Olá, carismáticos leitores do Infernato! Quem vos escreve é seu ex-papa favorito: Karol Wojtyla!

Eu amo a Holanda! Como bom boêmio devoto que sou, viajo pra lá toda vez que quero renovar minhas crenças na Santíssima Trindade: sexo, drogas e rock'n'roll! Liberação das drogas, prostituição, casamento gay e eutanásia - o lugar perfeito!

Um dos parques mais visitados de Amsterdã, Vondelpark, agora é área livre para sexo! Mas para isso, três novas regras foram criadas: 1) sexo só de noite; 2) nada de sexo perto dos playgrounds e 3) cachorros no parque só de coleira.

Como de dia o parque é freqüentado por muitas crianças, as autoridades holandesas vetaram o sexo diurno para que os exibicionistas não fiquem por lá exibindo seus países baixos...

Quanto ao uso de coleiras, os donos de cachorros ficaram indignados! Ao meu ver, sem motivo: os cachorros sempre tiveram a mamata de poder fazer sexo no parque! Ou em qualquer lugar... Agora, imaginem bem, você curtindo um sexo ao ar livre e do nada sente o fucinho do cachorro no seu... Bem, imaginem! Não é todo mundo que curte zoofilia, então... Coleira neles! Mas, como não dá pra controlar a curiosidade dos cachorros, eles pelo menos podem ficar de longe como voyeur, né?

E quem quiser curtir um bom sexo animal, tem que usar coleira? Se bem que eu já participei tenho um amigo que já participou de várias orgias sadomasoquistas e sei que usar coleira é costume. Mesmo quando a sua posição sexual favorita não é cachorrinho (a minha, por acaso, é).

As crianças não usam o playground de noite, e eu posso imaginar várias maneiras de os adultos usarem: um verdadeiro parque de diversões sexual. O complicado é que para as crianças brincarem, alguém teria que limpar o playground... Mas por mais que os funcionários do parque tenham senso de humor, será que eles achariam isso gozado?

E todo mundo sabe que a vaca holandesa é a que mais produz leite... Mais um motivo pra eu adorar a Holanda: peitos enormes!

"Papai, eu sou um cachorro?"

Fonte: Holanda: parque libera sexo mas veta cães sem coleira (Terra Popular)

PS.: A partir dessa postagem, Ralph Wiggum passa a ser meu mascote oficial e participar junto comigo do Infernato.

Depois de um looongo e tenebroso verão regado a muita Nova Schin cerveja de quinta (porra, eu tava no Inferno!) e dores de cabeça, seu ex-papa preferido está de volta ao Infernato.

O assunto de hoje é minas! Minas que ficam com minas, e não estou falando de lésbicas! Fiquei muito excitado (no sentido que mais lhe convier imaginar) com um concurso que está rolando no mundo virtual: Miss Landmine, em português (aproveitando meu dom em línguas - sacou o trocadilho?!), Miss Mina Terrestre.

Isso mesmo: um concurso que elege a menos estranha mais bela mulher deformada por uma mina terrestre (não é brincadeira!). Vai se embora um membro, mas ganha-se em sensualidade e tesão.

As minas terrestres são um problema terrível, resultado de várias décadas de guerra civil e de um governo que dá uma de joão-sem-braço (com trocadilho).

Essa mulheres precisam de apoio (literalmente), então resolvi divulgar no blog para que vocês dêem uma mãozinha (no sentido que mais lhes convier, lógico).

Alguns pré-requisitos pra ser a Miss Mina Terreste (vamos por partes!):

• Não basta ter sido atingida por uma mina, tem que ser bonita e estar inteirona (no sentido figurado);
• Não abrir as pernas (quando tiver) pra qualquer um;
• Não precisa ter peitos enormes, mas sempre ajuda, né?

Veja as concorrentes aqui. Eu estou torcendo pela Miss Cuanza Sul.

Nota: Estou ansiosamente esperando pelo concurso Miss Deformação Congênita, Miss Nanismo, Miss Hidrocefalia e Miss Estrabismo. Não que eu curta uma bizarrice, mas não que eu não curta. Ah, pros diabos! Eu curto!

Fonte da notícia: Yahoo! Notícias - Falta uma perna, sobra coragem.

Rapaz... Há muito tempo eu não via uma mulher tão gostosa pelada numa revista... Benza Deus, ou melhor, benza Buda!

Vamos à apresentação. Jaqueline Khury é uma patcha gostosa, de peitos enormes, naturais (nada contra o silicone, muito pelo contrário), uma bunda perfeita e a xoxota (legal essa palavra né?) completamente raspada! Ô MARAVILHA!

Jaque Khury é modelo (todas são...), já fez propaganda para várias marcas, e já tinha posado semi-nua (putz!) e agora aparece em um ensaio insinuando um sado-masoquismo. Quer coisa melhor: uma mulher muito da gostosa e ainda por cima algemada? Ah cara... Sem palavras. Ah... Ela participou de um tal de Big Brother Brasil, mas aqui no Nepal a tv ainda é muito censurada, então não sei bem o que é isso. Pouco importa também.

Tudo bem, o ensaio poderia ser mais ousado já que ela resolveu apelar para o BDSM (ajoelhou, tem que rezar, mesmo!). Mas tá valendo... e como tá valendo.

Ah! Quer ver as fotos? (retirado do blog Sedentário Hiperativo, aliás, me identifico muito com o título) então clica logo aqui.

E mais uma desconhecida na capa da Playboy. Se pelo menos fosse gostosa... Mas vamos lá: é nossa missão colocar as fotos ilegalmente na internet.

Mas primeiro vamos entender quem é Letícia Carlos. Ela não tem peitos enormes, não tem bunda grande, não fez nenhuma pose muito provocante. Ela saiu na Playboy porque namorava o jogador Rycharlison (nem sei se é assim que escreve, mas dane-se) e você, pobre pecador, pergunta: "Tá, e daí?". Daí que a polêmica é justamente por ela ter namorado o tal cara.

Ele é jogador do São Paulo, então já viu né, o índice de boiolice é alto. Mas o pior são as atitudes suspeitas: a primeira delas é a voz. O cara tem uma voz muito afeminada, daquele tipo que fala "gigleeete" ao invés de "chiclete". E agora apareceu pra jogar com um cabelo vermelho. Eu até iria colocar uma foto dele aqui, mas resolvi mudar de idéia. Esse blog aqui não é pra viadinho. Nada contra, mas nada a favor.

Mas vamos deixar de firula e vamos ao que interessa: o link para as fotos está aqui e, eu sei, foi copiado descaradamente do blog Delicious Girl... Aliás, vale a pena conferir esse blog. Puro entretenimento.

Então, espero que no mês que vem as coisas melhorem. Falando nisso, vamos expandir nossa cobertura e colocar também fotos da revista Sexy (quando valer a pena).

Saudações tibetanas e muita paz!

E não é que o Brasil vai ser sede de uma Copa do Mundo! Sim, Copa do Mundo de 2014... Que maravilha, hein! Afinal de contas, estamos rumo ao 1° mundo... Que Índia e China que nada, potência mesmo é o Brasil. Aqui o leite tem soda cáustica (o que não mata, fortalece), o político com amante ri à toa, o dinheiro brota das obras públicas e dos pêlos púbicos também...

Mas vamos a alguns destaques: A cerimônia foi pra lá de bizarra, primeiro porque estava presente o mago pseudo-intelectual Paulo Coelho, o que já é motivo de constrangimento e fortes dores no trato gastro-intestinal.
Segundo foi ver o querido presidente do Brasil cometer mais uma de suas intermináveis gafes, como pôde ser visto em matérias publicadas em todos os jornais. Vai aí uma prévia, direto do Yahoo! Notícias. Num dado momento Lula quis brincar com Michel Platini (membro de uma dessas comissões da FIFA) e disse:
"Para nós o futebol não é apenas um esporte, é uma paixão. Nós choramos quando você fez aquele gol de pênalti", disse Lula a Platini, que marcou um gol pela França na partida de quartas-de-final contra o Brasil durante a Copa de 1986."
Só um detalhe: Platini marcou sim um gol contra o Brasil, em 1986 - só não foi de pênalti. Bola na trave né, Presidente?

Só que agora o Brasil vai viver anos de expectativa e euforia, e eu acho isso ótimo porque até 2014 o setor que mais terá crescimento será o de turismo... turismo sexual!

Muita festa, muito carnaval, mulheres peladas, muita putaria, bundas de fora (e que bundas!), peitos pequenos, peitos enormes, loiras, morenas, ruivas e claro... a mulata brasileira... Com atendimento bilíngue, trilingue... e cunilingue também (mais peladas que isso, nem no brasileirão 2007).
Tenho certeza que uma mulata só de fio-dental e fazendo topless será o mascote da Copa de 2014.

Eu acho isso ótimo, vou preparar minhas camisinhas verde-e-amarelo e correr pro abraço, e na próxima copa do mundo de futebol feminino, eu vou estar lá pra ver as peladas.

Meu nome é Paulo. João Paulo, agente 002.

Queridos, com as filmagens do novo filme de James Bond chegando em dezembro, a atriz que fará a nova bond girl - a "peguete" do agente inglês - está pra ser escolhida em breve. E a boa notícia é que muito provavelmente vai ser uma brasileira! Os produtores, que com certeza tem cabelo crescendo na mão, cogitam 2 nomes para segurar a pistola de Bond: Juliana Paes e Fernanda Lima.
Os gringos se amarram nas brasileiras principalmente por 3 motivos: bundas, brazilian waxing (depilação brasileira) e por que elas são quentes!

Fernanda Lima é modelo, apresentadora de tv e atriz (todas são). E gata. Além disso, ela se encaixa perfeitamente no perfil: fala inglês fluentemente, não sabe interpretar direito e já pousou nua duas vezes (fonte: JegueBr), na revista italiana Boss e na revista americana V.

Já Juliana Paes é somente atriz, mas é muito, mas muito gostosa. E ousada. Além disso, foi eleita a mulher mais sexy do mundo pela revista Vip e foi a única brasileira a entrar no top 100 das pessoas mais bonitas do mundo da revista People. Mas nem precisava. Ela pode até não ter peitos enormes (ainda...), mas compensa com sua bunda maravilhosa e suas coxas torneadas. Juliana Paes também já pousou nua para a revista Playboy em maio de 2004 (fonte: Casada no cio) e foi fotografada sem calcinha, num dos flagras mais lindos que eu já vi. Além disso, também domina a língua do Tio Sam (ui!) e já estava querendo aparecer em Hollywood.

Qual a minha escolha? Embora meu... meu... voto esteja mais voltado para Juliana Paes, tenho uma idéia melhor para os produtores: como no Brasil tudo é à base da sacanagem e safadeza (motivo pra eu ter visitado o Brasil 3 vezes oficialmente quando vivo), por que não as duas? Para coroborrar esse ponto de vista, cito a Bíblia: "Não cobiçarás a mulher do próximo". Deus nos diz para não cobiçarmos a mulher do próximo, e não pra sermos monogamicos. Pense nisso.

A renovação está cada vez mais carismática. Nosso tão aclamado ex-papa e parceiro de Infernato, Karol Wojtyla já sabia desde o início que esse golpe de marketing seria um bom avanço eclesiástico. Os católicos lotaram as igrejas novamente e os evangélicos contra-atacaram com suas igrejas renovadas e cheias de firulas.

Desde os tempos de Adão nenhum modernismo que se preze vem desacompanhado de... sexo!

O sexo virou uma febre no meio episcopal, coisa de crente! Ele também se moderinzou e agora é virtual. Além de divulgar sua cristandade através do abençoado PowerPoint e os spams sagrados você também pode entender tudo sobre relacionamentos com o cetro divino. Basta acessar o site (SexoCristão.com.br), o site mais badalado da paróquia.

O site ganhou tal importância que adiquiriu aliados de peso: a Apple, patrocinadora oficial do site, foi copiada descaradamente emprestou seu logotipo com muito gosto de maçã. Enquanto o Google criou mais uma de suas fabulosas (e efetivas) ferramentas implementando o Goocrente. Fenomenal!

Tem ainda o super-badalado conversê onde toda a turma do catecismo se encontrar para dividir suas experiências sexuais divinas e, claro, praticar o sexo virtual cristão.

Além de desfrutar das tecnologias que o sexo cristão te proporciona você, crente tarado cristão convicto, pode entender um pouco mais sobre as dúvidas em relação à masturbação e se a tara por peitos enormes é pecado no "Sexo cristão responde", e ainda pode ler fabulósos versículos do livro sagrado em "dicas para casais".

Dica: Agora que você é cobra na maçã, não deixe de conferir a enquete da semana e votar "É PECADO"! E lembrem-se: crente rima com quente!

Britney Spears é gostosa, sexy, louca, insana, bizarra, exibicionista, polêmica e já vendeu mais de 85 milhões de discos e 55 milhões de singles. Ela é uma santa do século XXI: uma pop-star. Até bosta que ela caga cheira bem: cheira a dólar.

Britney começou no mundo pop ainda criança, mas foi em 1998, com 17 anos, que iniciou sua carreira musical, que já começou fervilhando, assim como seus hormônios. Em 2002, durante uma turnê, Britney machucou o joelho e precisou de atendimento médico. Quando terminou a operação, ela saiu da clínica com peitos enormes. Em 2003, Britney Spears assumiu sua bissexualidade, e deu um beijo na boca da cantora mutante Maddona durante o Video Music Awards na Mtv americana. Em 2004 se casou e ficou prenha, e fez uma seção de fotos grávida e nua.

Britney Spears tem uma doença rara (mas que, na minha opinião, deveria ser mais comum em mulheres gostosas): alergia à lingerie! Isso mesmo, querido: ela não usa sutiã e calcinha. Já é rotina surgir flagras de Britney "exposta", e nem precisa ser paparazzi: só é preciso chegar perto, com uma câmera digital. Confira várias (vááárias) fotos aqui: The News Vault - Britney Spears Uncensored and Exposed.

Devido ao seu altíssimo grau carismático, essa eu quero "canonizar" (gíria episcopal pra "sentar o cano"), embora eu esteja com inveja já que ela apareceu careca em fevereiro desse ano, deixando muito feliz o meu amigo Dalai Lama.

Olá, queridos... Quem lhes escreve é o seu ex-papa, Karol Jozéf Wojtyla, conhecido também por Papa João Paulo II. Vocês ouviram a notícia de que viram a minha foto na fogueira, em Wadowice, né? Então... Puta-que-o-pariu! Ouçam só o meu triste relato...

Em vida, eu pude conhecer mais de 150 países, ter mais de 200 canais de tv e conhecer diversas mulheres... Tinha um carro com nome próprio, tunado pra mim e com um nome maneiro: Papamóvel.
Hoje em dia, sou imortal e tenho passe livre entre Céu, Inferno, Limbo e Universo (onde fica a Terra), mas fico quase o tempo todo bebendo whisky num clube de striptease no céu, onde as dançarinas são divinas!

Num dia desses, faziam 2 anos que eu tinha conseguido escapar do papado e deixei o Ratzinger assumir o Papado Novo (admite! foi um bom trocadilho!). Acordei e liguei na tv à cabo (tenho o pacote completo, inclusive o Brasileirão 2007) no Telecine Action e tava re-re-reprisando Joana D'arc do Luc Besson, e eu pensei "se a Joana D'arc de verdade for gostosinha que nem a Mila Jovovich, tô dentro, mesmo que ela não tenha peitos enormes", e decidi procurar a moça no céu.
Já que era um dia de comemoração, eu decidi procurar a moça, me apresentar como ex-papa católico, jogar uma conversa mole... Achei a Joaninha num desses inferninhos, e sim, ela é muito quente! E ela tava de cabelo amarrado, e eu tenho fetiche por mulher de rabo-de-cavalo. Parecia meiga e bastante carismática também.
Me aproximei, usei todo meu francês (sou poliglota) e puxei papo com a garota... Foi quando eu descobri que a gente tinha muito em comum: nós dois gostavamos muito de mulher. Maldita lésbica! Se eu quisesse ver lésbica, eu tinha ficado em casa vendo "The L word".

Ao mesmo tempo, na Polônia, um bando de católicos virgens fervosos estavam fazendo uma celebração do aniversário da minha morte... E sabe o Google Deus por que, eles fizeram uma fogueira, o que serve de portal entre-mundos. Pedi à Joaninha que me emprestasse sua fogueira para que eu atravessasse, e fui até a tal festinha. Logo que cheguei, vi que por lá tinha umas jovens bastante carismáticas (gíria episcopal pra "safada"), e decidi acenar. E daí, um sujeito muuuito filho-da-puta católico tirou uma foto minha, cortando todo o meu barato. Fui embora pra casa, ver putaria no MaxPrime.

Merda!

Queridos, quero lhes falar de um assunto: peitos!
Peitos grandes! Peitos enormes! Peitos gigantescos! Seios! Tetas! Mamas! Silicone!
Não estamos falando de melões, mas de melancias!
A disputa? O maior peito da América Latina. No ringue, a capixaba brasileira Sheyla de Almeida contra a argentina Sabrina Sabrok (e isso lá é nome de gente?). Sheyla de Almeida não só colocou o Brasil na disputa, colocou o Espírito Santo (amém!) no mapa.A capixaba tem 1,8 litros em cada seio, contra 3,5 litros da hermana, e já passou por mais de 22 cirurgias. A capixaba tetuda pretende, até o final de 2007, superar os 3,5 litros da argentina peituda. Mas a argentina já faz planos para aumentar para 5 litros em cada para garantir sua hegemonia. Além disso, ambas colocaram silicone na bunda pra equilibrar.

Enquanto a capixaba pretende seguir carreira na música country, a argentina tem uma banda de nu metal cyberpunk (sério!), e o tema das músicas não pode ser outro senão sexo. O nome de seu cd é "Sodomizado estás" e uma das músicas se chama "Mi novio es un zombie" (Meu namorado é um zumbi). Além disso tudo, ainda será protagonista de quadrinhos eróticos. Ponto pra argentina.
Quando perguntada numa entrevista se tinha algum sonho recorrente, a argentina respondeu: "Cosas bien jodidas con sangre y sexo" (Coisas bem pervertidas com sangue e sexo). Eu amo sexo, perversão, sangue e quadrinhos: Sabrina Sabrok deveria ser canonizada.

Em contrapartida, Sheyla Almeida aceitou participar em um filme de terror e um filme pornô pela Brasileirinhas. Além disso, Sheyla disse: "Eu não tenho medo que as pessoas achem minhas mamas bizarras. O importante é eu me sentir feliz e realizada". Eu, o ex-papa, acho que mais mulheres deveriam ter o mesmo pensamento.

Nessa disputa saudável, não importa quem perca, nós todos vencemos.

"Bota na conta do Papa"

No filme, Capitão Nascimento (interpretado por Wagner Moura) após matar Taís Grimaldi, tenta arranjar um otário substituto para ocupar o buraco que ele vai deixar aberto (com trocadilho) ao sair da polícia , mas é convocado para desarmar a bandidagem da favela antes da visita do Papa.
Pra ficar completo, só faltou a participação de alguma atriz com peitos enormes.

Mal estreou e já é o filme pirata brasileiro mais assistido dos últimos tempos. (fonte: iBOPE)

E como todo filme pirata, tem que ter "caveira, meu capitão".

Webstract:
The Brazilian 35mm film "Tropa de Elite" becomes the most movie pirated of the history of the Brazilian cinema without the o little being launched in the cinemas and Karol Wojtyla had a special participation giving to origin to the expression "put in the Pope's account". Don't leave to attend.

Mahatma Gandhi logo após comprar uma “Sexy Premium”

Sou Mohandas Karamchan Gandhi e me juntei ao Infernato a convite da do Karol Wojtyla. Meu fetiche por cerveja será meu guia espiritual na "busca da verdade".

Aguardem atualizações.

Webstract:
This post is a greeting of the illustrious Mahatma Gandhi regarding its participation in the blog Infernato to which was invited by also the illustrious Karol Wojtyla to participate. Gandhi still comments on the Brazilian Sheila de Almeida who posses 1500ml of silicon in her tits.