pues puede ser.

3.- La persona está sentada

Respuesta SI: vale profundicemos...

Respuesta NO: pasa a 6

4.- Sentada en un taburete

¡No te hagas el inocente con nosotros, te conocemos!

5.- Sentada en el váter

Se detecta tu vena escatológica.

6.- La persona está tirada en el suelo, despanzurrada

Bien, bien, pequeño psico-saltamontes.

7.- La han abierto en canal como si fuera una res

Veo el brillo psicópata en tus ojos.

8.- Tiene una polla tamaño XXXL (también llamada inconmensurable)

Si eres hombre y piensas "lo que yo haría con esa tranca", eres un pervertido envidioso (te jodes con lo que tienes).

Si eres mujer y piensas "toda para mí", eres una pervertida acaparadora (también te jodes con lo que tenga tu partener o parteneres).

9.- Lleva tacones

No quieres reconocer abiertamente que te gustan los travestis, pero nosotros LO SABEMOS!

Si te ha gustado, compártelo en enchilame.net

por Justiceiro

Para quienes no conozcan que es un LG Secret es un teléfono móvil que posee cámara DivX de 5 megapíxeles y una pantalla táctil pero si te impresiono mira el video del anuncio XD.

fuente

Lámina 3

Ya sabes como funciona ¿no? Observa la imagen a ver qué te sugiere.

Dos personas

Bien eso es normal

Dos personas sujetando algo, bailando, etc.

Vale, también sirve, sigues dentro de los parámetros de la normalidad.

Sujetan un cráneo humano de grandes dimensiones

Empieza a aflorar el psicópata que llevas dentro

Hay chorretones de sangre por ahí esparcidos simétricamente

Otro punto para el psicópata, que muestra ser muy organizado o creativo.

Las dos figuras tienen tetas

Ya empezamos con el rollo sexual...

Tetas puntiagudas y afiladas, hirientes, que te pueden sacar un ojo

Los rasgos de psicópata y obseso se funden y confunden en tu mente

Las figuras también tienen polla

Aquí depende de cómo reacciones al descubrimiento ...

A) si sonríes o pones cara de pillo:

Te molan los travestis ehhhhh?

B) Si exclamas Joder, osti etc.

Tienes claros prejuicios contra los travestis y, posiblemente, también contra los hermafroditas (con lo majos que son) y ya sabes que eso es políticamente incorrecto.

C) Si ante el descubrimiento, no reaccionas de ninguna de las anteriores formas, sino que lo observas con gran interés

Eres un puto pervertido !!!

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El post comienza con el título: ¿Por qué niegan algunos la resurrección de Cristo? Bien, yo pensaba que el post trataría sobre porque algunos niegan la resurrección de Cristo, entiendase por resurrección el acto de revivir luego de morir, estilo zombie. Pensé que argumentaría sobre cosas como:

1. Como es posible que Jesús, en términos biológicos, fisiológicos, físicos, luego de llevar 3 días muerto, volviera a vivir. Realmente quisiera ver a algun creyente que me documente con evidencia científica cómo es esto posible.
2. Ya que pasó tanto tiempo sin recibir oxígeno, al resucitar, ¿Jesús tenía daño cerebral?
3. Si Jesús era supuestamente un humano como nosotros, ¿cómo podía desafiar todas estas limitaciones biológicas que nos afectan a nosotros, los verdaderos humanos?

Pero no. En cambio, el post trata sobre un libro que está supuesto a dar respuestas "sobrias y racionales" en defensa de la fé cristiana. Como es de esperar, lo menos que son éstas respuestas son racionales. Casi todas llaman la atención, pero la que sobrepasó todas mis expectativas fue ésta:

Admitir que Jesús es divino conlleva admitir que Él tiene autoridad absoluta sobre nuestras vidas, incluso nuestras vidas privadas, incluso aun nuestras vidas sexuales.

Ya lo saben. Jesús es un voyeurista y un pervertido. Mientras usted se baña, él lo mira con ojos lujuriosos. Cuando usted tiene sexo, él disfruta de la porno en tiempo real. Mas aún, como él tiene control sobre nuestras vidas sexuales, para todos los efectos es la Viagra que nos mantiene en condiciones. Así que ya sabe, si usted no funciona, no culpe a la disfunción erectil, culpe al que está allá arriba.

Éste es el colmo de los argumentos rídiculos, que solo tienen como fin el hacer sentir a las personas culpables por simplemente ser humanos. Nada nuevo viniendo de seguidores de una organización que lleva toda su existencia basando su poder en hacer sentir culpables a las personas por su comportamiento natural, pero ahora incluir a Jesús en la vida sexual, wow.

Pero que podemos esperar. Jesús según la Iglesia murió virgen, así que algo se tenía que inventar para sobrellevar los 2008 años sin hacer na'. No está fácil la cosa.

                                              clic en la imagen

                                     Atencion a lo que limpia al final xD (0:53)

Calcinhas que aparecem de surpresa - ops! hmmm...
Vi neste flickr do/a brokenchopstick.
Já fez assim? Mostrar a calcinha sem querer? Ou por querer? Ou é biquininho? Não tem importância... Faz o papel de brincar com a imaginação.

Ai, meus taradinhos, daqui a pouco publico umas de cuequinhas também, que eu adoro... Quero usar um pequenininho que eu vi agora...

Eu iria fazer um texto junto com essa imagem. Mas para não correr o risco de ser chamado de tarado/pervertido/ninfomaníaco/safado, ficarei com a minha ignorância.

por Justiceiro

El caso es que nos alojamos ayer en el famoso hotel donde los miembros del jurado se alojan con todos los gastos pagados, el hotel Calderón. Y lo sabíamos porque Cesar Cadavall, cada vez que ve a una mujer que le gusta, además de decir lindezas como “es que estoy calienteeeee” les dice el numero de su habitación en el hotel Calderón.

Y hablando del rey de Roma, nos lo encontramos en recepción mirando los escotes de las bellas mujeres que por allí paseaban. Con esa actitud me recordó un poco al colillas, pero desde luego, el colillas esta de muy bien ver, así que pronto esa idea se alejo de mi cabeza.

De repente me entro un apretón y tuve que ir al baño. Con mis heces logre reventar el retrete, y cuando ya salía vi a ese hombre pervertido y soez, a ese hombre que esta en estado de fiebre permanente, hablando con mi bella mujer y haciéndole gestos insinuantes. Yo ya la estaba viendo sacar la guadaña mini que usa para las castraciones, cuando el hermano del moranco lo llamó y se fue. Salvado por el hermano.

El caso es que después de cenar Kay decidió irse a sembrar el terror por las calles de la ciudad, pero yo estaba bastante cansado porque me había tocado cargar con los dos maletines que llevábamos, así que me fue corriendo a dormir, porque mañana me esperaba un gran día de atemorizar toda Barcelona.

Serían las dos de la madrugada cuando oigo mi habitación abrirse y pensé que era Kay, que había vuelto unas cuantas cabezas cortadas. Y cuando empezó a quitarse su uniforme de muerte, dejándolo caer en la moqueta, y se lanzó a la cama como una posesa, yo supuse que a partir de ese momento no podía dormir en toda la noche. Empezó a retirar las sábanas, y cuando nos encontramos cara a cara, los dos gritamos del susto.

Porque no era Kay la que había venido a hacer de esa noche una noche placentera y apasionada, sino que me encontraba con César Cadavall encima de mí en ropa interior. El espanto era mayúsculo, sobre todo porque yo he tenido malas experiencias con otros hombres, dícese Fasciano Rajoy.

Pero la historia no acaba aquí, porque de repente entra Kay bastante agotada de asesinar y nos ve a los dos en la cama. Yo le suplico que no piense cosas raras, que ese hombre ha aparecido por sí solo en mi cama, pero ella saca la guadaña. Ya me temía que me iba a decapitar porque creía que le estaba siendo infiel y encima con ese ser, pero lo que hizo fue rasgarle los calzoncillos a César.

Éste no pudo reprimir en ese momento su miedo y se orino encima, dejando la colcha perdida. Eso nos cabreó a los dos aún más, y agarrandolo en volandas lo tiramos por la ventana. Lástima que se tratara de un primer piso y que encima cayera en un contenedor de basura, aunque lo bueno fue que salió medio aturdido del contenedor en pelota picada y se aproximó a la calle principal. Pronto se oyeron gritos. La gente huía despavorida, pero lo mejor fue que César volvió a entrar en el hotel.

Paseaba por los pasillos llorando por lo que le había pasado, y la gente que iba a ver que era el tremendo alboroto se espantaba tanto que cerraba la puerta y llamaba a la policía. Al final, con tantas llamadas vinieron hasta los GEO, y acordonando el hotel obligaron a Cesar a que saliera con las manos tapando su instrumento viril. Después, supongo que pasó la noche en una celda con buena compañía.

De verdad que con este tipo de España NO SE PUEDE HABLAR !! Si los llega a agregar díganle: "Sabes que?.. Deeejalo!" xD :lol: Chequen sus conversaciones:

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
..Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Click en Read More Para Leer Más Conversaciones de este incómodo individuo!! xD jaja :lol:

Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en spam , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda.

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-El guapo dice: Wola linda saque tu msn de una pagina de cybersexo
Chika Hot dice: hola guapo
-El guapo dice: a ver nena me explicas un poco esto
Chika Hot dice: asi que te gusta el cyber sexo?
-El guapo dice: si pero explicame soy noob aun
-El guapo dice: tengo ke elevar algo?
Chika Hot dice: jajaja si tienes q hacer elevar mi calentura
-El guapo dice: hay ke pasar niveles o algo asi??
-El guapo dice: tengo espiritu voy a avanzar rapido ya veras como entro al top
Chika Hot dice: ke top mm bueno, tienes q elegir un personaje y yo otro e interpretarlos
-El guapo dice: oks yo elijo ser emperador intergalactico vos ke vas a ser
Chika Hot dice: ok yo elijo ser una pobre emperatriz de un pequeño planeta
-El guapo dice: no no me excita ke seas granja
-El guapo dice: mejor se una luna dale, por favorrrrrrrrrrrr, te mando mi edlm y te rompo toda
Chika Hot dice: de que mierda estas hablando ?? no puedo ser luna ! como follan las lunas ?? ¬¬
-El guapo dice: yo si cojo lunas! soy emperador intergalactico!
Chika Hot dice: bueno basta! cambiemos los roles
Chika Hot dice: yo elijo ser doctora
-El guapo dice: ta madre k mierda keres ser
-El guapo dice: mejor se un cientifico o algun oficial, asi me das mas puntos dale!! yo te pago y todo!!
Chika Hot dice: ay diosss eres tonto o te haces ?
-El guapo dice: dale ke ya me estoy calentando, tengo el motor de impulso en 15
Chika Hot dice: eres un tonto, confirmadisimo!!!!!!!!!
-El guapo dice: ya se ke voy a serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Chika Hot dice: lo hacemos o no ? kiero tener cybersexo no leer a un payaso diciendo tonterias
-El guapo dice: Almirante de flota
El almirante de flota es un veterano de guerra experimentado y un habilidoso estratega. En las batallas mas duras, es capaz de hacerse una idea de la situación y contactar a sus almirantes subordinados. Un emperador sabio puede apoyarse en su ayuda durante los combates, y añade más huecos para flota al mismo tiempo.
-El guapo dice: te gusta k sea eso? te añado un hueco mas y te apoya algun que otro sabio
Chika Hot dice: ay dios mio! ok, sé almirante
Chika Hot dice: yo sere una soldada !
-El guapo dice: despues puedo ser ingeniero y doy energia a mis cañones
-El guapo dice: dale dale se me ta poniendo duro todo el imperio
Chika Hot dice: que pistola tienes almirante?
-El guapo dice: tengo un cañon de gauss, keres verlo
Chika Hot dice: no se q coños es gauss pero muestrame tu cañon vamos
-El guapo dice: oks
-El guapo dice: Poder de ataque 1.100
-El guapo dice: toma el cañon ah ah ah
Chika Hot dice: ya me cansaste
-El guapo dice: por ke
Chika Hot dice: eres un tonto ! con todas las letras
-El guapo dice: si toy caliente ya
Chika Hot dice: vete al carajo
Chika Hot dice: adios estupido, dile a tu mano que te caliente tu puto cañon de gauss
-El guapo dice: ji ji ji ahora ke tas off te peto toda xD

Formas arredondadas, quase orgânicas criando uma uniformidade na tipologia. Ótimo, muito bonito!

Mas eles não contavam que algum pervertido fosse visualizar a marca verticalmente.

Após o escândalo (sim, escândalo! Lembrem-se que estamos falando de Inglaterra!) a empresa teve que fazer suas malinhas e deixar o país.

Tudo por causa de um "pequeno" equívoco do Designer em subestimar a capacidade que as pessoas têm de associar uma nova interpretação a símbolos.

Não é a 1ª vez que acontece e nem será a última. Acho que todos lembram dessas:

Lámina 2

Respuesta 1: Dos personas chocando palmas

Bien, estás bien

Respuesta 2: Si en vez de personas ves payasos

Eso podría significar que te sientes identificado

Respuesta 3: si ves que las personas van encapuchadas

Te va el rollo sadomaso, obvio

Respuesta 4: si con las manchas rojas piensas en sangre, violencia y les ves las piernas cortadas

Sonríe psicópata!!!

Respuesta 5: si las personas con las piernas cortadas están sosteniendo una polla de tamaño medium

Psicópata pervertido.

Respuesta 6: si el espacio en blanco en medio te recuerda a los genitales femeninos

Eso ya ... es para que te lo hagas mirar.

Apunte final

Por cierto, para reconocer cada una de las imágenes, un psicópata pervertido
- primero, va descubriendo los detalles macabros
- después alude a un contenido sexual
Si es al revés:
- primero detalles sexuales
- después detalles macabros
eres un pervertido psicópata.

En ambos casos, el tiempo de reacción es largo y no dejan comentarios a los posts.

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Internet, ese pequeño paraíso virtual que nos permite pasear al oscuro Mr.Hyde que todos llevamos dentro.

Pero ¿en que momento el vicio se convierte en perversión?

Que cada uno saque sus propias conclusiones.

Un estadounidense, padre de tres hijos, se enfrenta a una condena por "exhibicionismo e indecencia" al haber sido detenido después de ser grabado en vídeo copulando con una mesa de 'picnic'. Por el momento está en libertad bajo fianza con cargos.

Art Price, de 40 años, fue pillado en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, "estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene".

El problema, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí, según publica Fox News.

El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no dudó en afirmar que "es el caso más extraño al que me he enfrentado". Y añadió, "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín".

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/364615/0/condenado/copular/mesa/

Que parte do corpo ela irá revelar? Vamos ver... (6)

OWNED! \o/

por Justiceiro

Quem nos trouxe a notícia foi o amigo Mayson – através do nosso Fale Conosco – veiculada pelo Estado de São Paulo.

O padre paranaense Cláudio Dias, de 37 anos, diretor do Colégio Salesiano Leão XIII, foi preso dentro de um carro estacionado na garagem da escola sob a suspeita de ter molestado sexualmente uma menina de 12 anos, na noite de sábado, 17, em Rio Grande, a 310 quilômetros de Porto Alegre. Ele deve ter usado alguma desculpa tosca pra isso, como mostrar o chimarrão dele. Mas, pelo visto, o cara vai levar bomba.

Quando a adolescente entrou na Igreja Nossa Senhora Auxiliadora, que fica ao lado da escola, e pediu ajuda a algumas pessoas que estavam no templo, o caso foi descoberto e o caldo entornou pro tarado de batina.

Obviamente, chamaram a polícia, que chegou em seguida, encontrando o religioso ainda dentro do automóvel, onde também estava uma peça de roupa íntima da menor. Imagino que o salário de padre deve ser tão pequeno quanto a moral dele e o canalha talvez estivesse vendendo calcinha a adolescentes.

Você acredita nisso? Mais fácil acreditar em Jonas e o Peixão.

A delegada Vanessa Pitrez Correa disse que o padre foi preso porque havia muitos indicativos de prática de atentado violento ao pudor. e só um completo imbecil duvidaria. A menina contou aos policiais que havia se encontrado com o padre três vezes e que o assédio limitou-se a carícias, sem a consumação do ato sexual.

Segundo o relato, no sábado, 16/02, a adolescente foi levada pelo religioso à compra de material escolar e depois ao colégio, onde lhe foram exibidos vídeos pornográficos no computador. Na seqüência, o padre prometeu levá-la para casa e começou a molestá-la quando os dois estavam dentro do carro. A menina se desvencilhou e procurou ajuda.

O mais engraçado (aquele tipo de "engraçado" que ninguém ri) é que o tarado está em uma cela isolada na Penitenciária Estadual de Rio Grande. Eu sinceramente não sei porque. Devioam deixá-lo com os outros presos e avisar à "tigrada" o que o padreco fez. Daí viria aquele famoso adágio: ensinariam padre a rezar missa, e ele aé ajoelharia pra rezar, ainda mais que estando apenas de batina facilitaria muito a situação.

E se vocês ainda duvidam da capacidade do ser humano de tentar se aproveitar de uma situação como essa, o advogado do padre vagabundo (ou pode ser "o vagabundo do advogado do padre..."), Júlio Cesar Silva, pediu o relaxamento da prisão nesta segunda-feira, 18/02. O Ministério Público deu parecer contrário.

Até o início da noite, a Justiça não havia se manifestado. Mesmo porque, a Justiça é cega, surda e burra nesse país. O bispo de Rio Grande do Sul, d. José Mario Stroeher, informou que o padre foi afastado de suas atividades e será encaminhado a tratamento psiquiátrico quando for solto; mesmo assim, continuará padre e atacará outras crianças.

A menina foi encaminhada pelo Conselho Tutelar a um abrigo de menores. A polícia investiga se sua mãe sabia do caso, já que ela teria saído em companhia da filha e do padre para lanchar durante a semana.

Eu não sei se a mãe da garota tava dando pro padre ou se ela é idiota o suficiente para acreditar que um padre é puro, casto, temente a Deus e jamais daria uins amassos em uma mulher.

Fica o alerta: Seu filho(a) estuda em colégio de padres? Cuidado... Esses merdas de religiosos podem estar "ensinando" coisas que eu creio que nenhum pai ou mãe RESPONSÁVEL concordaria. A decisão é de vocês.

La realidad de las cosas es que nunca lo sabremos solo quedara en simples congeturas, pero eso no le quita lo divertido a este video.

Alerta, anda suelto un Picachu por la ciudad que intenta aprovecharse de jovenes indefensos mientras duermen. Si lo encuentras llama a los cazafantasmas, pero si no peganle una patada seguramente se marchara en busca de mas carne juvenil. Noticia ilustrada por alias el pervertido tu amigo preferido

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nota este post no ha sido escrito por Mr.Rockmantico saludos

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Observa la imagen y mira a ver qué te sugiere

Lámina 1

Murciélago, polilla

vas bien

Mariposa

si eres tía, no seas cursi joer
si eres tío, ¿no serás un poco mariquilla?

Lobo, vampiro o cara amenazante

Estás un poco desquiciado y paranoico pero nada más.

Consejo: abandona el cine de terror una temporada y cómprate la colección de DVD´s de Sissi emperatriz.

Una mujer

bueeeeenooooo

Una mujer sin cabeza

¡Eres un p*** psicópata! Enhorabuena.

Si además le ves las tetas

¡¡¡También eres un pervertido y obseso sexual!!!
Te queremos, hermano.