Engraçado como tudo que te faz mal costuma dar a sensação de poder, de força, de controle - cigarro e álcool, por exemplo. Agora, numa tentativa de cessar o primeiro e diminuir o outro, estou me sentindo mais frágil que nunca: até falta de propósito, de perspectiva, de confiança me invadiram.

Incluindo o sofrimento com a anorexia e com garotos - uma vez que já me foi vício estar constantemente de coração partido; é como se eu usasse esses vícios como distração - pra fugir de mim mesma e me esconder atrás de uma máscara, desculpa, pose ou condição emocional. E até ao cogitar voltar ao meu cabelo castanho, temo uma crise de personalidade.

Por incrível que pareça, já prevejo tal crise por causa do cigarro, que tomei por um dos fatores caracterizantes da mari-ruiva-descolada. E se ela deixar de ser ruiva, então?! Se ela não fizer mais loucuras na night (o que já é fato, atualmente, pois larguei o living la vida loca para dar maior foco nos estudos, no meu bem estar, etc)?! E se ela, no fundo, for uma pessoa comum?

Será que eu consigo viver sem me esconder atrás de um feeling de mistério? Sem a mentira - para mim mesma, de que a minha vida é ultra-o-máximo-pra-caramba ?? Talvez meu medo seja descobrir que eu não sei quem eu sou, o que quero, pra que sirvo. Talvez meu medo seja a solidão, pois lá no fundo me sinto comum, sem graça, sem atrativos. Talvez meu medo seja a vida passar sem me deixar souvenirs, sem eu fazer diferença.

Com o maldito cabelo que me define e me limita, eu me destaco sem me esforçar nem ter que me explicar, caso passe dos limites. Com o cigarro, eu mantenho a pose e controlo o temperamento. Com a anorexia eu alivio a consciência por não me exercitar e sinto que estou lutando por um fim, o que preenche um pouco do vazio. Mantendo meu coração partido ou não deixando ninguém se aproximar de mim, eu evito a vulnerabilidade de estar apaixonada, e o medo de rejeição.

Agora, quebrando o muro entre eu e eu mesma, e me fazendo tão fraca, espero me encontrar pra dar-me a mão, e caminhar ao meu lado e pra frente - e, finalmente, me tornar forte de verdade.

¿Cómo he de llegar al fondo de mi corazón? No le entiendo al extraño individuo, y me frustro. De pronto, el espacio adquiere un tinte sangre, y de su centro brota un pequeño carbón todavía ardiendo.

-¿Quién eres?_ le pregunto sorprendido.
-Te conozco más de lo que tú te imaginas…_ responde.
-¿Cómo es eso posible? ¡Es la primera vez que te veo!_ replico.
-No, no es así… me conoces, y me amas… mas yo te desprecio…_ y se esfuma, el cielo se torna nuboso y opaco, melancólico.

Esto me pinta cada vez más raro, ¿qué está pasando? ¿Y ahora comienza a llover? Lo extraño de esta lluvia es que hiela los huesos, y se siente frío el corazón, casi duro. Se forma un charco que flota en el aire, parece una especie de espejo. Casi al instante, cuando la masa líquida se concentra, termina de llover. Lo único que alcanzo a observar en ese mágico espejo recién formado, es mi reflejo, aunque distorsionado… ¡parece que tengo los ojos cristalizados! ¡Inmóviles!... luego, mi reflejo comienza a hablarme:

-¿Por qué te sorprendes? El espejo no miente.
-¿Qué pasa con todo esto?_ pregunto.
-Nada de nada, a veces un poco de todo… si poco preguntas, poco respondo…
-¿Qué propones?_ pregunto intrigado.
-Que a través de mí conozcas este mundo y lo que pasa dentro de ti. Para ello es necesario renunciar al concepto de cuerpo, y concentrarse en la psique, que es el centro de la vida.
-¿Cómo puedo engañarme a mí mismo y difuminar ese sentido que yace enraizado a mí?_ digo.
-Tú mismo planteas la solución, que no existe el “yo” en este plano…
-¿El “yo”?
-¡Exacto! No existo “yo”… _ exclama.
-No puedo, no debo… ¡no sé qué hacer!_ exclamo confundido.
-…yo mismo no existo, eres sólo tú…
-No soy, no siento, yo me reflejo en ti, que eres espejo mío.
-Un reflejo, un espejo…
-¡Reflejo en el espejo!_ exclamo, y se me revelan las profundas verdades de este infinito.

• El gurú, era la figura del amor, al cual siempre añoré, pero nunca busqué dentro mío… ¡tan cerca y tan lejos!

• El segundo, el carbón ardiendo, la ira que poco a poco me consumía sin siquiera figurármelo.

• El espejo de lluvia, mi austera y solitaria alma, que resultó tener voluntad propia, y me reveló que tanto necesitaba de mí… como yo de ella.

Pero, ¿por qué septiembre? Casos, cosas que pasan extrañamente, al dormir… ardid de Morfeo, el sueño…

Uma vez eu sonhei que o mundo não era redondo
Pensei e pensei, sem alguma solução.
Talvez quadrado, ou mesmo dentro de um forno
Tudo era confuso, sem nenhuma explicação.

As pessoas não se importavam,
Ou pelo menos fingiam que não.
Algumas delas oravam
E outras ficavam então.

Foi aí que te vi
Foi pelo que senti
E tudo teve uma explicação.

Não me importa mais o mundo não
Pois aquilo que sonhei
Agora, encontrei solução.