A cada semana podemos observar através das notícias nos jornais a crescente dos níveis de criminalidade na cidade, roubos, assassinatos, tráfico, todo tipo de crime aumentando cada vez mais, porém é difícil racionalizar esse aumento quando o que acontece é com o outro, quando é o filho do outro que é baleado, quando é a casa do vizinho arrombada, até que acontece com você.

Eu vivo em uma constante guerra contra o crime, não sou policial, tenho uma vídeo-locadora e brigo todos os dias contra um tipo de crime já enraizado em nossa sociedade, a pirataria, além disso, já tive minha loja arrombada durante a noite enquanto dormia na casa nos fundos, agora sofri um assalto a mão armada.

Quando as pessoas me perguntam sobre o acontecido não consigo explicar, um misto de frustração e revolta é o que sinto cada vez que lembro que em plena segunda-feira 20h e 15min dois rapazes entraram na minha loja exatamente no momento em que fiquei sozinha e apontaram uma arma para mim, é inexplicável o sentimento de desânimo quando penso que trabalho de domingo à domingo sem direito a descanso para sofrer um trauma sem tamanho em troca de 25 reais, isso mesmo foi esse o valor levado do meu caixa pois era exatamente isso que eu tinha aqui, apenas 25 reais. Bate uma sensação de abandono e impunidade saber que isso aconteceu comigo, acontece todo dia e nada é feito para mudar essa situação.

Não quero aproveitar que é ano eleitoral para fazer politicagem, não sou simpatizante de nenhum partido político nem de nenhum candidato, mas infelizmente é apenas nesta época que o povo pensa em política e lembra que depende de cada um de nós mudar a situação da cidade, do estado, do país.

É preciso parar com essa idéia de que política se faz com campanha, partido e voto, política se faz no dia a dia, se faz exercendo seus direitos e deveres, cobrando, participando, como disse antes nunca fui partidária, porém sempre fui uma pessoa politizada que sabe exatamente sua importância no mundo, sempre tive consciência de que sentar e falar mal do prefeito não vai adiantar, que reclamar de uma escola sucateada sem levantar e colocar a mão na massa é tão vergonhoso quanto eleger um governante corrupto, que é mais trabalhoso se engajar em um projeto de ação social, mas é mais efetivo do que simplesmente lamentar, sempre tive a certeza de que a corrupção está embutida em nosso cotidiano e não só nos que governam, que enquanto vivermos a cultura do jeitinho, da vantagem e do deixa disso sempre viveremos atolados em roubalheira e sem moral para reclamar dos poderosos.

Ontem fui eu a pessoa afrontada e violentamente atacada, amanhã pode ser qualquer pessoa e infelizmente não cabe apenas aos homens da lei, que diga-se de passagem contam apenas com uma viatura para cuidar da cidade toda e levaram 40 minutos para chegar aqui quando fui assaltada, mas à todos nós cuidarmos da nossa cidade e se for para pensar nela só em ano eleitoral então que lembremos que nosso voto é nossa maior arma e que precisamos ter memória para que a cada 4 anos não cometamos os mesmos erros.

É importante lembrar que segurança é apenas um dos problemas, educação, saúde, cultura, estamos pobres de tudo isso e nem sequer nos damos conta, estamos deixando às próximas gerações um legado de falta de atenção, estamos fechando os olhos e acreditando que vivemos num mundo de fantasia, numa cidade perfeita e rica, porém vivemos num lugar onde jovens são baleados da mesma forma que nos grandes centros, onde comerciantes são assaltados como nas capitais, a diferença é que fechamos os olhos e as janelas e dormimos sossegados.

E agora, quem irá nos defender?

]]> http://laurastorch.wordpress.com/?p=1474 Fri, 25 Jul 2008 19:39:18 +0000 L@uR!nh@ http://laurastorch.wordpress.com/?p=1474

Uma das rotinas que mais me intriga nesse cotidiano da Rede é a rotina de linkar. Sabe? Navegar ao léu, seguindo apenas as trilhas do próprio instinto, de um interesse, e perceber, na descrição de um link qualquer, se acender em seu cérebro uma espécie de "tag de memória", que lhe lembra de algo, que lhe estimula ao click, a seguir naquela direção hipertextual. No momento seguinte, o que há de técnico em um hipertexto se molda com o que há de mágico na imaginação de outro, que através das palavras, envolve a sua imaginação, em um processo contínuo de estímulos elétricos (máquina e cérebro). Você gosta do que lê, em um blog, por exemplo. Você gosta e pensa em voltar ali. Você cria um link.

Esse mistério de seguir e ser seguido por pessoas que você nem imagina que existam, respirem, amem, chorem, cansem, cuidem, preguem, digitem, pensem tão próximo de você parece uma coisa simples. Mas é uma espécie de novidade, não!?

A cena, longe dos computadores, não seria menos interessante. Alguém que, caminhando pela rua, se depara com um rosto, um ser que percebe tão magnífico, imperdível. Uma pausa em frente a pessoa: "- Com licença, você pode parar um instante para que eu crie um link de você para colocar na minha sala?". Um flash rápido e o cidadão virou imagem pelas lentes da imaginação. Logo adiante, uma conversa animada parece ser também interessante. Um qualquer, passante da calçada, se aproxima da mesa em que colegas discutem sobre um tópico polêmico da nova lei que está em votação. O estranho começa a escutar a conversa, bebe um gole da cerveja de um copo que estava sobre a mesa - os rapazes parecem nem perceber que aquele homem está por ali. De repente, ele resolve que precisa mostrar isso a filha, com quem discutiu na noite anterior aos mesmos termos. Ele saca um gravador do bolso da jaqueta e começa a registrar tudo o que é dito. Mais um link.

Sempre fico imaginando o que leva uma pessoa a criar um link para um blog. Tem os motivos toscos, do tipo aumentar o page rank, ou coisas do tipo. Mas não é desses que estou falando. Me refiro a esse movimento libertário de conhecer/gostar/voltar/linkar. O que faz com que pessoas que não conheço queiram conhecer mais de mim, através dos meus arranjos hipertextuais?

Mas o fio entre os dois é muito tênue, não é?!
Se você tenta responsabilizar-se por tudo que acontece vai acabar só se culpando...
Acho que o segredo é... quando a situação pode ser mudada, quando existe a possibilidade de modificação, de melhora, você realmente deve tentar assumir o controle (responsabilizar-se); diferente de quando é algo que já aconteceu e não pode ser mudado... aí, quando não tem jeito, você só vai estar se culpando... o que não leva a nada.
Outro ponto complicado então seria saber quando a situação pode ser mudada e quando já está finalizada...
Você deve responsabilizar-se por continuar agindo de uma forma que você sabe irá levar a repetição de uma situação que não foi boa... Mas responsabilizar-se por algo que já aconteceu é culpar-se.

aff aff...
continua difícil de entender... -_-'

... así que si alguna vez tenéis que decirle algo a alguien y se pone a tiro, no la dejéis pasar, la ocasión digo, echadle huevos cojones a ver qué pasa.

(Esto puede servir para declararse a una chica, o para hacerla felíz cuando de verdad lo merece, o para no dar lugar a algunas situaciones que a veces se dan, para estar con los amigos cuando hay que estar, no sé... en fin, para lo que se os ocurra... ).

Me peguei pensando como há muito tempo não ficava, e vendo perguntas (sempre elas, nunca as respostas) e brigando um pouco comigo mesma por coisas que eu tenho que resolver.

Mauricio mesmo disse que meu conto foi praticamente um manifesto, uma bronca. Eu diria que uma bronca... mas com uma pontinha de "socorro!". Não que isso importe ^^

Eu já meio que consegui ver o que está errado, então logo arrumo uma solução. Acho. De um jeito ou de outro.

E sabe a coisa mais importante que eu descobri ontem a noite?

Que, lembrando de alguns papos aleatórios de uns tempos atrás, sobre existência e relacionamentos (é, parece coisa de bêbado mesmo XD), que eu vi que sinto falta de existir. E também tenho medo de existir.

Pra variar, e quem entende? Blé.

Sinto falta de saber que tem alguém que pensa em mim antes de dormir. Mas isso passa. E é só durante a noite.

Andei recebendo visitar por aqui, e aproveitando pra sair de casa ^^ (eu andava com um pouco mais de paciência, mas já vi que não adianta nem ter esperança a respeito disso. Ok, fuck off)

Xande esteve por aqui, me diverti muito. Fui pra festinha que não ia faz tempo, gastei dinheiro que não devia, tomei sorvete, comi pipoca, vi filme. Ah, e perdi a voz. Estou totalmente rouca... arght.

Mas foi bem divertido também pra pensar em tudo que anda acontecendo. Bom, não que todos os pensamentos tenham sido assim divertidos, mas enfim. É sempre útil.

E vem essa vontade imensa de sair por ai...

Essas coisas nauticas sempre me perseguindo. Ai ontem, enquanto traduzia a entrevista do Capitão-de-Mar-e-Guerra sobre a Capitania dos Portos, me veio vindo uma vontade, quanto mais eu pesquisava... eu sempre me perco nessas coisas, porque é uma das áreas que eu menos entendo. Coisas náuticas e coisas militares, uma mistura das duas. Só que ao mesmo tempo é uma coisa que eu queria taaaanto entender, não sei por que! Mas parando pra pensar, faz bastante sentido.

E pesquisa vai, pesquisa vem... ficam uns pensamentos plantados na minha cabeça.

Quem sabe?

Deu vontade de sair, ver, sentir, cheirar, até apanhar um pouquinho. Esse povo idiota que fica só na teoria... eu quero ouvir histórias, quero coletar histórias. O Renato andando por aí, perdido na França. O poeta perdido ouvindo saltos nas ruas de Paraty. Pessoas metendo o pé na rua pelo simples prazer de sentir a rua. Ouvir palavras novas em idiomas estranhos, sentir gostos novos de coisas absurdas.... ah, não sei. Esse bichinho vez ou outra aparece pra me atormentar. Um dia desses, quem sabe ele ganha.

Ia falar dos pensamentos estranhos aos quais eu sempre volto, do sonho ao qual eu não quero voltar, dos medos contra os quais eu ando tendo que luvar. Mas não vale a pena.

Vale a pena o mar, e vale a pena sair andando por aí.

E um dia desses eu saio.

(Cada tua filha, uma ilha
Pétala n’água salgada
Lágrima cristalizada.)

Há aproximadamente 1 ano e meio minha mãe foi diagnosticada com câncer de mama, de uma forma decidida e forte como eu não acreditava que nem ela fosse capaz, encarou a doença como quem encara uma gripe, não ficou um dia sequer de cama, não teve reações à quimioterapia e radioterapia e ria até do fato de ficar carequinha, para mim foi uma lição, tanto de força da minha mãezinha como também uma lição de vida para uma pessoa que como eu sempre achou que a mãe ia durar para sempre.

O fato é que de uns tempos para cá ela que já não era de sair muito de casa foi ficando cada vez mais reclusa, cada vez mais fraca, cada vez mais triste. Mesmo tendo se livrado da doença que a afetou minha mãe começou a cair por qualquer outra coisa, uma crise de asma, uma dor na vesícula onde tem vários cálculos, ou uma simples gripe, qualquer coisa que a aborrecesse deixava minha mãezinha doente, junto a isso ela também foi ficando mais sozinha, minha irmã mais nova namorando quase não fica em casa, meu pai trabalhando como caminhoneiro sempre viajando, e as filhas casadas todas trabalhando sempre muito ocupadas para dar um alô, é minha mãe ficou deprimida, acho que toda a força que teve diante do malvado câncer acabou com a resistência dela para esse mal, essa doença que afeta a alma e enfraquece o corpo.

Ontem fiquei muito, mas muito preocupada, vi minha mãe chorando, meu pai desesperado porque além disso tudo ainda tem uns exames que não estão legais, mais motivo para ela ficar preocupada e trazer mais crises, o pior é que parece que só eu vejo isso, que só eu percebo que a mesa de domingo antes cheia agora abriga somente eu, meu marido e meus pais, que minha mãe prefere a casa cheia com muito serviço para fazer do que tudo limpinho sem ninguém dentro, parece que só eu tenho noção de que o que minha mãe passou era motivo mais do que suficiente para que cada uma de nós agradecesse todo dia por ainda ter a oportunidade de fazer o que ainda não fez por ela, de dizer eu te amo, de levar passear, de fazer algo que ela adora comer e levar lá só para mostrar o quanto ela é importante, sim porque para mim não há nada mais importante do que a minha mãe, não há nada no mundo que substitua uma mãe e sinceramente não quero levar para a minha família o remorso de ter sido uma má filha, não quero levar aos filhos que desejo ter o mau-exemplo de não ter amado minha mãe o tanto que ela merecia, porque ela merece tudo!

Minha mãe é extremamente ansiosa, sempre foi, mas hoje vejo que isso tem feito ela ficar doente, é a preocupação com o marido viajando, com uma filha que não está bem, com a outra que some, com a outra que é adolescente, com o cachorro, com o vizinho, com o tempo, tudo é motivo para ela sofrer e desencadear crises de dor seja lá onde for, o nervosismo, a depressão, a tristeza estão matando a pessoa que mais amo no mundo e eu não consigo fazer nada, já conversei com todo mundo, já falei que ela precisa de médico, que precisa se tratar, não das dores, da gripe ou da asma, mas da depressão, da angústia que está fazendo ela não comer, não viver. Já tentei convencer meio mundo de que não precisamos viver grudados e puxando o saco uns dos outros mas devemos sim cuidar dela, ela sim merece todas as atenções do mundo, ele merece carinho, merece chamego, merece amor, não estou falando de quem leva ela no médico, quem limpa a casa dela, isso tudo é irrelevante, estou falando de visitar, de ligar, de agradar, falar de coisas que não sejam doenças, críticas e aborrecimentos, minha mãe não precisa de mais aborrecimentos, mas mais uma vez parece que só eu vejo isso.

Minha vida está sempre um caos, a locadora que não dá grana, um monte de coisa em casa precisando arrumar, pra se ter uma idéia todas as cadeiras da minha cozinha estão quebradas, mas quando entro na casa da minha mãe ou ligo para ela evito qualquer problema, rio, faço piada, insisto pra ela comer, para se animar, faço o mínimo, sei que não é suficiente, que eu devia largar tudo e ficar o dia todo com ela, que devia saber dirigir pra levá-la onde precisa sem que ela esquentasse a cabeça toda vez, mas pra variar eu não consigo fazer nada mais do que simplesmente dar alguns minutos diários de atenção para minha rainha, sei lá, eu acho que não conseguiria não fazer isso, não ver minha mãe todo dia, não agradá-la, não pedir desculpas quando brigo e sou injusta com ela, não conseguiria passar um domingo sem almoçar com ela e mesmo assim tenho a impressão de que quando ela não estiver mais aqui terei uma culpa enorme por não ter passado mais momentos com ela, por não ter dito mais que a amo, por não tê-la privado mais dos meus problemas, por não ter sido boa o suficiente para ela ter orgulho de mim.

Mãezinha, minha querida, não seja malvada comigo, seja forte, seja guerreira como foi sempre, não quero ter um filho sem vó, quero que ele curta a avó doidona, quero ter um filho que jogue videogame com a vó, quero ter um filho que saiba o que é o almoço de domingo, as farras nas noites de sábado, as asneiras que vc apronta com o Dori, mãe, quero que você viva pelo menos mais uma vez a alegria de ter um netinho, quero que você curta cada momento e que o milagre da vida te atinja, quero que você vá embora só quando ficar velhinha, quero que você morra de velha numa cama quentinha enquanto dorme, não quero mais vê-la sofrer de tristeza, não quero mais vê-la sofrer por antecipação, não quero mais vê-la sofrer porque criou quatro filhas bobas que não te dão o devido valor, mãe quero que você viva 100 anos e todos sejam felizes!

Io son cambiata,la mia vita è cambiata..

Ricordo i giorni in cui ero felice,passando i giorni tra il mio lavoro di baby-sitter in compagnia dei bimbi,e di mia madre..

Noi sole riempivamo la casa,tra le risate e giochi dei bambini e tutto il suo da fare,rendevano la casa viva,mentre mio padre e mio fratello erano fuori tutto il giorno..

Purtroppo da quando se ne è andata,la casa ha smesso di essere viva e pian piano per me è diventata come un peso insormontabile che ogni giorno mi fà soffrire..e mi fa sognare il giorno in cui uscirò da lì..

Perchè pur essendoci mio padre e mio fratello,mi sono resa conto che quello che mi manca di più è il "trabusto" che c'era prima,e il continuo squillare del telefono,che cercavano lei..

Mi sono resa conto che,quando parlavo con mio padre,mi sentivo dire di crescere e di non piangere pensando a lei..e ci soffrivo ancor di più.

Ma come si fà a non piangere???Quello che ora vorrei è ritrovare la serenità e lasciare quei ricordi,che ora ho sotto gli occhi,e trovarmi la mia casa potendo finalmente dire: Home sweet home!

Mi sono resa conto,che probabilmente l'universo maschile vede e percepisce i sentimenti in modo diverso,mentre noi donne siamo più sensibili e ne soffriamo molto di più...questo non significa che gli uomini sono insensibili,assolutamente no!Solo hanno una forza maggiore della nostra di superare questi momenti..perchè ricordo come se fosse ieri,mio padre che si chiudeva in camera e piangeva disperato la scomparsa della mia adorata mamma e di come poco tempo dopo avevo ritrovato un pò di quella serenità di prima,e mi chiedo,potessi avere anch'io quella forza di vedere le cose sotto un'altro aspetto..e sapere che lei sarà sempre al mio fianco.Perchè io sò che è al mio fianco..ma ora mi sento come in uno spazio piccolo e che stretto,stretto nella morsa dei ricordi che mi circondano e che in ogni mobile,in ogni angolo della casa,mi ricorda lei...

Vorrei tanto cambiare questo!Vorrei che questi ricordi che ora mi fanno soffrire,in una casa nuova si trasformassero in ricordi belli e che non mi facciano più soffrire,ma mi facciano pensare che insieme a lei e a quella casa abbiamo passato momenti bellissimi che porterò sempre nel cuore...

Questo vorrei ora,la mia casa,i ricordi racchiusi in un sogno e sapere che d'ora in avanti mio padre mi vedrà con il sorriso sulla bocca,e che le lacrime guardando un vecchio comò..spariscono.

Home sweet home...prima o poi mi farai rinascere,e con te rinascerà la mia anima...e si curerà il mio cuore.

Ocurre que a veces lo de ir en busca de una rosa se convierte en una aventura o en algo totalmente distinto a 'comprar una rosa'. Las cosas que te regalo se me ocurren porque mi imaginación está terriblemente ligada a ti desde mucho tiempo atrás. En otras circunstancias o con otras personas a mí ni se me pasan por la cabeza. Si me preguntan 'qué le puedo regalar a fulanita o a menganita' la verdad de las verdades es que no sé qué contestar, pienso en un libro o en un cd o yo qué sé, cosas evidentemente banales que apenas rayan lo superficial y con una capacidad de sorpresa lamentablemente muy pobre, pero es que reconozco que no doy para más en esos casos. Contigo, no consigo explicarlo, pero es otra historia diferente. Esta: (cosas así me ocurren cuando pretendo comprar rosas a las diez de la noche).

La otra noche estaba tomando una caña en La Strada. Pensé en ti y se me antojó que me apetecía regalarte algo, una rosa mismo por ejemplo. Miré la hora, 21:10 y me fui a comprarte una rosa; como era tarde me acerqué a El Corte Inglés. Pregunté en la entrada por la floristería y me dijeron que sólo había flores artificiales. Hice amago de irme pero volví sobre mis pasos porque de pronto pensé que bueno, al menos era una rosa y lo de ir a robar otra vez otra no era plan. Bajé a la floristería de flores de mentira, al sótano. Nada más llegar a la zona esa de las flores vi los cestitos con el osito agarrado a él. Me encantó. (Inciso: antes, andando por los pasillos había visto pareos, cosméticos y cosicas de playa). Prosigo. Me agencié el cestito. Aún me quedé dando vueltas buscando entre todas las flores que había porque aún no había cambiado el chip del todo. Buscaba la flor, plan inicial, pero ya tenía el cestito, plan alternativo-improvisado-aún desconocido pero mucho mejor. Al ratito, cuando me dí cuenta de que no, que no había que buscar flores de mentira para el cestito, que ese plan ya no contaba, asumí que había que robar otra, y ya pude dejar de perder el tiempo ahí abajo para empezar a buscar las cosas para llenar el cestito. Primero me pasó por la cabeza la idea de poner chuches y bombones y tal, pero con el calor que hace... ¿he visto pareos antes?... ¡andando!. Los pareos son feos y baratillos, así en plan playero dominguero, no me gustan. Tú eres más chic, más 'linda'. Cremitas... eso sí. Hace falta. Me vende la muchacha un bote de crema no sé que marca de FS 30... ¡al cestito!. Y ya perfilado todo. Sé qué quiero. Voy a hacer un 'kit de playa chic para chica fashion'. El bote ese de crema, será bueno, pero no es suficiente, tiene que ser además bonito, que quede bien dentro del cestito, así que pegamos el cambiazo por otro de... no recuerdo tampoco la marca pero ya era un botecito más guay. Y en un momentito hago una lista (mental) de las cosas que creo que una chica necesita para ir a la playa. Dejo el sótano y ¡ale! tercera planta, moda jóven ella... cartel gigante con una niña vestida en plan playita, de blanco... ¡quiero eso!... y la dependienta empieza a enseñarme lo que hay, todo muy mono y chic. Pienso... 'esto sí mola'. Decidido por una y camino de la caja para pagar, así de paso, veo otra, sólo queda esa de tu talla. Es perfecta. Estarás perfecta con esa. Camisa blanca a la cesta. Gafas de sol... ¡las gafas de sol fashion mundiales están aquí!. También a la cesta. Pendientes cucos, a la cesta. Una tarjetita para escribirte algo, ¡a la cesta!. Te encanta el Conecta 4... quinta planta, juguetes y apagando luces estaban ya. No tienen ninguno pequeñito que quepa en el cesto, pero bueno, a la cesta y ya veré cómo se soluciona el tema, porque si el corazoncico me ha dicho 'conecta 4' será por algo. Monederito, que no lo compré en El Corte Inglés pero lo tenía ya porque era algo pendiente y te sirve para llevar moneditas para los helados y los granizados... ¡a la cesta!... El caso es que cuando salí ¡aún no tenía la rosa! :) Nada, a casita a escribir tranquilillo la tarjeta (porque yo sin renglones me tuerzo) y caminito de la Plaza del Ayuntamiento a llevar acabo mi segunda incursión... esta vez entré por la parte más cercana al hotel NH porque había demasiada gente paseando en el tramo Ayuntamiento-Puerto y no era plan ponerme ahí en el jardín con la navaja de Taramundi a escoger rosas y cortar ahí con toda la cara. Mirando entre los jardines aparece 'Esa Rosa', la chiquitita que viene de lujo para ponerla en la cajita, así como si el osito la estuviera cogiendo... Me falta el sombrero, pero bueno, más no he podido hacer así con estas maneras. Creo que lo puedo dejar ahí. Siguiente, sé que no estás en casa. Perfecto para dejarlo en tu ventana. Esto, el momento y el modo en el que lo recibes, lo descubres, lo encuentras... es una parte muy importante, tanto o más esencial; el momento en tu vida, no si de día o de noche a una hora u otra.

Así es como se prepara un regalo para ti. No vale planear nada. No hay reglas. Sólo 'conocerte y quererte'. ¿Lo próximo?... ¡no tengo ni idea! :)

Tra ieri e oggi ho macinato vari km,però mi son divertita.

Non mi stanca guidare,anzi mi rilassa e mi consnete di andare in posti vicini e lontani,e perchè no?Andare a trovare amici  che non vedo da tempo..^_^

Ora mi sono concessa una pausa,e mi sto "erudendo" su internet e ascoltando musica..

Devo ammettere che ultimamente sono un pò confusa,e indaffarata con mille idee e mille cose da fare..soprattutto in campo lavorativo e questi week-end mi consentono di pensare a questo e a quello..

Insomma è un pò una giornata pensierosa ;-D..

El agua nunca permanece en el estanque eternamente. La vida es fabulosa.

Christian, o sobrinho, 4 anos

Tia Di, euzinha

Samantha, a mãe

De tarde estávamos eu e Christian sozinhos conversando sobre família, ele perguntou quem eram os primos, expliquei e disse que quando eu tivesse filhos eles seriam seus primos, ele riu...

Christian: Mas tia Di, quando você vai ter bebê?

Tia Di: Não sei, acho que nem vou ter, eu já tenho tanto sobrinho que nem preciso mais de filhos...

Mais tarde quando a mãe dele chegou...

Christian: Mãe o que você vai fazer com o carrinho do Danilo depois que ele não usar mais?

Samantha: Vou guardar e dar para alguém que tiver um bebê, tipo a tia Di.

Christian: Não mãe, a tia Di não vai ter bebê, ela já tem sobrinhos...

Se tiver filhos inteligentes e bem-humorados como ele posso até ter mil!!!

Minha segunda tatoo...

Pé inchado, dolorido (dói infinitamente mais que na nuca, lugar da primeira), mas eu amei, sou suspeita para falar mas achei maravilhoso meu dragão!

]]> http://meama.wordpress.com/?p=73 Fri, 04 Jul 2008 16:31:21 +0000 matrioshka07 http://meama.wordpress.com/?p=73 Ah... probabil ca v-ati dat seama ca lucrurile nu merg tocmai bine din moment ce scriu numai in romana. Orice urma de fericire, orice zambet imi este rapid sters de pe fata de catre el. Nu prea mai pot sa ma bucur de nimic. Simt ca nu am voie.

Stiu ca daca as fi plecat as fi regretat si stiam intainte sa fac decizia ca daca voi ramane voi regreta. Ei bine regret, dar cum zice Ramurica, mai bine sa regreti ceva ce ai facut. Dar daca ma intorceam nu oare FACEAM ceva? Mai conteaza? Acum sunt aici si trebuie sa traiesc cu asta.

Singura problema este ca ma simt incorsetata, captiva, simt ca nu pot face nimic sa fie bine. Nu stiu ce sa fac, unde sa ma duc si nici nu mai am putere. Ma simt inconjurata si atacata din toate partile. Aproape ca nu mai vorbim unul cu altul. Iar Centrul este ataaat de departe... numai gandul ca e atat de departe ma deprima si mai tare.

Aici e pustiu, e urat, e liniste si nu e pentru mine. El vine dintr-un oras cu 20.000 de oameni si eu vin dintr-unul cu 4 milioane. Cum as putea eu sa ma obisnuiesc cu singuratatea strazilor? Imi vine sa plang dar trebuie sa ma abtin pt ca este aici.

Nu stiu ce vreau. Parca trece timpul pe langa mine uneori. Si eu nu-l folosesc cum ar trebui, nu-l folosesc la maximum. Nu stiu ce sa fac si parca ma incearca un dor. Nu numai un dor de duca... un dor... Ma duc sa ma fardez strident, asa cum fac mereu atunci cand sunt deprimata, sa ma imbrac si ma duc in viata.

Madrid, unde m-ai lasat sa ma duc?

Ayer por la noche me puse a 'planear' mi hoy de este modo:

16:30 En Cartegana, copiando archivos para imprimir en el CRJ.

17:00 Imprimiendo en el CRJ todas las copias.

18:00 En el local preparando materiales.

de 18:30 a 20:30 Recogiendo inscripciones de Campamento.

21:00 Viendo a María.

22:00 Cafetito en La Strada y a casa.

Y esta mañana yendo al trabajo todo contento repasaba lo que tenía que hacer esta tarde:

16:30 Con Álvaro programando Campamento en Santiago de la Ribera.

18:30 Yendo a Cartagena.

19:00 Recogiendo el coche del taller y llevarlo a Perín.

20:00 Viendo a María de vuelta a Cartagena.

21:30 Cafetito en La Strada y a casa.

¡¡jeje!! Lo que ha pasado es que a las cinco de la tarde me he dado cuenta de que mis dos vidas se cruzaban y estaba en un aprieto :) Soy un desastre. Ha tocado llamar por teléfono para arreglarlo porque he hecho lo primero de mi primer plan y lo segundo de mi segundo plan... algo así ha quedado:

16:30 Con Álvaro programando el Campamento.

18:00 Yendo a Cartagena a recoger el coche del taller.

19:00 Yendo a Perín a dejar el coche y descargar las cosas de las Torres.

20:00 Viendo a María de vuelta a Cartagena.

21:00 En el taller esperando a que vengan a por el segundo coche al taller.

22:00 Llegando a casa a cenar y a dormir.

en fin, sin comentarios. Yo mismo, solito, me lo he cocinado. ¡Soy el amo!.

Este incredibil cum intr-un an am reusit sa adun atatea lucruri. Asa e cand ai singura camera - dintr-un apartament cu 10 - cu dulap pe tot peretele. Acum inca sunt bagaje care zac, hainele lui de iarna nu-mi permit inca sa desfac tot... poate in week-end-ul asta reusim sa aranjam lucrurile.

Trebuie sa recunosc ca e stresant sa te muti si incerc sa stau pe cat mai putin posibil la el. Nu vreau sa-l stresez, nu vreau sa se simta incorsetat in vreun fel sau sa ajunga sa ma urasca... pentru ca nu mai e mult.

Ma apasa unele lucruri dar incerc sa ma afund in lucru, invatat si prieteni si sa le dau la o parte. Am dor de duca, deci nu-i a bine. Cand am dor de duca nu sunt fericita. Dar deloc... Si acum chiar nu sunt. Stau cuminte in patul lui asteptandu-l (sau nu, pt ca stiu ca o sa vina prea tarziu azi), gandindu-ma la apartamentul meu, la colegii mei de apartament si stand cu fruntea incruntata.

Lipseste ceva insa chiar nu mai am puterea (sau poate ca nu ma vreau) sa lupt, sa incerc sa fac sa fie totul bine, sa analizez, sa fac pe detectiva (ca mereu de altfel), vreau sa ma detasez putin, sa-mi pese numai de mine si sa ma doara-n cur. In ultima vreme nu prea m-a mai sunat nimeni asa ca mi-e dor sa vorbesc romana, sa ma confesez, sa rad si sa ma plang.

Zilele astea sunt obosita. Sunt obosita psihic si inca mai am de tras. Ok... ok... ok... Ce cuvant mizerabil, dar sa trecem peste asta. Nu mai am chef sa reprosez, sa-mi reprosez, sa ma tavalesc si sa plang. Am intrat (incepand din acest moment) in starea de transa, acea stare care-ti da o oarecare liniste si te face sa te detasezi dar in acelasi timp sa fii constient.

Nu mai am chef sa lupt. Sunt o luptatoare si mereu voi fi una insa m-am plictisit. Si pentru ce? (Ia uite cum ma intorc in trecut) Sa lupt pentru o relatie pe care o voi avea pentru inca doua luni? Este ca si cum ai sti ca in doua luni mori - vrei sa afli daca ti se ofera ocazia sau nu? Ei bine pe mine nu m-a intrebat nimeni daca vreau sa stiu cat va dura, am stiut de la inceput ca poate sa dureze pana atunci sau mai putin.

Ah, ce bine ma simt cand am senzatia asta de detasare... Mai am putin si ma detasez complet. Daca adorm in noaptea asta inainte ca el sa vina am reusit. Viata mea se invarte din nou in jurul unui barbat numai ca de data asta sunt patita si n-o sa mai am sentimentul ca vreau sa mor atunci cand inevitabilul se va intampla pentru ca stiu ca... asa e-n viata si ca voi mai avea multe rele de acum incolo, dar si multe bune, asa cum a fost anul asta in Madrid.

Madrid m-a izolat putin, m-a adus in nord. Sudul e mereu mai bun! Centrul e mereu mai spre sud. Aaaaah, la dracu cu toate. Hmm... cum mi-am schimbat limbajul, cum nu ma recunosc din cand in cand.

Nu stiu de ce dar imi vine sa fac pipi in continuu. Si iata niste ganduri deloc aberante, cu nevoi, necesitati, strambat din nas si dat ochii peste cap. Trebuie sa scriu ceva despre plecarea mea din apartamentul meu din Centru, apartamentul meu din Callao, de unde se intra din Gran Via, unde toata lumea vrea sa locuiasca, din cea mai aglomerata zona a frumosului Madrid, din Tudescos.

Ah, mi-a sunat telefonul si zbura un enorm flutere de noapte prin camera si mi-am pierdut sirul de idei. Asa ca ma duc la baie, apoi sa citesc ceva si sa adorm inainte sa vina el. A tomar por culo, cum spun spaniolii.

Hai noapte buna.

Há alguns dias o Dori e o pessoal do Blog onde ele escreve estavam flertando sobre a possibilidade de ele se tornar um pro-blogger, um blogueiro profissional, em tempo integral e nessa segunda-feira o projeto se tornou realidade, à partir de agora ele vai escrever mais "profissionalmente" para o blog e ganhar por isso, o que é interessante já que com o problema que ele têm tido com a lente desde o ano passado não dá pra ele ficar na locadora direto nem trabalhar em outro lugar, a saída estava sendo os free-lancer que fazia como webdesigner, mas não era nada certo, agora é algo certo e o que é melhor, escrevendo para um site que ele curte pra caramba.

Isso afetou diretamente nossa vida, não só por ser uma graninha a mais entrando, mas por ser uma nova conquista, um reconhecimento pela competência dele, uma possibilidade de crescer mais ainda no meio, para mim é mais até, sei que poderei investir mais o pouco que entra na locadora para que ela melhore, tenho menos obrigações com despesas e contas e posso pensar em ampliar acervo, fazer promoções, enfim, cuidar melhor do meu xodô e isso já começou com uma boa arrumação e projetos de mudanças no comportamente como "mico" empresária, agora tudo tem que crescer, sem mais desculpas.

Estou também mais animada com o blog, alguns comentários de vez em quando nos animam pra valer, ah e sobre a mudança acho que vocês não entenderam, o que rolou foi o seguinte, decidimos (eu e o Dori) colocar nossos blogs em um servidor pago com domínio próprio, para poder colocar propagandas e ter mais liberdade com o template, não que o wordpress basicão não fosse bom, sempre me serviu muito bem, era só pra ter mais a "nossa cara", então que ao instalarmos tudo direitinho e apagarmos nossos blogs originais o servidor pago deu pau e sumiu com tudo, foi difícil mas conseguimos recuperar os posts e voltamos cada um para o seu quadrado, digo para o seu blog basicão do wordpress, que no meu caso é esse onde estou, que já era o antigo antes da mudança para o servidor incompetente.

Não tenho reclamação alguma do wordpress, já tive blog no blogger, no weblogger, no blogspot e posso dizer que o wordpress é disparado o melhor de todo, mais seguro, mais estável e com mais ferramentas, o único problema é não aceitar templates de fora dele, claro, isso se vc usar o sistema no servidor deles pois existe a possibilidade de usar um servidor de fora que foi o que fiz e por motivo de incompetência (e só por isso) do servidor não de certo, enfim, voltei ao meu lugar de origem e daqui não pretendo mais sair...

Também me animei de voltar à dieta, confesso que está mais difícil do que quando comecei da outra vez, acho que estava mais empenhada porque precisava emagrecer mais, conseguir eliminar alguns quilos me fez relaxar, preciso pegar pesado de volta, falando em pegar pesado a malhação continua firme.

Fico por aqui, mais animada, renovada e com muita, muita fé!

El miercoles a la tarde lo incresaron grave y el viernes nos dijeron ya que se moria y que no le daban mucho más de doce días de vida.

Se quedó en 2.

Llevamos 3 años que se nos ha torcido un poco la letra, entre "Tío", mi abuela, Herminio, el accidente de mi padre y la pancreatitis de mi tío Carmelo, que le esta obligando a volver cada poco al hospital para que le controlen.

Necesitamos un año sin más sorpresas hospitalarias, descansar un poco la cabeza, casi más que por mi, por mi madre, que esta agotada ya mentalemente, y necesita ya un descanso emocional.

Mañana pedire en el trabajo dos días para poder ir hasta el pueblo al entierro, espero que no haya mucho problema

E o resultado disso foi que eu acabei de baixar (e estou ouvindo) o Laundry Service, da Sharika, depois de fuçar nos videos da Nathasha.

É.

Nostalgia total... engraçado que eu não ouvia Shakira quando era pop, mas pra mim Shakira é totalmente 2005. Especialmente o Laundry Service, e La Tortuta também, apesar de La Tortura ser de um pouco depois. Hoje eu queria muito que a Nathasha ainda tivesse a lista de músicas da Hora do Almoço (ela diz que tem, mas cadê?), acho que esse CD estaria lá quase inteiro. Poem to a Horse (so what's the point of wasting all my words / if it's just the same or even worse / than reading poems to a horse), Te Aviso Te Anuncio (a prueba de patadas!), Eyes Like Yours (my one desire / all I aspire is in your eyes / forever to live), Underneath Your Clothes, e por aí vai, ó...

Isso é tão Hora do Almoço. Isso é a noite com pizza e vinho ao redor da mesa sem achar solução nenhuma, pra ouvir o cd no dia seguinte e descobrir as palavras... e andar de noite pelas ladeiras do Sumaré, é Sódio, Prata e Thório.... hahahaha, tanta coisa!

Cara, pode falar o que for, pode ser brega, ser pop, mas é bom. E vamos combinar, tem umas letrinhas ótimas. Todo mundo tem lá seus gostos que não admite xD

Sem contar que, né, a Sharika além de tudo é gostosa e dança pra caramba.
(apesar do peito pequeno - que lembra de ooooooutra conversa sobre peitos da Britney, Shakira e Beyonce na mesa do Zinhos)

Só pq hoje já passei o dia pensando em como eu sempre quero demais, fico ai querendo o passado e o presente... ah!

Pra terminar, vai, letrinha de Whenever, Wherever :)

(pq além de tudo é uma letrinha desgramada, hein?)

Lucky you were born that far away
So we could both make fun of distance
Lucky that i love a foreign man for
The lucky fact of your existance
Baby I would climb the Andes solely
To count the freckles on your body
Never could imagine there were only
So many ways to love somebody

Can't you see...I'm at your feet

Whenever, Wherever
We're meant to be together
I'll be there and you'll be near
And that's the deal my dear

You're over, you're under
You'll never have to wonder
We can always play by ear
But that's the deal my dear

Lucky that my lips not only mumble
they spill kisses like a fountain
Lucky that my breasts are small and humble
So you don't confuse them with mountains
Lucky I have strong legs like my mother
To run for cover when i need it
And these two eyes are for no other
The day you leave will cry a river

At your feet...I'm at your feet

Whenever, Wherever
We're meant to be together
I'll be there and you'll be near
And that's the deal my dear
You're over, you're under
You'll never have to wonder
We can always play by ear
But that's the deal my dear

We can fly, say it again

Tell me one more time
That you're there
Lost in my eyes ...

1.mundología - 3:28
2.dame cariño - 4:00
3.hoy todo va a salirme bien - 3:42
4.una novia en rochelambert - 3:53
5.mirando pa tí - 4:00
6.sigo estando aquí - 4:01
7.quiero verte - 3:59
8.no soy ningún juguete - 3:39
9.yo le daré - 4:07
10.sigo pensando en tí - 4:36
11.si la hubieras visto - 4:25
12.una palabrita amable - 3:43

http://www.megaupload.com/?d=KCFBQ5BB

Também estou desanimada com a locadora, o movimento dá uma melhorada e cai novamente, parece que o nosso ramo está mesmo fadado ao fracasso, dá pena de ver tanta gente fechando as portas e tenho cada dia mais a certeza de que nós não duraremos mais muito tempo, enquanto ninguém faz nada para conter a pirataria novas mídias e novos mecanismos para ver filmes vão surgindo o que também ajuda para enterrar as video-locadoras, como aconteceu com as lojas de cd há um tempo atrás.

Não estou aqui para ser politicamente correta nem hipócrita, mas depois que abri a loja e vi o quanto é caro manter tudo direitinho, com filmes originais, lançamentos atualizados, vi o quanto a pirataria é um vírus horrível que ataca a todos, isso somado à mania do brasileiro de querer sempre tirar proveito, ser malandro, faz com que ninguém mais dê valor ao atendimento e ao empreendimento dos locadores, mesmo cobrando valores baixos de locação e com facilidades como locação on-line e entrega à domicílio as locadoras estão perdendo para o crime organizado e para o "jeitinho brasileiro", fazer o que, é uma pena, falo isso não só como dona de locadora, mas como uma cinéfila doente, como alguém que semrpe curtiu alugar filmes, escolher com calma, encontrar raridades, colecionar filmes em casa, se algo me consola é pensar que o dia em que baixar mnihas portas pelo menos uns 50 filmes virão para a minha coleção pessoal.

A única coisa que não me desanima é a minha malhação, continuo firme, confesso que ando pisando na bola com a alimentação, prometo que semana que vem vou pegar leve co a comilança, mas isso só depois do fim de semana que será de muita animação...

Você e um amigo, por um motivo qualquer, estão no mar, tentando chegar à praia. Seu amigo desmaia e você tem que carregá-lo. O mar está bravo e há muitas rochas perto da praia. Uma onda vai jogá-los em cima das pedras. O que você faz?

1) Você pensa em proteger o seu amigo e deixa que a onda te jogue nas pedras?

2) Você é um canalha e usa o seu amigo desmaiado pra se proteger?

Isso tem resposta certa. Depois eu digo qual é