Era uma vez... e assim começa a nossa história... num mundo corporativo... dois personagens... 'Falta de vergonha na cara' e Erva Venenosa, que em tese deveriam trabalhar em equipe, ou com um mínimo de cooperação.

'Falta de vergonha na cara' era um típico cara acomodado, beirando seus 30 anos, ocupando há 7 anos um cargo de office-boy, sem maiores ambições na vida a não ser ''trabalhar o mínimo possível''. Um típico enrolão. Por diversas vezes seus colegas de trabalho reclamaram sobre a sua pouca ou quase inexistente disposição em cooperar, porém 'Falta de vergonha na cara' era profissional nesse jogo e, sempre conseguia se justificar perante aos seus tolerantes chefes seus deslizes.

'Falta de vergonha na cara' sofria de um grave problema de insubordinação crônica e cinismo abundante, pois sempre que seus chefes estavam por perto ele era o funcionário mais solícito e humilde que poderia existir na face da terra.

'Falta de vergonha na cara'  tinha ainda uma característica adicional... invejar as pessoas, mesmo que secretamente. Ele sofria de um complexo de inferioridade abundante, além de uma tendência a acomodar-se na mediocridade abundante de seu ser. Em tese, 'Falta de vergonha na cara' deveria atender a todos os funcionários da firma, porém as pessoas tinham até medo de pedir as coisas ao sujeito, tamanha má-vontade em atender os colegas de trabalho. Deveria ainda atuar em equipe com Erva Venenosa, coisa que ele fazia de forma tão lenta, mas tão lenta, que 'erva' desistiu de pedir qualquer coisa a ele.

Erva Venenosa nunca foi nenhum exemplo de comportamento e relacionamento inter-pessoal e adorava controlar e delegar tarefas as pessoas que suportamente atuariam em equipe com ela. Muitas vezes nossa amiga 'erva' foi julgada como autoritária e mesquinha, mas ela, no máximo de sua auto-estima, sempre achou que poderia estar num lugar muito melhor do que estava, logo nunca se importou com os comentários alheios, embora muitas vezes se sentisse solitária.

Enfim, vejamos então a que ponto chega o limite do cinismo corporativo.

Erva Venenosa, sempre estudando, sempre se dedicando às suas atribuições finalmente recebeu a proposta de emprego que mudaria a sua vida profissional para sempre. Pediu demissão, avisando que deixaria a firma em 15 dias e começou a organizar sua vida para seu novo desafio. Indicou pessoas para o processo seletivo de sua vaga, conversou com RH, recebeu propostas de preços de empresas que também poderiam realizar o processo seletivo e assim continuou seu cotidiano de trabalho de forma mais branda, pois ainda teria muito trabalho por vir em seu novo emprego. Logo, cumpriu suas obrigações, e trabalhou menos... resolveu pendências pessoais, foi à consultas médicas e fez uma série de outras coisas que não fazia há séculos.

E eis que num certo dia, faltando apenas 4 dias úteis para que ela deixasse seu emprego, sua chefe perguntou como estava o andamento de suas pendências. O fato é que a chefe de 'erva' não sabia exatamente quais eram as atribuições de sua funcionária e estava completamente perdida diante do fato de estar sem uma pessoa que era responsavel por um serviço que ela nao fazia a menor idéia de como funcionava. Erva, sempre solícita, explicou que estava fazendo o possível mas, que infelizmente não poderia contar com a cooperação de 'Falta de vergonha na cara', uma vez que ele preferia ler o jornal todas as manhãs a fazer o serviço que lhe fora designado por 'erva'. E eis que nesse momento uma quase discussão se instalou... 'Falta de vergonha na cara' acusou 'erva' de não estar trabalhando em seus últimos dias de casa, e que estava sendo paga para isso, portanto ele avisou apenas que não iria fazer o que 'erva' lhe solicitara.

'Erva' no auge de sua irritação, porém mantendo a calma e perplexa diante de tanto cinismo, simplemente avisou... a responsabilidade é de quem fica, vou fazer o possível diante das minhas possibilidades para fazer o essencial. E eis que 'erva' entregou seu serviço da semana para sua chefe, afirmando que não perderia seu tempo brigando com quem não quer trabalhar.

E eis que 'Falta de vergonha na cara' continua mais um ano nessa firma, que não tem tradição em mandar seus funcionários embora... talvez por total inexperiência em medir a produtividade efetiva de seus funcionários. 'Erva' revoltada com tamanha falta de gestão desanimou por não conseguir mudar tal realidade, porém estava aliviada por estar mudando de emprego, de ares e perspectivas. Erva considerava 'Falta de vergonha na cara'  uma espécie de câncer para o mundo corporativo... um sanguessuga medíocre e invejoso que iria azucrinar em breve a vida de sua substituta.

E eis que 'Falta de vergonha na cara' continua lendo calmamente seu jornal todas as manhãs, isento de qualquer outra responsabilidade que não esteja ligada ao seu trabalho de office-boy... afinal de contas... o que ele deve fazer? Pagamentos, cópias e digitalizações, nada mais que isso.

E eis que 'erva' estava aliviada por ter a chance de ir trabalhar numa empresa onde as pessoas buscam excelência em suas atividades, a evolução, o fazer certo pela primeira vez, etc...  E estava contando nos dedos os dias, as horas e os minutos para sair daquele lugar e não ser obrigada a conviver com pessoas tão medíocres.

* * *

E assim eis que surgem maravilhosas dicas fresquinhas direto do Biz Revolution  para driblar o cinismo que ronda o ambiente corporativo:

* * *

Como acabar com o ambiente de máscaras e cinismo que rodeia a sua empresa?

???

1. Premie os 20% melhores funcionários da empresa na frente de todos, diga que ESSES são os modelos que todos devem seguir. Qual foi a última vez que a empresa bateu palmas para um funcionário tendo o endosso do Presidente da empresa?

2. Reúna as pessoas cara-a-cara com freqüência e consistência. Faça as pessoas exporem suas dores e medos. Se não o fizeram, provoque. Faça perguntas difíceis, pegue as pessoas pelas palavras vazias que geralmente pronunciam.

3. Desenvolva placares de resultados visíveis para todos. Crie e-mails diários, intranets, blogs que exponham os números individuais de cada pessoa para todos saberem.

4. Compartilhe os números de toda a empresa com todos. Deixe que todo mundo saiba o que todo mundo faz, quanto custa cada pessoa, cada departamento, cada custo por menor que seja.

5. Crie momentos de educação provocativa. Jogue um episódio recente que aconteceu na empresa (ou mesmo fora dela) na mesa e faça todos discutirem o que aconteceu, quem estava certo ou errado, o que poderia ter sido feito de maneira diferente.

6. Estabeleça um manual interno de “melhores práticas e boas tentativas”. A comunicação livre entre todos em uma empresa é que nem a livre circulação de sangue nas suas veias. É SINAL VITAL DE VIDA!!!

7. Crie uma maneira de obter feedback de clientes e funcionários, crie a figura de um Ombudsman, ou melhor, mantenha contato direto com os clientes. Quantas maneiras existem na sua empresa para o cliente entrar em contato com vocês?

8. A verdade demora em vencer o cinismo. FALAR UMA VEZ NÃO É O SUFICIENTE para alguém entender. Você precisa falar DEZ VEZES A MESMA COISA, de diferentes maneiras, até que os cabecinhas comecem a entender o que você está falando.

9. Promova os melhores, mova os melhores para as melhores oportunidades. Deixe que todos saibam que você realmente privilegia quem traz resultados e se engaja com a empresa. Os medíocres vão dizer que você promove quem você gosta, deixe eles falarem, depois mande-os embora!

10. Premie as pessoas que trazem notícias ruins antes que elas estourem e piorem as coisas.

FALE A VERDADE, NADA MENOS QUE A VERDADE, NÃO IMPORTA O QUE OS MEDÍOCRES DO MUNDO PENSEM!!!

Conversa minha com uma amiga que se recusava a se juntar à massa de desocupados usuários do orkut:

Michele:
Criei um perfil no orkut...

me:
oooo queeeee
quem é vc e oq fez com a Michele?!
*panic*

Michele:
Sim eu fiz
EU tou tão triste por causa disso.
Ainda bem que tenho amigos como você que ainda falam isso
Outros todos falaram: PORQUE VOCÊ NÃO FEZ ANTES?

me:
uhauhauhauha

Michele:
Sim eu sei
Isso é chato
Aliás, eu fiquei tão puta ao fazê-lo ontem que só preenchi o meu país

me:
mas pq diabos vc resolveu fazer?

Michele:
AH CARA
Foi muita indignação
Eu tenho um grupo de teatro
Que esse semestre inteiro ficou me ignorando porque não tenho Orkut

me:
o.o

Michele:
Aí essa semana marcaram de se encontrar e NINGUÉM ME AVISOU NADA ¬¬
Por que não tinha orkut.
E ainda querem estar certos de falar que não me avisaram proque eu não tenho Orkut

me:
uhuhauhauhauh

Michele:
Eu queria era esfregar na cara deles o quanto o google perde com o Orkut e eu não tinha porque sigo minha segunda religião.

me:
me desculpe, mas isso tem q ir pro blog...

Excluir alguém de um grupo social por não ter orkut??? É o cúmulo da futilidade.

É como se eu não conversasse com quem usa o Windows Live Search! Será que alguém usa essa merda?

PS: o "me" é porque copiei a conversa do GTalk. Antes que venham encasquetar comigo....

Arthur Schopenhauer

Eita... e olha só o que eu vi hoje...

Observe a parte ''blogs que crescem mais rapidamente''... Tá bem pequeno o arquivo, mas eis que foi a primeira vez que meu blog apareceu nesta lista do wordpress. Que barato!

Tudo bem que devo ter ficado por aproximadamente 2 minutos nesta lista pública mas, até que valeu a lembrança.

10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava
na região quando rolou o crime.

9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6. VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU!
1997,  SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4. MAR EM FÚRIA
1997,  BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Nome: Revista Mundo Estranho - Abril de 2008 - ED. 75
Páginas: 58 (propagandas não foram digitalizadas)
Formato: PDF compactado em RAR
Qualidade do scan: Foto 1 (JPG | 486KB)
Download:

Baixe as outras edições desta revista aqui

Servidor: Easyshare
Desenvolvedor: Editora Abril
Edição: 05/2008
Idioma: Português
Tamanho: 13 mb
Formato: .PDF

No título, eu me refiro aos olhos de uma lula específica (e não falo do nosso querido presidente-molusco). É o maior olho encontrado até hoje.

Só a lente é do tamanho de uma laranja. O olho em si é maior que um prato, desses de jantar.

Um dia acham as lulas gigantes do livro 20.000 léguas submarinas, com olhos do tamanho de calotas de carros. Só que lá não fala de qual carro. Pode ser um fusquinha ou um Hummer....

PS: No 2º link tem umas fotos bem legais, mas prepare-se: é nojento. Afinal, é uma lula... Você esperava o quê? Algo sexy?

Só que eu achei as lentes meio opacas... Será porque o bicho a bicha (é uma fêmea) tá morta há um bom tempo? Bom, não que haja muita coisa pra se ver a quase 2000 metros de profundidade...

PS2: Eu não li o livro. Li sobre as lulas gigantes em alguma revista. Então se eu falei besteira, perdoem-me...

A maior comunidade do orkut é a Agente se fode mas se diverte, com mais de 5 milhões de membros! Até o fechamento desta divulgação pelo blog, ela tinha mais precisamente 5 182 732 membros, segundo a correção do nosso leitor Allan Campos.

Graças à correção do nosso grato leitor, essa é a maior comunidade do orkut, se alguém souber de alguma maior...é só deixar um comentário.

1) A BONECA BARBIE FOI INSPIRADA NUMA PERSONAGEM ERÓTICA
Tudo começou nas páginas do jornal alemão Bild-Zeitung, em 1952. Para preencher os buracos sem notícia, o ilustrador Reinhard Beuthien criou Lilli, uma loira que aparecia em tiras de quadrinhos com cintura fina, maquiagem, peitos grandes e sempre de salto alto – até quando estava só de calcinha e sutiã... Sua marca eram as piadas picantes. O sucesso foi tão grande que ela virou uma boneca para presentear os homens. O que ninguém esperava é que o brinquedo caísse no gosto das meninas.
De férias na Alemanha, o casal americano Ruth e Elliot Handler comprou algumas Lillis e levou para os engenheiros da fábrica deles, a Mattel. Batizada de Barbie, a cópia foi lançada nos Estados Unidos em 1959. A semelhança era tão óbvia que a Mattel topou pagar pelo direito da ‘clonagem’. Foi um belo negócio: já foram vendidas 3 bilhões de Barbies no mundo!
Conheça as tirinhas da personagem erótica alemã que inspirou a boneca Barbie!

2) A CIA COMETE CERCA DE 100 MIL CRIMES POR ANO
Não é só no cinema que os agentes da CIA cometem crimes graves. Na vida real isso também rola e o próprio governo dos Estados Unidos estimou a freqüência dos delitos num relatório de 1996, chamado A Comunidade de Inteligência do Século 21. Segundo o documento, ‘uma estimativa segura é de que os diretores de operação conduzem atividades altamente ilegais centenas de vezes ao dia (facilmente 100 mil vezes por ano)’. Os crimes, que incluem assassinatos e tortura, geralmente são cometidos pelo chamado ‘serviço clandestino’ – agentes como os retratados no cinema na saga A Identidade Bourne.

3) DESCENDENTES DE HITLER ESTÃO VIVOS EM NOVA YORK
Obcecado em conquistar o mundo, o ex-ditador alemão Adolph Hitler não encontrou tempo para ter filhos. Mas a falta de um descendente direto não significa que a árvore genealógica dos Hitlers deixou de dar frutos. Confira no quadro abaixo como ela espalhou suas raízes pelos Estados Unidos.
Clique aqui para conferir um info com a árvore genalógica de Hitler até seus descendentes nos EUA!

4) GANDHI IMPEDIU A CURA DA MULHER DELE
Líder espiritual e político da Índia, Mahatma Gandhi (1869-1948) é um símbolo de defesa da paz, da igualdade e da justiça. Mas um episódio pouco lembrado de sua vida familiar mancha um pouquinho essa grande reputação. Em 1942, a mulher de Gandhi pegou uma pneumonia e ficou à beira da morte. Um filho do casal conseguiu doses de penicilina, mas Gandhi a proibiu de tomar, porque usar remédios seria duvidar da fé na religião hindu... Resultado: ela morreu em poucos dias. O pior é que, semanas depois, Gandhi contraiu malária. Ele manteve as restrições religiosas por três semanas. Aí entregou os pontos e recorreu aos remédios para salvar sua vida.

5) O TRABALHO MATA MAIS GENTE DO QUE AS GUERRAS
Não é desculpa para a vagabundagem, mas os números comprovam isso. Segundo a Organização Internacional do Trabalho (OIT), cerca de 2 milhões de trabalhadores morrem por ano, vítimas de doenças e acidentes ligados à sua ocupação profissional. Já guerras e outros conflitos armados matam ‘só’ 650 mil pessoas por ano, em média. A OIT responsabiliza as más condições de trabalho em muitos países pelo número elevado de mortes. Agora, se você preza a sua vida e pretende usar essa desculpa para não trabalhar, só tome cuidado pra não morrer de fome...

Vi aqui!

Após uns 10 minutos na sala de reuniões, o telefone da recepcionista toca e joãozinho pede café e água para sua reunião. Uns 3 minutos depois do café servido constatamos que nosso amigo está entretido com a potencial compra de... tchan, tchan, tchan... gravatas! Sim, gravatas... No horário do expediente de trabalho. Seu chefe estava presente no escritório e tudo mais. E assim os minutos passaram... três e meia, quatro horas, quatro e meia da tarde... e a sala de reuniões imersa em gravatas coloridas para todos os lados...

E eis que até hoje eu me questiono o motivo das empresas não adotarem jornadas por produtividade. Vale a pena continuar fingindo estar cheio de trabalho na frente do  computador só para cumprir a tal jornada de trabalho? Por que a hipocrisia ainda funciona nesses casos?

Jeffrey Dahmer: O Serial Killer Canibal

→ Origem: Assustador / Fanatichp

Este é um dos crimes mais monstruosos ocorridos nos últimos tempos, talvez o pior desde os atribuídos em 1936 a Albert Fish, autor da violação e morte de dezenas de crianças, ou em 1963, a Henry Lee Lucas, que reivindicou a autoria de mais de 300 assassínios, e que passou, desde então, ao topo das celebridades dos "serial killers", ou "psyco-killers".

Este caso passou-se em Milwaukee, no Estado de Wiscosin (USA). Na noite de 22 de Julho de 1994 uma patrulha da polícia que circulava nas ruas de Milwaukee foi abordada por um jovem negro semidesnudo e que parecia totalmente fora de si. O jovem chamava-se Sandy e estivera ali perto em casa de um homem que dissera chamar-se Dahmer. Tinham-se encontrado num bar de homossexuais e este ultimo convidou Sandy a ir a sua casa "beber um copo".

Lá chegado, desconfiou do ambiente do seu anfitrião, onde tudo cheirava horrivelmente mal, e as atitudes de Dahmer começaram-se a tornar-se suspeitas sobretudo quando este lhe colocou algemas nos pulsos. Embora entontecido pela cerveja com sabor estranho que antes já tinha bebido, com todas as forças que lhe restavam, conseguiu fugir daquela casa. A patrulha de policia colocou o jovem numa ambulância e foram eles próprios a casa de Jeff Dahmer.

Lá chegados também foram surpreendidos pelo mesmo cheiro nauseabundo que Sandy tinha referido. Mas Dahmer, apesar do adiantado da hora, não levantou qualquer dificuldade à visita da policia. Sereno e tranquilo, limitou-se a acompanhar os visitantes explicando-lhes que a casa cheirava mal porque o congelador se avariara e ele ainda não tinha mandado reparar.

Na cozinha, porém, havia surpresas. Manchas gordurosas e escuras por todo o chão, três crânios, ainda com cabelos, envoltos em celofane e guardados nas prateleiras do freezer, um dorso na pia, aberto do pescoço até o estômago, um pênis cortado pela metade na pia, outro em um jarro e um terceiro, guardado na geladeira, em uma panela de lagostas, e vários restos de corpos, espalhados em frascos de formol pela casa, além de uma serra elétrica usada para os esquartejamentos e uma gaveta onde se amontoavam imagens dos corpos retalhados. Placidamente, como se estivesse a mostrar um armazém doméstico e não uma terrível câmara de horrores, Jeff Dahmer ia repetindo aos policias estarrecidos: - Há momentos em que é preciso ser-se de todo em todo honesto. Este é um deles...

Levaram-no preso como quem leva uma fera, embora Dahmer não opusesse a menor resistência. Horas depois, uma brigada de técnicos, munida de garradas de oxigênio e de fatos isoladores, passavam a pente fino o apartamento de Dahmer onde foram encontrados catorze cadáveres, ou restos de cadáveres.

Antecedentes

Jeffrey Dahmer, empregado numa fábrica de chocolates, era para todos um "bom rapaz", afável, interessado em competições desportivas, e que morava ali apenas há ano e meio, vindo de casa de uma avó, residente também em Milwaukee. Ignorava-se que já estivera preso, condenado a cinco anos de prisão por molestar um menor, com a pena sendo reduzida para um ano, por interferência de seu pai. E ignorava-se que na casa de sua avó foram encontrados montes de ossos que Jeff, na época, afirmou serem de animais, o que não surpreendeu ninguém, uma vez que, quando crinaça ele apresentava gosto doentio por desossar animais (algo perfeitamente compatível com a personalidade de psicopatas, que em geral tem pequenos animais como suas primeiras "vítimas"). Mas o pior não foi isso, tempos antes de ser descoberto, uma vizinha chamou a polícia por desconfiar de uma confusão que ocorria na casa de Jeff, ao chegarem os policiais encontraram um jovem asiático, chorando completemente nu, sentado nas escadas em frente a casa. Ele não dominava o inglês, então, o sempre educado Jeff, saiu de casa e convenceu os policiais que tudo não passava de uma briga entre dois namorados homossexuais. Satisfeitos com essa versão, os policiais nem pediram para entrar na casa, e ainda foram aconselhar a vizinha a tomar conta de sua vida.

Doença mental rara faz cientista virar artista

→ Origem: Terra Notícias (Sandra Blakeslee)

Caso Rod Serling ainda estivesse vivo e escrevendo Além da Imaginação, ele com certeza se interessaria pela história de Anne Adams, uma cientista canadense que se tornou artista e morreu no ano passado. Ela sofria de uma doença rara, conhecida como FTD, ou demência frontotemporal, que ocasiona uma torrente de criatividade nas pessoas afetadas.

Formada em matemática, química e biologia, Adams deixou sua carreira como professora e cientista experimental em 1986 para cuidar de um filho que havia sofrido ferimentos severos em um acidente de automóvel, e cuja expectativa de sobrevivência era mínima. Mas o rapaz conseguiu uma recuperação milagrosa, e depois de sete semanas largou as muletas e voltou à escola. De acordo com seu marido, Robert, Adams decidiu então que abandonaria a ciência pela arte. Ela havia aprendido a desenhar na juventude, contou o marido em recente entrevista por telefone, mas naquele momento foi tomada por um ímpeto incontrolável de pintar.

"Anne passava o dia todo em seu estúdio, das 9h às 17h", conta Robert Adams, matemático aposentado. No começo, ela pintava retratos arquitetônicos de casas em West Vancouver, o subúrbio em que eles viviam, na província canadense da Colúmbia Britânica. Em 1994, lembra seu marido, Anne se encantou com a música do compositor Maurice Ravel. Aos 53 anos, pintou Unravelling Bolero, um trabalho que traduzira a famosa partitura em forma visual.

Ravel também sofria de uma doença cerebral cujos sintomas eram idênticos aos que Anne apresentava, disse o Dr. Bruce Miller, neurologista e diretor do Centro da Memória e Envelhecimento da Universidade da Califórnia em San Francisco. Ravel compôs o Bolero em 1928, aos 53 anos, e começou a mostrar sinais de sua doença ao cometer erros de ortografia em suas cartas e partituras. A composição alterna dois temas melódicos principais, repetindo-os oito vezes ao longo de 340 compassos, com volume cada vez maior e camadas adicionais de instrumentos a cada repetição. Ao mesmo tempo, a partitura se limita sempre a duas linhas de baixo simples, alternando-as.

"Bolero é um exercício de compulsividade, estrutura e perseverança", diz Miller. A música cresce sem mudar de tom até o compasso 326. Depois, se acelera até chegar a um final em forma de colapso. Adams, que também sentia atração pela idéia de repetição, pintou uma figura retangular ereta para cada compasso do Bolero. As figuras ficam dispostas de maneira ordenada como a música, contrabalançadas por um esquema em ziguezague. A transformação da forma sonora em forma visual é clara e estruturada. A altura corresponde ao volume, a forma à nota, a cor ao timbre. As cores se mantêm unificadas até a surpreendente mudança de tom no compasso 326, que é marcado por uma confusão de figuras rosas e laranjas que prenunciam a conclusão.

Adams e Ravel estavam sofrendo os primeiros sintomas de uma doença rara conhecida como FTD, ou demência frontotemporal, enquanto preparavam esses trabalhos, diz Miller. A doença aparentemente alterou circuitos de seus cérebros, mudando as conexões entre as porções frontal e traseira e resultando em uma torrente de criatividade.

"Nós costumávamos pensar que a demência atingisse o cérebro de forma difusa", disse Miller. "Nada era anatomicamente específico. E isso não procede. Agora compreendemos que quando circuitos dominantes específicos são lesionados ou se desintegram, eles podem liberar ou desinibir a atividade de outras áreas. Em outras palavras, caso uma parte do cérebro esteja comprometida, outra parte pode se remodelar e ganhar força". Por isso alguns pacientes de FTD desenvolvem habilidades artísticas quanto as áreas frontais do cérebro declinam e as porções anteriores assumem o comando, disse Miller.

Um artigo no qual ele descreve como a FTD pode liberar novos talentos artísticos foi publicado na edição de dezembro de 2007 da revista Brain. A designação FTD engloba um grupo de doenças que muitas vezes são diagnosticas incorretamente como Mal de Alzheimer, sob o efeito das quais a demência dos pacientes se agrava progressivamente, diz Miller. Mas o curso da doença e as manifestações comportamentais da FTD são diferentes.

Na variante mais comum, os pacientes passam por mudanças graduais de personalidade. Tornam-se apáticos, desleixados e tipicamente engordam 10 quilos. Comportam-se em público como crianças de três anos, fazendo perguntas embaraçosas em voz alta. E negam o tempo todo que exista alguma coisa de errado. Duas outras variantes de FTD envolvem a perda da fala. Em uma delas, os pacientes enfrentam dificuldades para encontrar palavras, ele explica. Quando alguém pede, por exemplo, que o paciente passe o brócolis, ele pode perguntar "o que é brócolis?"

Em outra delas, a afasia progressiva primária, ou PPA, a rede da palavra falada se desmantela e os pacientes perdem a capacidade de falar. Era o caso de Adams e Ravel, diz Miller. De 1997 até morrer, dez anos depois, Adams passou por sucessivas tomografias cerebrais. Isso permitiu que os médicos percebessem claramente as mudanças em seu cérebro.

A partir de 2000, o cérebro dela já exibia clara reorganização; as regiões frontais de fala demonstravam atrofia e áreas da porção traseira, dedicadas ao processamento visual e espacial, pareciam mais fortes. Miller diz que artistas que sofram danos na porção posterior direita do cérebro perdem a capacidade de criar, mas que o contrário aconteceu com Adams.

Ele afirma que já viu pacientes de FTD adquirirem capacidades consideráveis nos campos do paisagismo, como pianistas, como pintores e em outras artes criativas, enquanto a doença avançava. Adams continuou pintando até 2004, quando já não podia mais segurar o pincel. Seus trabalhos de arte estão disponíveis nos sites http://members.shaw.ca/adms e pelo atalho http://tinyurl.com/66tl2w.

Tradução: Paulo Migliacci ME

The New York Times

Estava lendo minha ME de todo mês e vi uma matéria muito legal que fala sobre alguns segredos muito cabeludos da humanidade. Achei legal a matéria e resolvi postar aqui.

A lista é a seguinte:

1 - A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica; (esta eu juro que nem suspeitava)

Quer ler todas?

2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações; (esta é meio óbvia, afinal, nada pode estar ao mesmo tempo em vários locais...certo?)

3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano; (Ó! É ALGO TERRÍVEL!)

4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo; (nossa, mais um motivo pra você acabar com o vício)

5 - Testes de DNA não são infalíveis; (nada é perfeito, sempre disse.)

6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York; (bom...esta também é aceitável, afinal, não devemos julgar as pessoas pelas suas famílias)

7 - Os fetos se masturbam; (O QUE? Então desde pequenos somos tarados? Ahhh o sexo!)

8 - A Heroína foi criada por uma indústria de remédios; (Nunca deixe uma pessoa sem fazer nada. Ela sempre cria algo pra destruir o mundo!)

9 - Gandhi impediu a cura da mulher dele; (safadão já tava com outra né?)

10 - Os EUA quase destruíram metade da Inglaterra com bombas atômicas; (sempre eles. SEMPRE)

11 - Zumbi pode ter tido escravo; (Pró aos negros hein?)

12 - Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história; (Ó! É ALGO TERRÍVEL!)²

13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo; (Quem diria hein? Cartão corporativo...chupa essa manga!)

14 - A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano; (sempre eles. SEMPRE)²

15 - Freud não curou nenhum paciente; (de médico e louco, todo mundo tem um pouco! [menos Freud])

16 - O código para ativar mísseis era 00000000; (Quem foi o idiota que criou isso?)

17 - Carros elétricos já existiam no século 19; (por que acabaram com eles então?)

18 - Já foram feitos transplantes de cabeça em macacos; (agora entendo como o homem chegou a isso.)

19 - Já nasceram humanos modificados geneticamente; (e a polêmica?)

20 - A terceira guerra mundial quase começou em 1995; (1995? me lembra Rock In Rio!)

21 - café com leite não é uma mistura nutritiva; (Nem gosto mesmo...)

22 - Aristóteles atrasou a ciência cerca de 2 mil anos; (Que burro, dá zero pra ele!)

23 - Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de Cannabis Sativa durante a segunda guerra; (Pra quem não sabe o que é...eles cultivaram maconha vééi!)

24 - O Trabalho mata mais gente do que as guerras; (Poxa, vou parar de trabalhar AGORA!)

25 - Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo; (Ó! É ALGO TERRÍVEL!)³

nota do mundo rock: Gostou? Então da uma olhadinha no site da ME e na comunidade do Orkut.

Servidor: EasyShare
Desenvolvedor: Editora Abril
Edição: 04/2008
Scan: Erivanildo
Idioma: Português
Tamanho: 41 mb
Formato: .PDF

Privadas 'explodem vapor' e causam pânico em asilo.

→ Origem: G1

Bombeiros foram chamados para resolver problema nos EUA. Após investigação, foi notado falhas nas caldeiras.

Um funcionário de um asilo de Auburn, no estado de Washington, nos Estados Unidos, chamou os bombeiros após ficar assustado com os vasos sanitários.

O homem contou para os bombeiros que as privadas estavam “explodindo vapor” e que estava tirando o sono dos moradores e dos funcionários.

Após chegar ao local, os bombeiros perceberam que o problema era um enguiço na caldeira do centro de reabilitação de água de Auburn.

As autoridades disseram que ninguém ficou ferido, mas que a água causou estragos no sistema elétrico e também na cozinha.

Prefeito proíbe moradores de morrer por falta de vaga no cemitério.

→ Origem: G1

Ele bem que tentou ampliar o cemitério, mas a cidade vizinha não deixou. Comunicado fixado em órgãos públicos avisa: quem desobedecer será severamente punido.

O prefeito de uma vila no sudoeste da França ameaçou os moradores com uma punição severa caso eles morressem. O problema é que não há mais espaço no cemitério local para enterrar ninguém.

Em um comunicado fixado em escritórios públicos, o prefeito Gerard Lalanne avisa aos 260 moradores da vila de Sarpourenx: "Todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Trangressores serão severamente punidos."

O prefeito disse que foi forçado a tomar essa medida drástica depois que a cidade vizinha de Pau não autorizou a aquisição de terras particulares para a ampliação do cemitério.

Lalanne, que acaba de completar 70 anos, disse que lamenta não ter conseguido uma solução positiva para o dilema. "Pode ser motivo de riso para alguns, mas não para mim", afirmou.