Como la cifra cambia constantemente, te dejamos este enlace para que puedas ver esta cifra tu mismo cuando necesites ver el dato actualizado.

Que gran cantidad de personas! ¿Te imaginas si todos vivieramos en un mismo lugar?

LA MASCOTA DE HOY ES  "PERRITA "LA ENCONTRE EN ESAS VISTAS EN LA RED QUE HAGO, SIENTO QUE AQUI LAS PALABRAS SALEN SOBRANDO  GRACIAS A DIOS QUE HAY GENTE CON AMOR PERRUNO EN ESTE MUNDO (vean el siguiente link) ,SOLO PUEDO DECIR QUE ES UNA ATROCIDAD LAS QUE SE ESTAN COMETIENDO CON NUESTROS PERROS MIRAR ARTICULO Y FOTOS ORIGINALES EN ayuda de urgencia.

SIENTO QUE SE ME QUIEBRAN LAS PALABRAS PERO DE ARRECHURA, QUE HIJOS DE LA GRAN.... encima de eso hasta se los comen voy a vomitar ,  la siguiente pagina los muestra y nos invita a tomar conciencia de semejante barbarie, no tuve ni el corage ni los para poner esta foto MIRENLA  y ustedes ya me contaran sin palabras .

Encima de eso, no contentos con sus miserables vidas hasta abusan sexualmente de las pobres mascotas, por favor leer esto documento sin titulo.

Sin embargo hay mas bien que mal en este mundo por eso recomiendo esta pagina a mi me  ha parecido muy completa por que ademas de tratar los casos les proporcionan soluciones tratan de ayudar aqui esta  ayuda pensemos ahora en la justicia....que paguen todo el que ofenda , dane, lastime , y provoque la muerte de un animal que paguen  !pobrecitos!

FUENTES

http://www.animalhelp.es/perros-maltratados.htm

http://libreopinion.com/members/libertadanimal/zoo.htm

http://www.animalessos.org/pag/caso23.html

http://raquelcisal.spaces.live.com/blog/cns!6855A71

Es ALTAMENTE recomendable. Es como si fuese una escencia q al inhalarla (si es q asi se escribe) te relaja, te da paz. Por lo menos es lo q a mi me pasa con el peqe.

Foto:gaby

Lo mismo ni me están mirando. Igual es por el cansancio que provoca tanto sueño atrasado.

El mimado y señorito Javi, al que había que separarle la comida, porque no tomaba lo mismo que el resto, que se quejaba (con razón) de que las monitoras no le trataban como se merecía, que no dejaba sus crucigramas ni de día ni de noche.

El lúcido y entrañable Javi. La persona que siempre tenía una palabra de cariño que dedicarme, que durante las duras jornadas de un trabajo que detestaba y una situación que detestaba aún más, me dedicaba amplias sonrisas desde su asiento, llenándome de alegría.

El Javi de las carcajadas interminables. Que esa noche cantó Bailar pegado" en el karaoke y me la dedicó con una emoción tan limpia y sincera como sólo saben transmitirla quienes están necesitados de mucho más afecto y comprensión que el resto.

Dicen que se va a casar. Ojalá sea cierto, porque desde que le conocí, ese era su mayor deseo. Suerte, Javi.

Det verkar som om it-världen kommit långt med detta koncept, läs till exempel denna artikel: http://research.microsoft.com/users/jgrudin/publications/personas/Pruitt-Grudin.pdf

/Viveca

1. un questionario per indagare quanto gli utenti grdiscano le recenti innovazioni, e quali fra esse ritengano utili/dannose per la loro esperienza di guida
2. 6 personas (3 primary, 2 secondary, 1 negative) che incorporino le emozioni e i bisogni dei notri utenti

Un granjero, viendo que se acercaba la hora de su muerte y desceoso de impartir a sus hijos un secreto cuando llegase el momento , los llamo  a su lecho y estando alrededor de el les dijo: "mis hijos pronto morire y quiero que conozcan que en la parcela hay un tesoro enterrado, caben y lo encontraran "; tan pronto el padre murio ,los hijos tomaron la pala y el azadon y cabaron, una y otra ves  en su busqueda de aquel gran tesoro que supuestamente estaba enterrado ahi.

No encontraron nada sin embargo la parcela , despues de haber sido cabada y la tierra bien removida fue muy  fertil produciendo luego cosechas jamas vistas .

moraleja no hay tesoros sin trabajo y esfuerzo, espero les haya gustado. Les cuento que me han hecho entrega de 2 premios el dia de hoy la amiga  Tashano y el amigo KaKa me han encantado son cosas que pesan  para mi valen mucho y como es tradicion vamos a entregarlos hoy es a 8 blogs amigos ; bueno me sueno los nudillos y empezamos que se rompan los juegos:

urbaneando2008,

Silvia,

Vesta

Serenna

Kurt

Sagarsjoyeros

Eliot

Don Cesar

Felicidades a los nominados y que pasen buenas noches besos la despe.

[slideshare id=111470&doc=personas-slide-share1063&w=425]

To stay current with their latest adventures, be sure to visit the personas's blogs:

• Dr. John Hays (faculty, Geography)
• Martha Lee (central administrator, curriculum)
• Carol Westcliff (department administrator, curriculum)
• Configuration team:
  • Maya Hernandez (business analyst)
  • Pete Svoboda (developer)
  • Ashley Garrett (user experience architect)

Pensareis… ¿qué coño está diciendo? Lo que escucháis, que si no tenéis los mismos derechos y deberes que vuestros padres, no sois personas. Y lo malo es que esto no lo digo yo, lo dicen varios profesores de mi instituto. Y en un instituto cercano, pasa igual. ¿Tenéis vosotros los mismos problemas con vuestros docentes? Ojalá que no…

Al llegar al teatro, vimos que para llegar a nuestros asientos había tres butacas ocupadas.

Heike : - Disculpe, nuestros asientos están ahí

Señora (por decir algo) - ¿Por qué no dáis la vuelta?

Heike - ¿¿¿¿¿¿¿???????????

La señora no era una decrépita anciana. Tenía sus 55 años. Su marido al ver mi cara de estupefacción le dijo: "venga, no pasa nada, levanta". Es que la impertinente pretendía que diéramos la vuelta entera al anfiteatro y pasáramos por 18 butacas en vez de levantar el culo. Al pasar a los dos señores, la impertinente y su marido, había un chaval con sus piercing y tal sentado en nuestras butacas.

Heike - Perdona estás en nuestras butacas...

Chaval - Bueno, bueno, es que vamos a estar más cómodos, total estamos solos...

Heike - ¿¿¿¿???

Evidentemente el chaval se tuvo que levantar y sentarse en su sitio porque el teatro se llenó en cinco minutos hasta arriba.

Se apagan las luces. El vibrador del móvil de la impertinente (no creo que fuera otra clase de vibrador con la cara de mala ostia que tenía) no paró de sonar en un buen rato. El chaval se reía a voz en grito y añadía comentarios del estilo...

- Pero qué buena, chaval!

Yo miraba al becario y le suplicaba que no les sacara los ojos, ni les escupiera ni nada.

Al final, el pobre lo resumió con un:

- No me extraña que venga solo al teatro.

A pesar de la circunstancia la obra me gustó mucho. Muy buena, divertida, ingeniosa y... desconfortante.

Id a verla.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Pues no.  Lo que ocurre es que un mal día me dio por pesarme y vi que estaba en 101 kg. ¡Joder, 101 kg! ¡Soy un gordo cabrón! :(

Así que me puse manos a la obra para tratar de remediarlo, a ver qué pasa...

Para empezar, reduje las noches en las que ceno como una mala bestia de 7 a la semana hasta sólo 3.  Es decir, ahora sólo ceno como una mala bestia un máximo de 3 noches por semana.  Puede parecer poco, pero ya he perdido 3 kg en 3 semanas, yo estoy contento (aunque muerdo las patas de las sillas del hambre que tengo...)

El caso es que hoy, mientras estaba en el gimnasio pasando hambre, me ha dado por fijarme en la gente que vamos a un lugar tan masoquista (¿acaso no es masoquismo pagar por pasarlas canutas?) y me he topado con los siguientes personajes que, curiosamente, parecen repetirse en cualquier gimnasio en el que he estado:

1.- El gordo cabrón, es decir, yo mismo.  Patético personajillo que trata de perder la grasa acumulada a base de jamoncito, vino y otras delicatessen similares sin querer aceptar que para eso hace falta hacer ejercicios aeróbicos.  Es decir, que hay que correr más y levantar menos pesas.

2.- El cachitas.  En todos los gimnasios hay algún tipo desproporcionado de esos que sólo comen proteinas de huevo y fibra en cantidad suficiente como para cagar camisetas.  Se les reconoce fácilmente por llevar unos modelitos muy característicos: pantalones de un millón de colores, capaces de provocarte una epilepsia si los miras fijamente, camisetas de tirantes que se limitan a un simple hilo a la altura de la espalda... vamos, todos sabemos a lo que me refiero.

Seguramente los cachitas pagan más cuota por ir al gimnasio que el resto de los mortales, porque si no ¿por qué acapararían varias máquinas a la vez en vez de entrenar de una en una?

3.- El proyecto de cachitas.  Estos personajes, aunque narcisistas por naturaleza, suelen ser muy gregarios.  Así, cuando se reúnen en manadas, se les puede escuchar comentarios del tipo "¡oh, tienes un deltoides hipertrofiado que es la caña! ¿Cómo lo haces?".

Suelen vestir con ropa muy ajustada.  Muy muy ajustada.  Bueno, en realidad compran su ropa en la sección de bebés de los hipermercados.  Así consiguen que les quede tan pequeña que, por una sencilla ilusión óptica, aumenta el tamaño de sus brazos hasta hacerlos parecer columnas.

No suelen llevar pantalones cortos ("es que no hago pierna, como ya juego al fútbol no lo necesito...") y son los clientes habituales de los productos alimenticios que se venden en los gimnasios: proteínas, aminoácidos, hidratos de carbono, quemadores de grasa... en un grado ya avanzado, también se convierten en clientes habituales de los especialistas endocrinos, que tendrán el papelón de arreglar todo ese desaguisado metabólico.

4.- La divina.  Las divinas, al revés que los proyectos de cachitas, suelen ser especies solitarias, no soportan estar junto a otras divinas.  Se las distingue fácilmente por dos características comunes entre ellas: la primera es que suelen estar muy buenas y la segunda es que no sudan.   Esta última característica es la que más me llama la atención, porque tías macizorras hay muchas pero ¿cómo lo hacen para no sudar, si yo sudo hasta cuando voy al WC a soltar mis 600 gramitos de después de comer?  Se trata, sin duda, de un expediente X que debería ser investigado (si no lo ha sido ya) por el gobierno de EE.UU.

Por otro lado, las divinas suelen ir impecablemente vestidas al gimnasio.  Perfectamente conjuntadas, enseñando piercings si los tuvieran (que es lo normal, puajjjj), con prendas de lycra o similares, tan ajustadas que parecen atletas de la final de 100 metros lisos.  Y, ojo al dato, no es extraño verlas con.... ¡¡zapatos de tacón alto!! ¡¡Sí, en pleno gimnasio y haciendo pesas!! ¿No es eso un síntoma inequívoco de que nos encontramos frente a una divina? ;)

5.- El/La principiante patético/a.  Su frase característica la pronuncia cuando habla con el monitor/monitora de ese gimnasio: "no me pongas una tabla de ejercicios muy grande porque no quiero ponerme demasiado fuerte".  ¡¡¡JUAAAASSS!!! :lol:

En mi humilde opinión, creo que estos son los más divertidos de todos.  Como nunca han  estado en un gimnasio y ven a los cachitas o a los proyectos de cachitas entrenando con grandes pesos, los principiantes patéticos parecen sentir vergüenza por entrenar con pesos inferiores, así que cargan las barras con muchos más kilos de los que son capaces de mover, no sea que les estés mirando.  Luego piden a alguien que les ayude: "¿Te importa echarme un vistazo? Es que estoy saliendo de una lesión en el hombro y ya sabes..."

Paradójicamente, los principiantes suelen ser los que mejor eligen su ropa para ir al gimnasio: ropa deportiva, cómoda, absorbente, transpirable... incluso cintas para el sudor de la frente, muñequeras, etc.  Van preparadísimos para la gran Maratón, vaya. Lo que les delata, además de la abundancia de complementos deportivos, es que suele ser ropa nueva, recién estrenada.

6.- El/La limpiaconciencias.  Aunque los hay durante todo el año, los limpiaconciencias aumentan exponencialmente su presencia en los gimnasios en épocas clave: a principios de año (por aquello de los propósitos a cumplir para el año nuevo), poco antes de las vacaciones de verano (intentando remediar en 15 días lo que no se intentó durante todo el año) y, como es natural, después de las vacaciones de verano (¡¡Por todos los dioses!! ¿¿De dónde han salido estos michelines, si yo siempre he sido fibroso cual estatua griega??)

Lo fundamental de un limpiaconciencias, antes que su apariencia o su comportamiento social es su motivación: necesita apuntarse a un gimnasio por una exigencia psicológica.  Lleva mucho tiempo justificando sus michelines de un millón de maneras ("mi metabolismo, que me hace engordar con un vaso de agua" ... "¿comer yo? Si apenas como nadaaaa" ... "¿grasa? No, esto no es grasa. Es que yo retengo líquidos" ... "no tengo más tiempo para hacer ejercicio, entre el trabajo y los niños ya estoy ocupadísim@" ... "¿Lo ves? Yo hago lo que puedo para adelgazar, ya estoy apuntado al gimnasio") y su presencia física en la sala de pesas es algo que le permitirá tener la conciencia tranquila cuando vuelva a casa y se zampe una fuente de grasientas y deliciosas patatas fritas con salsa mahonesa.

Si engorda, no será por su culpa: está apuntado al gimnasio ¿qué más puede hacer si su metabolismo es así?

Fuera del gimnasio, también se reconoce rápidamente a un limpiaconciencias porque introduce repetidas veces la palabra "metabolismo" en la conversación.

Estos personajes rara vez duran más de un mes asistiendo al gimnasio y casi siempre lo hacen durante las épocas señaladas al principio.

Bueno, eso es todo por hoy.  Me retiro a pensar qué podría criticar mañana...

Fuentes: geocities, manologos, inmagine, istockphoto, myspace, popstarplus.

Me he encontrado con un cuestionario de Proust cuando leía el antiguo blog de Lucia Etxeberria. Así que no voy a ser original, me he copiado la idea. Blog que por cierto cerró.

1.        • ¿Cúal es, para usted, el colmo de la desdicha?

2.        • ¿Su idea de la felicidad completa?

3.        • ¿Cuál es su personaje histórico favorito?

4.        • ¿Sus heroínas favoritas en la vida real?

5.        • ¿Su músico favorito?

6.        • ¿La cualidad que prefiere en un hombre?

7.        • ¿Quién le habría gustado ser?

8.        • ¿El rasgo principal de su carácter?

9.        • ¿La cualidad que desearía en un hombre?

10.     • ¿Su ocupación preferida?

11.     • ¿El color que prefiere?

12.     • ¿Sus poetas favoritos?

13.     • ¿Cómo le gustaría morir?

14.     ¿Cuál es para usted el colmo de la miseria?

15.     ¿Dónde le gustaría vivir?

16.     ¿Qué faltas le inspiran mayor indulgencia? 

17.     ¿Cuáles son las obras literarias que usted prefiere?

18.     ¿Su pintor favorito?

19.     ¿La cualidad que prefiere en la mujer?

20.     ¿La virtud que prefiere?

21.     ¿Su ocupación favorita?

22.     ¿Principal rasgo de su carácter?

23.     ¿Lo que más aprecia de sus amigos?

24.     Su defecto principal

25.     ¿Lo que le gustaría ser?

26.     ¿La flor que más le gusta?

27.     ¿El pájaro que prefiere?

28.     ¿Sus autores preferidos en prosa?

29.     ¿Sus héroes en la vida real?

30.     ¿Sus nombres favoritos?

31.     ¿Lo que detesta sobre todas las cosas?

32.     ¿El hecho militar que más admira?

33.     ¿El don de la naturaleza que le hubiera gustado tener?

34.     ¿Su lema?

No hace falta contestar, pero si os apetece sería interesante, aunque sólo fuesen las que os apetezcan.

La historia no lo reconocerá como el mejor futbolista del mundo, sino como la mejor prueba del verdadero poder que tiene el marketing deportivo. el inglés David Beckham supo construir un negocio en sí mismo. Su último contrato que firmó con Los Angeles Galaxy de los Estados Unidos le permitirá percibir unos U$S 248 millones durante los próximos 5 años. Pero si se hace una radiografía de sus ingresos, quedará claro que su salario como futbolista es lo de menos...El club norteamericano le pagará 3 millones de euros al año frente a los 7,4 millones que ganaba en el Real Madrid, pero cede al jugador la totalidad de sus derechos de imagen (publicidad, etc), que le reportarán la mayor parte de los U$S 50 millones que percibirá por temporada.

Fuente: Revista Apertura edición impresa.