Eu, Papa Laurêncio Nobélio Mendelévio, alterego do por enquanto falecido reverendo Beraldo, andei lendo os textos dessa Cabala Discordiana, e cheguei à conclusão de que ela não é bem uma Cabala Discordiana! Hora, onde estão os textos religiosos, os ritos, e todo esse tipo de coisa?

Pois bem. Eu, autodeclarado papa, em minha Episcopal Autoridade, declaro que algumas coisa vão ter que mudar, ah vão.

E vou começar criando Recomendações Altamente Discordianas, de modo que todo Verme Dourado que visitar essa cabala se torne um pouco mais dourado. Hoje, portanto, vou escrever sobre a Maldição do Peru.

A Maldição do Peru

A Maldição do Peru funciona. É fundamentada firmemente no fato
que Caracinza e seus seguidores requerem um ajuste anerístico
para funcionar e que uma introdução oportuna de vibrações
erísticas neutralizará a sua fundação. A Maldição do Peru é
projetada para contratacar somente vibrações anerísticas
negativas. Se introduzida em um ajuste anerístico neutro ou
positivo (como um poeta fazendo rimas com palavras) se mostrará
sem efeito, ou na pior das hipóteses, simplesmente
aborrecedor.Não é projetado para uso contra vibrações erísticas
negativas, embora possa ser usado como um veículo erístico para
introduzir vibrações positivas em um ajuste erístico.Nesta
instância, estaria a responsabilidade do Mágico Érisiano para
fabricar as positivas vibrações se resultados serão alcançados.
PRECAUÇÃO - toda a magia é poderosa e requer coragem e
integridade por parte do mágico.Isto ritual, se abusado, pode
sair pela culatra. Motivação positiva é essencial para
autoproteção. (Principia Discordia, página 00064)

Imagine você, ó homem de fé, Verme Dourado, Discordiano dos Discordianos, Papa dos Papas, numa Situação Altamente Séria, diante de Caracinzas.

O que fazer?

Ora, executar a Maldiição do Peru, que é Muito Simples. Posicione-se de forma que achar conveniente de modo a enfrentar o caracinza em questão. Sinta todo o seu Poder de Neutralização. E, entoe, entre o entoar mântrico e o cantar:

GLUU GLUU GLUU GLUU GLUU!

Segundo o Principia Discordia e Minhas Experiências Pessoais, "os resultados serão imediatamente aparentes".

Espalhe a palavra!

Bem, isso pelo menos foi o que os gregos deixaram por escrito sobre ela (e qualquer um que conheça um pouco sobre os gregos sabem que eles foram péssimos historiadores). De uns tempos pra cá a Sociedade Discordiana se revelou ao público e então agora os teólogos e filósofos estão correndo atrás de se atualizar nas novas definições e tendências desse Aeon.

O Caos metafísico

A Discórdia é o Caos. mas o que é Caos? A ausência da ordem? Confusão? falta de coerência? falta de lógica? falta de organização? Bem, eu diria que é tudo isso, mais um pouco e nenhuma das alternativas. A dualidade sempre é ilusória. Não existe essa história de Caos/ordem, na realidade elas são a mesma coisa só que em polaridades diferentes.
E o que seriam essas polaridades? basicamente vamos nos lembrar de como isso tudo começou. o homem via tempestades, intempéries da natureza, ataques de animais e não tinha controle sobre nada disso. Não tinha controle por vários motivos como falta de conhecimento sobre esses fenômenos, não ser capaz de identificar o padrão de ação deles e não compreender a causa e os objetivos de tais fenômenos. Básicamente o homem chama aquilo que ele não conhece e, principalmente, não consegue identificar um padrão de ação ou organização de Caos. Assim sendo, quando o homem consegue finalmente conhecer determinado fenômeno e atribuir a ele um padrão aquilo deixa de ser Caos e passa a ser ordem.
Ou seja: A ordem simplesmente é aquilo que o homem conhece e pode prever (pois conhece seu padrão), consequentemente obtendo controle sobre o objeto ou fenômeno em questão.

A Confusão Teológica

Segundo o Principia Discórdia, livro máximo do Discordianismo, discordianos são aconselhados a jamais rezarem ou orarem para a deusa com o objetivo de pedir ou, em alguns casos, agradecer a sorte na vida. alguém já se perguntou o porque disso?
Pela minha experiência, acredito que basicamente é um retrocesso você querer evoluir e progredir na sua vida e ao mesmo tempo pedir ajuda e intervenção divina. Os nossos problemas nos tornam melhores, evoluidos, precavidos, experientes, etc. então porque diabos eu iria querer me livrar deles? Éris sabe disso, por isso ela recomenda a todos para evitar pedir ajuda dos deuses. Todos sabemos que ela é meio temperamental e nunca se sabe como ela pode reagir por ter um filho tão ingrato com ela, já que ela dá a dádiva dos problemas a nós, a fim de nos tornar melhores.
Então o título de causadora de Confusão que ela possui reflete esse lado materno dela em relação a todos os seres do universo, ao oferecer eternas possibilidades de confusão a todos! nesse ponto, nota-se que Éris é a Deusa mais importante que poderia vir a existir.

Agradando Gregos e Troianos

Falando em lado materno. Se você a considerar uma Grande Mãe por essa preocupação e atenciosidade, ótimo! assim talvez você note que Éris é a Grande Mãe do qual os Wiccas e pagãos em geral tanto falam. se você observar que Éris faz com que cada um sofra problemas relativos a consequência de fatos anteriores do universo, então parabéns! você acaba de descobrir que o Karma dos budistas e hindus nada mas é do que o trabalho da Deusa. A deusa também faz coisas muito más, já que ela é justa (universalmente falando) então dependendo de seu ponto de vista, pode abservar que dessa forma ela se assemelha a duas outras divindades modernas: Deus (YHWH Você não pode pronunciar isso) ou o Diabo (lúcifer a estrela da manhã).

devo lembrar também, que se você prefere observar sob prismas mais simples, pode constatar que nossa Deusa Discórdia, nada mais é do que o caos e isso não implica que ela seja necessáriamente uma entidade antropomórfica divina. Assim ela simplesmente é uma força natural que interage com todas as leis e forças do universo, unificando-as. Séria o deus dos Einstenianos, ou o Não-Deus dos céticos, ou ainda a Teoria unificada da física dos cientistas modernos.

-><- Todos Saúdam Discórda -><-

Como o próprio Principia Discórdia deixa explicito nessa frase, todos os seres pensantes são discordianos (e muitos dos não pensantes também) fazendo de todos nós curiosos em torno dos atos de nossa deusa: Éris, a Deusa da Discórdia, do Caos e da Confusão!

Engraçado como tudo começou.

Eu estava estudando um pouco de cada sistema de magick com a intenção de aprender tudo sobre tudo e criar um sistema mais fácil e prático, exclusivamente meu. E aquela coisa chamada kaoismo aparecia toda hora na minha frente, em cada site que eu acessava, em cada livro que eu abria. Mas eu não queria ler sobre ele! Chegou uma hora que cansei daquela perseguição e resolvi saber do que se tratava. E era exatamente o que eu estava procurando, um sistema totalmente pragmático.

Como conseqüência acabei por ser apresentada ao discordianismo. E minha vida tem sido assim, cada dia diferente, sem saber o que é rotina, aplicando magick no dia-a-dia, fingindo ser normal e conhecendo mais insanos. Minha vida é divertida, muito divertida. =D

Hail Éris!

Estava navegando como de praxe pelos blogs, quando me deparei com algo assustador no Manual Prático de Delinquência Juvenil.

Aqui não tem terremoto. Aqui não tem revolução
Exercício: ligue os pontos

1. A petrobrás descobre mais uma reserva gigante de petróleo na costa brasileira, o que fará do Brasil uma das maiores potências exportadoras de petróleo do mundo.
2. O maior porta-aviões do mundo, pertencente ao exército americano, atraca no RJ na segunda-feira, 21 de abril. Segundo o divilgulgado pela imprensa, serão realizados vários exercícios de guerra anti-submarino, de superfície e antiaérea.
3. Um terremoto de 3 segundos de duração ocorre no litoral brasileiro, cujo epicentro foi no mar, a 215km da costa.

Algum conspirólogo por aqui é capaz de ligar os pontos?

E é claro que eu, conspirólogo nato, tenho minha própria versão da verdade (teoria é para fracos). Consultei minha glândula pineal, e A Deusa me disse as Coisas que Podem Mudar o Mundo.

CUIDADO! Continuando a leitura a partir daqui você estará sujeito às Grandes Verdades, que podem fazer mal para caracinzas, repolhos, acéfalos e parnasianistas.

O Trípodi Os tripods, devido ao tempo ao qual ficaram expostos à pressão no fundo do oceano, acabaram dando margem a escapar petróleo; daí a descoberta da reserva. Quando o Exército foi averiguar (eles fazem parte dos investimentos da Petrobras, podem crer! Mas não contem para ninguém...), descobriram as máquinas extraterrenas, e então ligaram pro Bush. O filho. Afinal, todo mundo sabe que as únicas duas funções de um presidente nos EUA são as relações exteriores e o comando do exército nacional.

Anyway, os marcianos acordaram e estão preparando os tripods. Essa será a nossa primeira Guerra Interestelar, que vai nos lançar no Nova Aeon de Jesus Sorridente, com o fim do cristianismo (sério - John Lennon era um “deles”, e por isso previu o fim do kkkatolicismo e demais seitas) e a ascensão do discordianismo.

Como? Ora, discordianos têm o Conhecimento Oculto Arcano Eresiano. Vamos fazer criadouros da dengue, infectar os mosquitos, e estes darão conta dos carinhas de Marte, que não são verdes, mas marrom-alaranjado-Ubuntu. No fim vai ter uma grande orgia (degustativa!). Isso (mais a orgia que o fim dos tripods, pra ser sincero) fará com que o discordianismo seja mundialmente aceito.

Para quê temer o futuro, então? Eu digo que vai estar na ora de mudar de religião. Mas isso é outra história.

If I reply yes, I feel like my answer is incomplete.

Yes, I am atheist.

But it goes beyond a simply unbelief in a invisible, unconcerned mystical being.

Besides fighting against fictions like a god, I fight against love, the soul and a lot of fairy tales some people take too seriously.

Who will win?

Won't be me, sure. Those fairy tales will continue to haunt humanity years after my bones got dry.

(However, if I can choose, I prefer to be cremated, a la vikings).

For me, miracle means sheer luck only, not a work from a "god" or any other entity.

Any fundamentalist would interpret miracle as a divine act.

But wait, so everything that happens is god's doing?

Then I ask you a simple math.

Are there more blessings or more disgraces on this world? Are they doings of god? If not god, then an "evil" invisible entity?

So we're nothing more than puppets being manipulated by good and evil creature's doings?

Nihilism.

There are no special reasons for us to be here.

There are coincidences, feed upon by the creative human mind, that searches for meanings in all things.

Sheer luck. The 50% that make both us alive right now.

Not god's doing, neither devil. There are no ghosts.

I want a new belief.

I know bodies have some kind of energy. (Kirlian pics are so cute!)

And there's all to it. With death, all bodies made of flesh, bone and blood are recycled by grand mother Chrono Gaia.

It's such a great insight when you discover the luck (?) in being alive, as our chances of being the opposite are bigger.

por Reverendo Beraldo

Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.

NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.

Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.
Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.

Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.

Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.

Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio da Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.

Não apelamos - o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.

Principia Discordia em inglês

Principia Discordia em português

Thundercats, GO #00001

A Seminovosofia do Polipensar

Era das Conseqüências - A Batalha de Learsi

1001 Gatos de Schrödinger Volume Um

TAZ - Zona Autônoma Temporária

CAOS - Terrorismo Poético e Outros Crimes Exemplares

Manual Prático de Delinqüência Juvenil

Na página da Biblioteca existe a descrição de cada um destes textos. Ou quase isso.

Não tenho muito a declarar, apenas que estou feliz em poder acessar a rede sem grandes problemas...

A historia aconteceu ontem e as falas são basicamente estas (creio não sejam nessa ordem, mas foi o máximo que minha memoria afectada conseguiu gravar)

Acordo dia 22 de Confusão do Meu Calendário (correspondente à 22 de Discórdia do Calendário Discordiano)
Abro os olhos o mais forte que consigo. Me estico. Penso. Falo sozinho:
-Hoje, sábado, aula... porracaralho.
Não! Grita minha pineal.
- Hoje, sair para vários lugares com muitos amigos.
Bem lembrado.

Marcamos com umas 5 pessoas para se encontrar na Lapa e ver o que fazer, onde ir, o que usar.
Uma hora e meia de esperas alcoólico-malabarizadas e vamos todos prum encontro alternativo na 5a da Boa Vista.

Já estava anoitecendo e nosso fogo esfriando,
quando um coroa muito doido, que antes bebia com uns estranhos, aparece falando coisas zensentido para nós.
Mas nem quero dar muita atenção...
Não!
Escuto claramente ele dizendo que não é daqui,
disse ser do planeta Éris.
-Ah não! Eu é que sou de lá! grito para o homem.
Ele olha bem para mim e diz:
-amor, paz, guerra e ódio; viva e deixe viver;
Intrigado, respondo achando que ele sabe do que sei:
-Ganso, Éris, Caos, Arroz e Chuva!
Ele se desvia de meu fnord e continua a caosofar messianicamente.
Deixa para lá,
ele acabou indo embora mesmo.

Fui dar um rolê com uma amiga,
andamos perto de lagos,
conversamos,
altistamos,
paramos perto de uns gansos disfarçados de patos
conto a identidade secreta deles para ela,
eles fogem desesperadamente enquanto ela ri.
Sentamos,
brincamos um pouco de Afunda!.
Deitamos,
olho bem nos olhos dela
-Não Não. ela diz
Eu rio.
Continuamos lá por uma quantidade inquantificável de tempo...

Fantasia de pato, joelho ralado, céu cinza, cores mortas, cores mortas-vivas, cheiros, cara, coroa doido, hodge-podge, docepicantebumespinholaranja, Mu.

-Vamos?
-Vamos.
Pego minhas coisas, me despeço dos que ficam.
Na fila do metrô, quem eu encontro?!
O coroa-doido-maconhado!
Ele diz que o roubaram e pede preu inteirar a passagem dele.
-Faltam 15 centavos, claro!
Compro 3 bilhetes (eu, ela e ele) quando estamos para entrar no vagão
ele me agradece,
aperta minha mão e correspondo com firmeza (não é força, é firmeza, foi um aperto de mão sincero).

O mundo muda.

Assim que entramos ele olha profundamente nos meus olhos e diz:
-Você apertou minha mão como não faziam a muito tempo.
Por que você fez isso?
-Por que não? respondo com seriedade.
-Era tudo o que eu precisava..
Preste atenção no que lhe digo,
você... você é um ser especial!
Você deu tudo o que eu precisava sem pensar duas vezes. Por isto, lhe sou grato.
Lhe reverencio com a cabeça.

[Deste momento em diante não recordo mais da lógica da conversa...]

-Já me roubaram três vezes ... ia matar os filhas da puta ... Deus me falou para não ...
-É, queria ouvir esse seu Deus, quero conversar com ele um dia.
-Já estudei t e o l o g i a (ele falava com dificuldade). Já fui hare krishina, budista e outras coisas que você não conhece...
"esse tal de Deus" você disse... falas como ateu.
-Não sou ateu, sou um dadarkoindividuparrachidiscordjzen, traduzindo, minhas crenças são como uma colcha de retalhos.
-Como?
-Acredito em um deus como você, mas ele é ela e seu nome é Éris. Creio sabendo que não é verdade,
estou convicto em "abolir qualquer convicção que dure mais que um estado de espírito". 

Ele estava suado e beeem alterado por substâncias que não saberia diz,
eu estava sujo de lama e alterado também.
Sobre ela eu não sei dizer, nunca entendi muito bem as mulheres..
Ficamos a viagem inteira conversando, TODOS olhavam para nós dois enquanto minha amiga fitava o vazio.
mas naqueles segundos,
alguém foi iluminado.

12-5 18-9-13-19-14 2-1-18-19-1-13-19-5 6-5-11-9-23 15-14-17 19-5-17 18-9-4-14 3-14-13-21-9-4-1-4-14 15-1-17-1 5-18-19-5 3-9-17-3-20-11-14 4-5 1-13-9-21-5-17-18-1-17-9-14 4-14 14-17-k20-19-3-9-4-9-14, 5 9-7-20-1-11-12-5-13-19-5 6-5-l1-9-23 15-5-11-14 20-12 1-13-14 4-5 11-1-18-1-13-8-1.

5-20 3-14-13-8-5-3-14 8-1 2-1-18-19-1-13-19-5 19-5-12-15-14 1 3-1-2-1-l1-1 4-14 14-k20-17-19-3-9-4-9-14 5-12 12-1-18-18-1 15-1-17-1 1-4-14-17-1-4-14-17-5-18 4-5 11-1-18-1-7-13-1, 12-1-18 18-14 17-5-3-5-13-19-5-12-5-13-19-5 6-20-9 12-5 4-1-17 3-14-13-19-1 4-14 3-14-13-19-5-20-4-14- 4-5-11-1. 6-20-3-5-9 2-1-18-19-1-13-19-5 15-5-11-1-18 15-1-7-9-13-1-18 4-14 2-11-14-7, 11-9 21-1-17-9-1-18 3-14-9-18-1-18 16-20-5 14-18 17-5-21 15-5-19-5-17-18-14-13 3-5-k5-12-15, 18-1-13-19-1-20-12 5 3-1-13-5-4-14 5-18-3-17-5-21-5-17-1-12, 19-17-1-4-20-23-9-17-1-12 5 1-4-1-15-19-1-17-1-12. 17-5-3-14-13-8-5-3-14 14 14-17-k20-19-3-9-4-9-14 3-14-12-14 20-12-1 4-1-18 12-1-9-14-17-5-18 5 12-5-11-8-14-17-5-18 3-1-2-1-l1-1-18 4-9-18-3-14-17-4-9-1-13-1-18 2-17-1-18-9-l1-5-9-17-1-18, 5 3-14-12 20-12-1 15-17-14-4-20-3-1-14 5-13-14-17-12-5.

20-12-1 15-17-14-4-20-3-1-14 5 19-1-13-19-14, 15-14-17 6-1-11-1-17 13-5-11-1. 5 19-20-4-14 13-14 3-20-17-19-14 15-17-1-23-14 4-5 20-12 1-13-14. 1-11-7-20-12-1-18 3-14-9-18-1-18 3-14-12-14 1 15-5-17-6-5-9-19-1 19-17-1-4-20-3-1-14 4-5 20-12- 11-9-21-17-14 4-5 13-5-14-11-14-7-9-18-12-14-18 5-12 9-13-7-11-5-18 9-13-21-5-13-19-1-4-14-18 15-14-17 4-14-20-7-11-1-18 1-4-1-12-18 5 10-14-8-13 11-11-14-y4 18-1-14 21-5-17-4-1-4-5-9-17-1-18 15-5-17-14-11-1-18- 15-1-17-1 1 3-14-12-20-13-9-4-1-4-5 4-9-18-3-14-17-4-9-1-13-1 5 9-13-19-5-11-5-3-19-20-1-11 5-12 7-5-17-1-11.

3-14-13-19-9-13-20-5-12 14 2-14-12 19-17-1-2-1-11-8-14 , 5 18-1-11-21-5 5-17-9-18!

1-7-14-17-1 15-1-18-18-14 1 2-14-l1-1- 15-1-17-1 14 13-1-4-1 15-5-13-18-9-19-9-21-14!, 15-1-17-1 16-20-5 5-18-19-5 5-18-3-17-5-21-1 18-20-1-18 9-12-15-17-5-18-18-14-5-18 1-3-5-17-3-1 14 14-17-k20-19-3-9-4-9-14 5-12 12-1-18-18-1 15-1-17-1 1-4-14-17-1-4-14-17-5-18 4-5 11-1-18-1-7-13-1. 1-9 21-1-9: 1 1-13-14 2-9-18-18-5-22-19-14

6-5-11-9-23 1-13-9-21-5-17-18-1-17-9-14!

É com grande felicidade que posto um dos mais importantes comunicados desta Cabala. Só hoje, dia 5 da Discórdia de 3174 YOLD é que venho lhes comunicar que o primeiro Principia Discordia artesanal desta Cabala, apesar de eu possuir este desde o dia 65 da estação que passou.

Como um bom discordiano, estou disponibilizando para vocês os fotolitos que usei para imprimir o livro, bem como algumas fotos inéditas da criança. Que fique claro que qualquer um que se dispuser a imprimir e encadernar o Grande Livro da Iluminação Eresiana está sujeito ao contado direto com muitos fnords, o que torna o processo extremamente perigoso se não for feito com cautela.

Agora, as fotos.

E o arquivo para você baixar e imprimir seu próprio livro: link

Há algum tempo eu estava conversando com um colega discordiano e o assunto se voltou para a "essência do discordianismo" – ou melhor, para aqueles que não a entendem. Vou me explicar: o discordianismo, num certo sentido, é um absurdo. Isso porque a meta dele é dizer para as pessoas, por meio do humor muitas vezes ácido, que elas devem "ser você mesmo".

Não que isso seja algo novo. Todos os filmes bestas que nos rodeiam têm uma cena onde um garoto A apaixonado por uma garota B pede conselho a alguma amiga de B, geralmente a C (se o gênero do filme for "adolescentes estadunidenses" a garota C gosta de A; se for uma comédia romântica, C é besta e sem sentimentos além do "toma que dê certo"). C diz ao garoto que ele "seja você mesmo".

Só que esta frase é, podem crer, deturpada neste contexto. Não tem o sentido que deveria ter, isto é: "se é sádico, seja sádico, se estranho, sê estranho (et cetera)"; e geralmente vem complementada pelo "haja naturalmente". Quem é estranho pode agir naturalmente sendo ele mesmo? É algo pra se pensar. Num certo sentido não, pois o "agir naturalmente" é julgado pelos outros.

O discordianismo traz o seja você mesmo de forma oculta, muitas vezes. A quinta regra do pentbarf (ou pentarroto, na edição brasileira do Papa Ibrahim Cesar) diz que "Um Discordiano é Proibido de Acreditar Naquilo Que Lê". Vamos analisar a implicação primeira da regra – sem nos aprofundamos nas outras leituras e atitudes que podem surgir dela. Se você não pode acreditar naquilo que lê, logo deve confrontar as informações que encontrar com suas experiências, com outras leituras, tirar a prova real. Não que todos os textos e autores sejam mentirosos em potencial – é que você pode ter sua própria visão da coisa discutida, e isso é saudável. No final, você está sendo você mesmo, isto é, não se limitando pela visão de mundo dos outros.

Há outro momento muito forte que afirma o individualismo no Principia Discordia. É o cartão de papa. "Todo homem, mulher e criança nesta Terra é um genuíno e autorizado Papa". Se formos todos papas, o respeito deve ser mútuo, já que papas devem ser tratados bem. Isso garante que o individualismo de um não vá ferir o de outro. Complementando isso, o Grande Livro diz que A Deusa pode ter outros planos para você se sua visão do discordianismo se distanciar daquela apresentada.

O fato é que tem gente que não entendeu muito bem isso. Aliás, tem gente que não entendeu nada disso. Quando você começa a louvar Éris, a levar a sério os "mistérios eresianos", achando que o discordianismo é uma "cultura do contra", você pode estar enganado. Pode ser que o calendário discordiano, ou mesmo Éris não façam parte de sua subjetividade, mas aí entra outra característica da religião: o mindfuck. É algo que daria discussão enorme, por isso não vou falar nada sobre ele agora. O que quero que procurem entender é que o discordianismo não é uma religião, muito menos uma filosofia, nem uma piada – e é tudo isso ao mesmo tempo. Assim, louvar A Deusa não é algo que fará de você um discordiano, apesar de a maioria deles louvarem-na. Vejam o Black Iron Prison – é um projeto que não fica citando Éris a todo o momento. E nem por isso deixa de ser discordiano.

Ora, o conselho desta Cabala e deste Papa Reverendo é que os supostos "filhos de Éris" procurem algo que lhes sirva mais, como o neo-paganismo do Black Metal; e que achem que tudo isso de cantar sobre Thor, Odin, Loki e as Valquírias é novo, ignorando Wagner e o Anel dos Ninbelungos.

El Disconrdianismo es una religión, que por lo que pude entender es un poco en broma. Esta Religión tiene un calendario (Calendario Discordiano). Y esta Fecha es la que vuelca el comando ddate. Osea la Fecha de hoy pero para el calendario discordiano.

Principios del Discordianismo: http://www.principiadiscordia.com/

O Lokismo é um braço do Discordianismo... Esse braço Éris arrancou de Shiva, que tinha braço sobrando. 

Loki é um Deus que ficou muito tempo sem função, sem ter o que fazer. Séculos e mais séculos. Éris, que não é boba (mas as vezes se finge só pra zoar), se lembrou de Loki e o recrutou (de alguma maneira que eu ainda não sei) para a operação da expansão do fnord. Loki não tinha como ficar maaais feliz.

Talvez ele nem tenha ficado tanto tempo parado não... Éris domina o tempo-espaço, ela pode ter trazido ele direto da sua aposentadoria forçada (descrença de quem cria) pro presente ou pra um passado próximo para um treinamento (alguns eventos importantes non-sense da humanidade podem ser frutos desse treinamento). Mas hoje em dia ele já foi "efetivado".

Acredita-se que Loki, antes de reassumir seu papel de deus das travessuras, confusões e brincadeiras, tentou ser Deus de várias outras coisas. Tentou ser o deus das tesouras sem ponta, deus do feriado na quarta-feira, deus dos palíndromos, deus da tlipsosis (uma parafilia que consiste na excitação em beliscar outra pessoa), mas ele ficou um tempão mesmo sendo deus das palavras ao contrário. Ou, como ele gostava de dizer "Oirártnoc oa sarvalap sad sued". Tudo que ele via escrito ele invertia. Tudo que alguém falava ele repetia ao contrário. E isso virou um cacuete. Ele não se sentiu incomodado, mas desistiu quando parou de pegar mulher por causa disso. De vez em quando ele ainda repete o vício. Ele estava no fundo do poço e virou funcionário público. Dizem que foi por volta dessa época que Éris recrutou Loki. Dizem.

Cooonta uma lenda que ele pregou uma peça em Onan. Toda vez que Onan se olha no espelho, ele reduz seu tamanho pra dimensões microscópicas por alguns segundos, por que Onan ao contrário é "Nano", e Loki se amarra em trocadilhos. Cooonta uma lenda. 

Sem sombra de dúvida, se churros com doce de leite tem um deus, esse deus é Loki. Pode ser que Éris tenha achado Loki perdido quando ela foi comer seu cachorro-quente... Do lado tinha uma barraquinha de churros com doce de leite. 

Conto. Not a copy, but a tribute.

Era uma vez alguém chamado Raul. Não importa quem Raul era; nem mesmo se ainda é. Não importa se é criança, adolescente, adulto, idoso, homem, mulher (o nome pode ser pra esconder a identidade…), branco, preto, alto, baixo, gordo, magro, etc. Importa é que certa vez ofereceram a Raul uma grande e deliciosa torta.

Na verdade, não ofereceram. Raul saiu de casa um belo dia e então viu a torta ali, no chão, à frente de sua porta. Ele então examinou a torta por alguns instantes e pensou “Bem, vou comê-la!”.

Aí ele viu que na embalagem de alumínio - estilo ‘marmita’ - que envolvia por baixo a torta, havia uma rachadura. Ele então olhou desconfiado e pensou “iiiiii…”. Apesar do “pé atrás”, ele continuou.

Então ele mordeu um pedaço. Estava fria. “Argh, que droga!”, pensou, “Pelo menos eu posso esquentar…”, mas ele, apesar de começar a frase com ar de ‘Eureka’ a terminou com desânimo. Ficou com preguiça de esquentar a torta. Sim, talvez ele só precisasse ligar o microondas, mas mesmo assim ele teve preguiça.

Depois, uma mulher usando salto alto, aparentando ser de meia-idade, entrou com altivez no pequeno jardim de sua casa, onde ele permanecia de pé, tentando comer a torta.

- Você não vai me dar um pedaço?? - perguntou ela, em tom de “é ÓBVIO que você DEVERIA fazer isso, não?”

Raul olhou para os lados, devagar, tentando compreender a situação. Perguntou, o mais educadamente que pôde:

- É comigo?

- Eu não gosto de ironias, palhaço - disse ela, séria, ousada. - Você me deve um pedaço. E grande, de preferência.

- Ei, ei, EI! Espera aí, quê isso? - Disse ele, quando ela já aproximava sua mão em direção à torta.

- Como assim, quê isso? EU fiz essa torta pra você!

- Bom, Obrigado! - Respondeu ele, estupefato com a situação ridícula.

- Só Obrigado? HA!

- É, não tá bom não?

- Mas eu TROUXE essa torta pra cá!

- E daí? Problema é seu, ué! Não pedi torta nenhuma! - respondeu ele, conclusivamente.

- Mas você gostou, não é, seu ingrato?

- Bom, é… Sim, bem, eu gostei, eu acho - disse ele, confuso.

- Então. Tudo bem, eu posso não ter feito, mas eu trouxe até aqui. Não vai… Me dar um… Um pedaço? - perguntou ela, com ar hesitante nas últimas palavras.

- Não, é claro que não. Obrigado pela torta, mas não, não vou te dar nenhum pedaço. - Disse ele, enfim, e a mulher saiu de sua propriedade.

Então, antes que ele pudesse assimilar tudo o que aconteceu, outra mulher entrou em sua casa, dizendo, de modo ainda mais ignorante (no sentido de “bruto”, sabe?), que Raul não tinha o direito de comer aquela torta.

- Mas por que DIABOS eu não posso comer essa torta?

- Sabe quantas pessoas passam fome no mundo todos os dias? - perguntou ela, com um rosto da mais fina indignação.

- E daí? - Raul se perguntou, usando as mãos para sustentar sua indiferença - Tudo bem, eu posso ajudá-las, mas não é passando fome que eu vou conseguir fazer isso!

- Você é um grande idiota mesmo. Não entende nada! De NADA! - Disse ela, dando pequenas voltas e fazendo um trajeto irregular pelo jardim. Raul desejou que ela não pisasse tanto na grama - Você não percebe, é injusto, é injusto que você ou qualquer outra pessoa coma esta torta!

Raul olhou para a torta. Sua torta, fria, em uma embalagem rachada, mas ali estava ela. Um presente esquisito, pelo qual ele não pediu. Estava relativamente satisfeito com o fato de que ele não tinha que sacrificar sua torta em prol das “tantas pessoas” que passavam fome no mundo. Definitivamente não. Mas mesmo assim, aquela mulher havia conseguido sabotar sua pequena felicidade de comer tortas. De alguma forma aquela torta não parecia mais a mesma. Tinha perdido um pouco o valor.

De repente, um homem veio correndo dos cantos mais longínquos possíveis desse cenário hipotético, parecendo muito cansado, parou dentro do terreno de Raul e falou, exasperado, com as mãos nas coxas, olhando para o chão, muito ofegante…

- Se… Você… Comer… Essa… Essa torta… O recheio da minha torta… Vai mudar… - falou ele. Raul não tinha percebido, mas ele trazia uma pequena torta pendurada no pescoço, como um crachá. Estava dentro de um recipiente bem fechado, pra que não caísse.

A mulher lançou um olhar de desafio para Raul.

- Agora você vai ter que reconhecer, você não pode fazer isso!

- Hã?

- Você não pode comer essa torta!

- Por que não?

- Porque o recheio dele vai mudar, você não ouviu? Largue essa torta agora mesmo! - Disse ela, autoritária ao extremo.

- NÃO! - Berrou Raul, irritado - Quer parar com isso? Porra, foda-se, me deixe comer a minha torta em paz! - Raul entrou em casa. Parou no corredor, e resolveu voltar, ainda achando que talvez não tivesse dito tudo o que tinha pra dizer - Cacete… Será possível que eu não tenho o direito de comer a minha torta em paz?

Durante algum tempo, silêncio. A mulher parecia irredutível; o homem, cansado.

- Por favor… Senhor… Por favor… - Pediu uma última vez o homem.

Raul reconsiderou e segurou a torta com a mão, pra baixo, um pouco desanimado.

- Tudo bem. Mas eu quero deixar claro que foi porque eu quis! Merda! - reclamou ele, baixinho, irritado com toda a história maluca.

Depois de alguns minutos olhando em silêncio para os estranhos, ele ficou impaciente de ficar ali, em seu jardim, rodando pra lá e pra cá, sem saber o que fazer ou dizer.

- Bem, olha, um dia eu vou ter que comer essa torta ou, sei lá, fazer alguma coisa com ela! - Exclamou Raul.

Então outro homem, muito similar ao primeiro desconhecido que apareceu em sua casa, veio correndo de um outro lugar e disse, dessa vez, com uma voz segura e rápida:

- Por favor, senhor, não faça isso. Meu recheio mudará consideravelmente pra pior se você comer essa torta. Qualquer pedaço que seja.

Raul olhou estranhamente para a mulher, que parecia estar se divertindo muito com aquilo tudo - Consideravelmente? - perguntou o aturdido dono da torta problemática.

- Sim.

- Como? Em que sentido?

- Eu não gosto de ervilhas. Além do mais, não gosto de comer com garfos. - disse o homem de voz grossa.

Raul riu dos três estranhos ali, uma risada louca, inconseqüente, um pouco desiludida, e desistindo de considerar mais coisa absurda alguma, deu uma mordida na torta.

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOO!!! - Exclamaram, berraram, gritaram os três estranhos ali no quintal de Raul.

Raul riu ainda mais de si mesmo, dos outros, de tudo. Riu de seu quintal, riu da rua, riu dos visitantes, riu até de sua própria casa, as janelas, a porta, tudo, riu de tudo. Achava aquela cena apocalíptica uma loucura maravilhosa, uma verdadeira libertação. Enquanto o frango desfiado fazia-se sentir nos dentes dele, os homens o chamavam de “mal”, “perverso”, “terrível”, “lobo”, “demônio”, etc. A mulher chorava histericamente numa posicão estranha no chão.

Quando terminou de engolir o pedaço que havia pego, Raul olhou ao seu redor pra ver a destruição que havia causado. Todos estavam ali ainda.

Raul então, um pouco mais tranquilo quanto aos visitantes malucos, resolveu comer mais um pedaço da torta.

Mas havia algo de errado. A torta não era de carne com ovo.

Quando ele virou o rosto procurando por algo ou alguém que pudesse explicar o que estivesse acontecendo, viu um homem passando no meio da rua. Ele estava de olhos fechados, mastigando tranquilamente um pedaço de torta.

“Droga” pensou Raul. Ele compreendeu então o que aconteceu.

Mas antes que pudesse pensar a respeito, o homem de voz forte que tinha chegado depois já estava na sua frente. Enquanto Raul segurava a torta com a mão direita, ela voltada para cima, o homem tinha se aproveitado de sua distração, talvez, pra começar a colocar pimenta na torta.

- PUTA QUE O PARIU, O QUE É QUE VOCÊ TÁ FAZENDO, CARALHO? - Perguntou, surpreendido, Raul.

- VAI SE FUDEEEEER, AGORA VOCÊ VAI TER O QUE MERECE!

O homem continuava calmamente colocando várias e várias pimentas, das mais fortes possíveis, em cima e dentro da Torta. Ia furando-a pra fazer com que o líquido da conserva de pimenta penetrasse em todo o alimento.

Depois que ele terminou, saiu rindo, e então, depois de se distanciar um pouco, parou, apoiado no muro do jardim de Raul, com um rosto satisfeito e suado. Ele riu então mais uma vez e respirou profundamente.

- Desculpe, Raul, mas foi necessário. - Comentou, satisfeita, a mulher.

- Droga. Eu queria ter feito isso - lamentou-se o primeiro homem.

E Raul? Raul continuava ali, com a torta sabotada na mão. Depois as pessoas saíram dali, aos poucos. E ele voltou pra dentro de casa. Passou todo o tempo ali, parado, em seu jardim, sentado no chão, olhando para a sua torta. Fria, com uma embalagem rachada, estragada pela pimenta, condimento que, em excesso, tornava um alimento intragável - mas além disso Raul não gostava muito de ovo (o novo recheio de sua torta era carne e ovo). Ele teve pena de sua torta, tão frágil, tão destruída, tão judiada. Pensou em todas as suas imperfeições e sentiu pena dela. Não quis mais encostar nela, em nenhum pedacinho sequer. Talvez ele pudesse ter recuperado umas partes. Talvez ele pudesse ter convivido com a pimenta. Ou não. Mas ele nem tentou.

Ele entrou em casa. Nunca mais foi visto.

- Por que você acha que há tantas regras? - comentou, ignorando o que Aleph disse antes.    

 - Regras são necessárias para termos uma vida perfeita, sermos felizes e conviver em sociedade.     

 Aleph sentiu um olhar de repressão vindo em sua direção.    

 - Tem certeza? É o que eles dizem para você. Ou por acaso a choradeira de antes era um sinônimo de sua alegria?   

   Não havia o que dizer, simplesmente abaixou a cabeça, pensativo.  

 - Não há limites para o que podemos fazer, a única coisa que pode te impedir são as regras que você cria.   

  - Eu não crio regras, não tenho tal capacidade.  

 - Exatamente por isso que você é א! Tem um futuro formidável pela frente, eu posso ver.   

- Chega de brincar comigo, nem futuro tenho - deixou escapar um suspiro - E por que está me contando essas coisas? 

  - Simpatizei contigo, sei que ainda há esperança. Você é o Primeiro, irá começar uma grande cadeia de eventos.   

  - Não quero começar nada.    

 - Não tem porque negar, você já se decidiu. Posso ver em seus olhos.   

    A garota levantou-se e deu uma volta olhando para cima, procurando algo nas árvores. Pegou uma maçã e a ofereceu para Aleph. Este negou, afirmando que era contra as regras, não é permitido pegar frutas das árvores, ainda mais uma maçã!   

  - Pelo jeito você não aprendeu nada - deu uma mordida na fruta - Preste atenção no que irei dizer a seguir. Se uma criança dos seus inomináveis pegar uma maçã, o que acontecerá com ela?    

  - Uma criança jamais pegaria uma maçã, seus pais não deixariam.  

  - Não! Resposta errada! Se os pais não estivessem presentes e ninguém jamais tenha dito que é proibido pegar maçãs? 

   - Diriam para a criança que é proibido pegar maçãs, ela não seria punida. 

   - Estamos quase lá. Agora me diga, por que a criança pegou a maçã?  

  - Porque ela desconhecia a regra.  

 - Resposta correta! Ganhou uma maçã - jogou a fruta no colo de Aleph.- Percebeu agora? A criança só o fez porque desconhecia suas regras inúteis! Aleph, vire uma criança.   

 - Para pegar maçãs? - respondeu ironicamente.

Hoje estou postando apenas dois meses: o do Caos e da Confusão, primeira e terceira estações, respectivamente. Peço paciência pois logo vou colocar aqui os outros três meses, ok? Aí vai (clique no nome do mês para abrir):

Atualizando: estou postando os três primeiros meses do calendário discordiano: Caos, Discórdia e Confusão. Os outros dois preciso fazer, mas o ócio ainda está me ganhando. Aí vai (clique no nome do mês para abrir; o mês atual é o da Discórdia):

Atualizando: finalmente todos os meses do calendário estão aí. Eu ainda não levei em consideração as idéias dos comentários, mas prometo que uma hora ou outra levo. Eh, clica no nome do mês para abrir:

Caos | Discórdia | Confusão | Burocracia | as Conseqüências

Como emoções se transformam em sentimentos?

Por seleção natural. Eles evoluem quando sobrevivem.

Há outro caminho?

Sim. Engenharia genética da brava. O negócio fica tão artifical que parece uma ilusão. Muitas vezes o experimento morre cedo; se morre tarde, vai se arrastanto dolorosamente pelos seus últimos dias.

Eu tenho um sentimento, mas não sei bem o que ele é... Como dá pra saber?

Não dá. Por via das dúvidas, não dê.

Oh, não dá mesmo?

Não. Não é possível estar certo nem mesmo sobre sua existência <do sentimento>

Ele é controlável?

Sempre é.

Mas e se não for?

É porque você não quer que seja.

Verdade?

Claro.

Mesmo?

Pode confiar, pô.

Emoções e sentimentos devem ser a meta da existência?

Humm... Não. A palavra "devem" não soa bem.

Mas nesse caso a sua negativa soa como um "não devem".

Que Seja!

Como é possivel provar um sentimento ou emoção?

Não é possível, eu já disse. Não há prova conclusiva.

Mas então como eu posso saber o que os outros sentem?

Não pode. Aí é que está. Hipótese: a vida é uma experiência "de si" e "para si", usando esses termos idiotas que vão te dar uma idéia pomposa do que eu quero dizer. Você quer uma prova de amor? Esqueça. O que você pode fazer é provar o seu próprio amor - para si mesmo - fazendo-o resistir a intempéries, dificuldades, etc. Isso não significa falta de expressão, você ainda vai agir influenciado pelas emoções e sentimentos de qualquer jeito. Mas que não existe prova conclusiva, ah, isso não existe. 

Da Comunicação oficial entre REV. IBRAHIM CESAR (1986-????) e TIMÓTEO PINTO (????-NUNCA): “Esse cara não pára de me mandar textos e mais textos discordianos. É muito perigoso como o nobre colega sabe ficar escrevendo tantas verdades. Quando lhe perguntei de onde os tirava temi na hora que ele me respondesse com um palavrão. Sua resposta no entanto não foi nem um pouco esclarecedora. Tudo o que o maldito bastardo me disse foi: ‘Irrelevante’. Segue o primeiro deles para apreciação”.

O CÍRCULO QUADRADO, UMA FÁBULA DISCORDIANA, divinamente inspirado por Éris a Rev. Voynich ATCHUNG! Esta história que vocês irão ter o (des) prazer de acompanhar pode ser verdade. Pode ser mentira. Pode ser verdade ou mentira. Verdade e mentira. Ou pode ainda não ser nenhum dos dois. Interpretações tanto literais como metafóricas são encorajadas desde que não use isso como desculpa para queimar nenhuma mulher que deu bola para você ou explodir gordinhos em torres. Obrigado.Conta-se que há muito tempo atrás quando Éris conheceu YHVH (você não pode dizer isso), a mesma não ficou nenhum pouco impressionada. E garotas como Éris são do tipo que qualquer sujeito faria de tudo para impressionar.

“Eu sou o Alfa e o Ômega, sabe?” YHVH disse puxando papo. “Todo-poderoso. Não há coisa nenhuma que eu não possa fazer sabe? ”

“Oh. Sério?” Éris respondeu bocejando de tédio, mais preocupada em observar Teseu se abaixando para levantar algo. Esses caras gregos usavam aquelas togas e se quer saber, sempre que se baixavam para pegar alguma coisa era simplesmente uma indecência. E sujeitos como Teseu estavam sempre se abaixando. Alguns historiadores como Rutherford e Newton, inclusive sustentam a tese de que o clássico “derrubar o lenço” das mulheres nasceu ali na Grécia, para que essas indecências acontecessem. “Eu sempre gostei mais de Pi. Ou Kappa. Alfa é muito nariz empinado, sabe? Por ser o primeiro e tal. E o Ômega, a não ser que esteja em uma trindade não é nenhum pouco legal”.

“Trindade?”, YHVH pensou. “Mas vamos, senhorita…Diga-me algo para fazer”.

Éris no mesmo momento teve certeza de que ele a estava paquerando. Olhou ele dos pés à cabeça e teve a idéia de criar mais discórdia. Esse era o emprego dela afinal.

“Ok”, ela disse cruzando os braços. “Diga para aquele cara ali, olhe…”

“Jó?”, YHVH perguntou espantado. “Acho melhor não, sabe? Eu já (censurado) a vida dele”.

“E que tal aquele?”

“Abraão? Tudo bem. O que eu faço?”.

“Mande…Ele matar o filho dele”.

Nessa época os deuses ainda sabiam o nome e as fofocas de cada pessoa no mundo. Hoje em dia divindades como YHVH possui assessores para lidar com isso e não se dá ao trabalho de nem saber o nome do papa. YHVH chamou um dos seus moleques de recado (formalmente conhecidos hoje como anjos, mas que na época não eram nenhum pouco respeitados. Para se ter uma idéia, no panteão egípcio, YHVH tinha a mesma fama de Michael Jackson por causa de seus “garotos” de quem dizia “gostar de dividir minha cama com eles”).

“Oh. Não. Não mate o pobre coitado!”, Éris se deu conta.

“O quê?”, YHVH perguntou confuso.

“Você não pode fazer tudo, Gama?”, ela o desafiou.

“É Alfa. E Ômega. Posso sim”, ele disse antes de assobiar para um de seus garotos que olhou para ela e mostrou a língua antes de evitar o pior.

“Viu?”, YHVH perguntou enquanto olhava para o garoto interrompendo Abraão que ficou realmente muito bravo quando o sujeito com asas de galinhas de surgiu e disse “Punk’d” ou algo assim.

“Não”, Éris disse. “Você não pode”.

“Claro que eu posso”.

“Não. Não pode”.

“Eu aposto que posso, senhorita! Eu aposto por De…Pela vida do meu único filho!”

“Ok”, Éris disse. “Faça-me um círculo quadrado”.

“Censurado”, YHVH pensou.

Éris olhou para ele com pena e o deixou lá. Após esse pé na bunda, YHVH saiu em cólera (alguns dizem chorando) e saiu contando para todo mundo que Eva havia comido a bendita maçã quando na verdade ela era apenas a mulher do jardineiro. Eles eram naturalistas. Séculos mais tarde YHVH pagaria a sua aposta.

O resto é história.

Relação = Ligação

Mas e antes que exista um relacionamento? O que é preciso que exista?

Desconhecimento.

O desconhecer alguém é uma semente para o encontro.

Conhecer uma pessoa nova é algo fantástico, pois nos mostra o quando ainda desconhecemos do mundo.

Enfim, desconhecer é uma "benção divina".

Conhecimento é mal. "Conhecer" implica que já sabemos, e isso é uma grande mentira.

Não sabemos.

Os métodos para obtenção do conhecimento?

Posso citar três aqui:

Religião: Simplesmente aceite que entidades mitológicas, com poderes mágicos, criaram e estão gerenciando tudo (que ótimo trabalho estão fazendo...)

Ciência: Danem-se os seres lendários. Vamos começar do zero, estudar as consequências, coincidências, e aplicar fórmulas e valores. (A ciência falha pois o ser humano é falho e pequeno. É um animal que aprendeu a multiplicar e dividir).

Filosofia: Porque? Porque perguntar porque? O que o homem sabe? O homem sabe? Realmente sabe? SABE que sabe? Ou só pensa que sabe?

Alguns chegaram a conclusão de que o conhecimento humano é apenas embromação. "Átomos" não eram pra ser indivisíveis?

O conhecimento não é algo que possa ser compartilhado, mas sim vivenciado.

Qual o maior tipo de relacionamento que existe no mundo?

É o relacionamento de ignorância. Pense um pouco, calcule: Somando todas as pessoas no mundo, você conhece mais pessoas do que desconhece? Impossível.

Enquanto nas minhas viagens aprendi uma importante lição com o povo de uma pequena vila ao oeste do Himalaia. Creio que este seja o momento certo de compartilhar tal conhecimento com meus irmãos. Eu cheguei no tal vilarejo e todos lá vestiam roupas lindíssimas. Todas artesanais e enfeitadas com pedras brilhantes, penas e fitas das mais variadas cores. Por sorte eles falavam um dialeto de espanhol que dava pra entender e eu pude perguntar qual era o motivo das roupas, se seria uma celebração ou algo assim...
Eles me contaram que uma semana por ano eles confeccionam roupas do jeito que eles quiserem, qualquer coisa que gostem e as usam sem problemas. É uma semana que eles tiram para poder ser como quiserem sem ninguém tirar sarro de ninguém.
Bom, a idéia era interessante. Eles não tinham um "Seja Você Mesmo" eterno, mas tiravam uma semana por ano para fazer isso. O que já é melhor que muitos outros povos por aí.
Ao final da semana eles jogariam a tal roupa no rio e nunca mais as usariam. Elas não deveriam sequer serem comentadas depois disso. Seriam esquecidas.É claro que eu também fui convidado e aceitei prontamente a passar o resto da semana ali e fazer uma roupa para mim também. E um tempo depois eu notei que rolava uma certa confusão na vila. E quando fui ver do que se tratava descobri um habitante que estava usando roupas completamente normais. Iguais as que ele usava o resto do ano, sem nem uma coisinha diferente. De fato, era uma roupa velha e gasta que ele sempre usava mesmo, sequer era nova. E por isso todos os outros discutiam com ele, dizendo que ele se recusava a participar da tradição. O coitado tentava se explicar, mas ninguém dava chance.
Mais tarde eu o procurei para perguntar sobre isso. Ele me disse que estava indo de acordo com a tradição sim, e estava usando a roupa de que mais gostava. Se ele pudesse usar qualquer roupa, dizia que queria usar aquela.
Eu tentei explicar isso pros outros habitantes, mas eles rapidamente retrucaram que aquela roupa não era algo diferente. Porém, segundo a tradição eles deveriam se vestir com qualquer coisa que quisessem... Eles não concordaram comigo no fim, mas pararam de implicar com o outro.

Então... Qualquer coisa é qualquer coisa. Caos é tudo. Ordem é Caos. Desordem é Caos. O diferente é Caos. O normal é Caos. O que você quiser é o que você quiser.
Não se esqueçam, irmãos... Todos estamos certos, errados e irrelevantes ao mesmo tempo.

Não existe deus, nem alma, nem Jesus (mas no Inri Cristo eu acredito, pois já passou na tv.)

Deus foi o cabresto que alguns humanos criativos inventaram para manipular aqueles não abençoados pelo desconhecimento de Éris.

Alma é o maior produto de marketing já inventado até hoje.

MILHARES de pessoas cultuam esse produto, fruto da recusa em aceitar a morte, o pó, como resultado final, inexorável de toda criatura animal.

ACOMODAÇÃO daqueles que deixam para a próxima vida o que deveria ser feito hoje.

REVOLTA contra o fato de que os outros animais não pensam (e mesmo assim vivem melhor, ou já vistes um gato deprimido pois não conseguiu pegar um rato?) e pelo ser humano pensar ele deveria ter um destino diferente do que virar ração da mãe terra.

O grande marketing espiritual foi criado! Temos um gerente (deus) cuidando de nossas economias (alma).

Da forma como é feito: "Se seguirdes o que mandamos, sua alma terá conforto no paraíso" ou "Acaso nos desobedeça irás sofrer o tormento eterno".

E assim milhares continuam a sobreviver, esperando uma recompensa no além morte, assim pensa um pobre espiritual, assim como o pobre pensa que um dia irá ganhar na mega-sena (Não tenho os números).

Esses milhares de milhares, obedecendo feito amebas, nem questionam os caminhos por onde seus cabrestos o levam. Precisam de um pai para limpar suas fraldas eternamente.

UM BRINDE A EVA! Que nos tirou daquele jardim infantilesco onde não nos era permitido questionarmos.

Um brinde a loucura, pois os loucos sabem como viver. Vivendo na harmonia da discórdia, aproveitam cada respiração que tem.

O deputado estadual Elizeu Mattos do PMDB foi quem propôs o projeto de lei. Ele defende a iniciativa, segundo o Diário Catarinense, dessa forma: "O objetivo é humanizar as estradas. O que estamos vendo é genocídio e ninguém faz nada".

Vamos então a uma opinião discordiana do fato: em primeiro lugar, por que os radares fixos foram proibidos? O projeto de lei que as proibiu é do Ex-Deputado Estadual Paulo Bornhausen. Na Ata da Seção Extraordinária de número 137 de 2006 do CETRAN/SC [.doc], assim está escrito:

E complementa:

Paulo Bornhausen é conhecido por ter sido o primeiro deputado do DEM a levantar a bandeira contra CPMF - uma atitude de apelo popular, se bem pensarmos. Segundo uma pesquisa de teleopinião realizada terça-feira dia 12 pelo Jornal do Almoço da RBS TV*, 69% dos telespectadores que telefonaram não concordavam com a volta dos radares fixos. Ou seja, eles não são, e de fato nunca foram populares. Terá o apelo popular prevalecido em 2002? Sim, é o que tudo indica.

Mas por que o povo catarinense foi tão contra os pardais e continua resistindo à idéia? Em geral, ninguém gosta de tomar multa, e quando há sinalização ou lombadas eletrônicas as pessoas param, diminuem a velocidade, respeitam, porque têm consciência de que tomarão uma multa. Mas por que resistir tanto à idéia de radares fixos sem sinalização? Ora, o documento do CETRAN é claro e não poderia ser mais óbvio. Se alguém respeita a velocidade máxima, não será autuado, é simples. Sabe-se que com a sinalização nada avançou no campo de educação dos motoristas nem no da redução de acidentes.

Por outro lado, motoristas (e também Pedro Lopes, diretor-executivo da FETRANCESC, ainda segundo o DC) pensam que o sistema de radares fixos constitui uma indústria de multas; que eles são colocados em lugares impróprios e seus critérios de posicionamento são, portanto, apenas oportunistas. Ainda que fossem, isso não altera o fato de que os radares são configurados para autuar os motoristas em excesso de velocidade - portanto se a velocidade máxima for informada, não há irregularidade alguma em colocá-lo onde quer que seja.

Mesmo que os pontos errados sejam escolhidos, só há problema se os pontos certos não sejam escolhidos juntamente com os errados - e, para muitas pessoas, aí que estava o problema.

Mas qual a atitude a tomar? A radicalidade de proibir todos pelo mau posicionamento de alguns ou a transformação, a renovação do sistema através de um extenso estudo? Fingindo que a política funcione, a segunda opção seria melhor. Agora, pode servir o pessimismo para nos conduzir ao mesmo pensamento de "A política não funciona, logo é melhor não aprovar os pardais pra que eles não sejam mal administrados"?

Segundo o Deputado Elizeu Mattos, em pronunciamento feito dia 7 de Fevereiro de 2008:

Enfim, a polêmica continua. Hipocrisia dos motoristas, combinado com pessimismo na política? Se deixarmos essa combinação ir adiante, poderemos sofrer com as aftermath...

Fontes: Diário Catarinense, CETRAN/SC, Assembléia Legislativa de SC