Vergonha é quando você está com seus pais no Carrefour, com eles na fila pra pagar e você olhando algo na prateleira. Aí, do nada, seu pai grita (SIM, GRITAR, BERRAR, O DIABO A 4): "FILHO, TEM CAMISINHA AINDA? AQUI TEM... NÃO QUER LEVAR ALGUMAS?".

Aí sim vocês podem discutir o que é vergonha comigo, OK?

:(

Agora, imaginem ler textos sobre "coleção responsável de fuscas", ou "como ser um fusqueiro de sucesso"; ou entrar em polêmica com mecânicos para saber quem é mais relevante na fuscosfera.

Quem agüenta? Não dá nem para rir.

A questão de hoje é: há tanta diferença assim entre um enólogo e dois pretinhos equilibrando bolas num semáforo?

Pensem bem - ele e eles não esperam da gente (além do dinheiro) um tipo muito parecido de admiração?

Eu tenho tempo de sobra, é verdade.

Antes, deixa eu dizer que uma das coisas que me amolaram ultimamente foi ver que os jornais, as rádios, os blogues, os ascensoristas e os garis, todo mundo, to-do mun-do!, quando ia falar na teúda do Renan dizia: "a jornalista Mônica Veloso". Sempre, antes do nome da mulher, vinha (e continua vindo, né?) "a jornalista".

Chata essa insistência. Cheguei a ficar com medo de associar automaticamente o nome dela à profissão. Se tivesse que falar da Sônia Racy, diria: "a jornalista Monica Veloso Sônia Racy disse que..." E se ela fosse, para não fugir do mundo burocrático, amanuense? Sei que não tem mais, agora é escrevente ou auxiliar de escritório, mas adoro a palavra: amanuense. Imaginem jornais, revistas, blogues: "A amanuense Mônica Veloso...".

Agora meu marido mais velho veio me falar que ela, como outras teúdas de disfarce menos nobre, "estuda proposta" da Playboy. Além de jornalista, agora pelada. Será que a imprensa vai mudar? Vão começar a escrever "a jornalista pelada Monica Veloso afirmou..."?

Aliás, que delícia "estudar proposta" da Playboy. "Propomos fotografá-la pelada, madame, por xcentos mil reais", é tudo o que posso imaginar de objetivamente proponível; e ela lá, estudando a frase. "O que exatamente querem dizer com 'fotografar'? E com 'madame'?", etc.

Se fosse eu o Renan, não deixava. Primeiro que baiano se ofende muito quando vêem as coisas de mulher dele. Segundo, já escancararam os carros que os políticos dirigem, as casas onde moram, os uísques que bebem, os bancos onde moqueiam: vão agora arreganhar quem comem? Isto ainda vira baderna. É com isso que eu me abismo.

E eu aqui, sem nem um vereadorzinho mixuruca. Que digo, vereador? Nem um membro de um Conseg. A inveja vai me matar qualquer década dessas.

Não estou tão mal-humorada assim, mas, enfim, eu me acharia ridícula se saísse pela rua rebolando e expondo ao mundo o orgulho irrefreável que sinto por, como boa menina heterossexual, levar rola na racha.

Anunciar isso, que vou para a cama só com homem, já é chato - ninguém quer nem precisa saber o que entra e sai de mim, e de resto eu não sou manicure de conto do Marcelo Mirisola. Que dizer então de me orgulhar de só dar pra homem? Tem cabimento?

Fico pensando. Menino dar o cu, menina chupar xoxota são coisas comparáveis a ganhar os cem metros rasos, a tirar dez em prova, a ser promovido no trabalho, a passar na Fuvest?

Say it loud: I get it up my ass and I'm proud?

Esse mundo é esquisito.