No dia de 10 de dezembro de 1958 chegava às bancas a primeira edição da Folha Ilustrada. O pioneiro caderno lançado pela Folha, na época ainda editada em três versões ("Folha da Manhã", "Folha da Tarde" e "Folha da Noite"), inaugurava o que viria a se tornar tradição da imprensa brasileira: a publicação de suplementos diários de cultura e variedades.

Para celebrar seu cinqüentenário, a Ilustrada prepara uma série de eventos e atividades, entre os quais um ciclo com os filmes mais importantes destas cinco décadas.

Cinco críticos de cinema da Folha foram convidados a formular listas, que servirão de base para que os leitores escolham suas obras preferidas.

A votação começa hoje na Folha Online. As datas e o local do ciclo serão anunciados oportunamente.

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Então... Foi lá que, enquanto assistíamos aquele filme dublado horroroso, passamos a maior parte da noite num site que o querido e talentoso amigo João me aplicou. Claro que depois disso, nós 3 nunca mais fomos os mesmos! hahahhaha

Se joga tbm no Yearbookyourself e depois mandem suas fotos para casadanarcisa@gmail.com pra gente postar aqui!!

João Kaarah

Re do Valle

Tá, eu sei que eu exagerei!! Mas não me segurei e quis saber
como eu ficava em tooodas as décadas! hahhaha

]]> http://diegoninho.wordpress.com/?p=328 Sat, 26 Jul 2008 04:30:58 +0000 Diego Niño http://diegoninho.pt-br.wordpress.com/2008/07/26/sobre-fiestas-y-decadas/ Cada vez que suena un merengue de Wilfrido Vargas viene a mi mente el recuerdo de una de mis primas bailando en la sala de su casa y cantando con un esfero, un cepillo o lo que se estuviera a la mano, a guisa de micrófono los coros de las pegajosas melodías. Evoco las fiestas que organizaba en su casa en las tardes frías de viernes y la manera en la que se transformaba en el centro de la reunión gracias a su innegable talento de coreógrafa.

Hoy, al leer el post del Señor X , recordaba las fiestas de finales de los ochenta con toda su algarabía y con toda su falta de gusto: pantalones entubados; medias de lana gruesas sobre media veladas; copetes de veinte centímetros de altura que se sostenían gracias a una dosis sobrenatural de laca; pantalones de licra de colores fluorescentes o, lo que era peor, de colores chillones con lunares blancos; cortes de pelo a la usanza de Pedro el escamoso; etc. Lo mejor de aquellas reuniones era, sin lugar a dudas, el merengue. No lo digo porque piense que este género es el padre de la gran familia de ritmos tropicales, ¡ni más faltaba!; lo indico porque este género daba la posibilidad de salir a bailar sin saber hacerlo. Me explico: en este tipo de música el movimiento se lleva en las rodillas y no en las caderas, lo cual, como todos se imagina, faculta a cualquier mortal a bailarlo sin necesidad de ser experto.

Es por ello que en aquellas fiestas ganaba el que primero sacara a bailar a la niña. Si usted, por alguna razón del destino, no sacaba a bailar a la niña que le gustaba, se veía avocado a verla bailar con el tipo hasta que llegaban las baladas en inglés; en ellas las parejas se establecían o las conquistas se desarticulaban. Esta fase de la fiesta era, ¿cómo negarlo?, la más graciosa: se veían niñas con cara de aburrimiento bailando con tipos que cantaban “ojo cerrado y estirando pico”, como dice el Señor X; o, por el contrario, se veían parejas sellando el pacto de amor con un beso.

Claro que no todo fueron fiestas y peinados extravagantes: los finales de los ochentas fueron años en los que los extraditables instalaban bombas que empalidecerían a Osama. El terror que estos artefactos produjo en los habitantes persiste en la paranoia de los que tuvimos que escuchar estallidos ensordecedores o ver cuerpos mutilados desperdigados por la carrera quince, o por la carrera treinta.

Luego emergieron los noventas con su moda mesurada y con los bailes coreográficos que impedían la conquista por medio de la palabra. Con los noventa llegó la desmovilización guerrillera, la nueva constitución y el Estado Social de Derecho. Al final de esta década brotaron, como una hierba mezquina, las Farc y las crisis económicas.

El siglo veintiuno, para finalizar, trajo las fiestas ebrias de éxtasis y reggaeton. El respeto por la mujer emigró de las letras de las canciones y fue reemplazado por frases sexistas que denigran a la mujer a niveles intolerables. El baile, más cercano a una demostración orgiástica, abre la puerta a excesos que encalambrarían al Marqués de Sade. La economía, la política y el Estado Social de Derecho, oponiéndose al vigor reggaetonero, agonizan en las fauces de la voracidad consumista.

fiestas+décadas+reflexiones+evocaciones+conquista+ochentas+noventas+siglo XXI

Asi que nos quedamos de ver a las 10 en el recinto ubicado por la Independencia y Allende, pero cómo el gran Lalo tenia que entregarme unas copias para la tarea de desarrollo llego a mi casa a las 9:20, según el plan May llegaría por mi a las 9:30 así que nos dispusimos a esperarla. Ya casi eran las 10 y no llegaba así que le mande un mensaje de texto rogandole que se apresurara, despues de 5 minutos llego pero no con vestido como me habia dicho ¬¬ una de las pocas ocasiones que la iba a ver con vestido y llego sin el,pero bueno eso es otro asunto, salimos de mi casa como eso de las 10:15 xD ya que estabamos chateando Lalo y yo con un amigo =).

Tomamos el taxi que nos llevaría a nuestro destino, ibamos de lo mas feliz, riendo,bromeando y poniendonos al día de los acontecimientos que habian pasado en esa semana. Al fin llegamos y podía escuchar "Night Fever" resonando en mis oidos, no podia aguantar mas, tenia que entrar y bailar hasta que mi cuerpo me dijera no mas!!!!.

Entramos, nos instalamos en una pequeña mesa y empezamos a bailar sentados porque no habia nadie en la pista, pero nuestras ganas de bailar eran más grandes asi que empezamos el baile, en medio de la pista me sentia soñada bailado "Girls Just Wanna Have fun" o "Like a virgin" llevabamos aproximadamente 40 minutos bailando cuando mi amiga May me dijo que tenia hambre, yo le dije que andabamos en las mismas, salimos un momento para ver si a los alrededores habia algún puesto de hamburguesas o tacos, nuestra busqueda fue negativa, el encargado nos dijo que habia uno a dos cuadras, cuando nos disponiamos a ir en busca de comida pusieron la canción "square rooms" y decidimos bailarla y despues comer, pero seguian canciones conocidas y bailables hasta que llego el punto que nuestra hambre fue mas fuerte y si lo admito me moria de hambre u.u no habia cenado y apenas si habia comido u.u. Asi que emprendimos nuestra busqueda de comida =)

Caminamos dos cuadras y no habia puesto alguno,sólo señales de que horas o minutos antes si habia un puesto de tacos, esa fue nuestra primera descepción, seguimos deambulando por las solitarias calles de Tepic, bajamos por la Juarez con la esperanza aún en alto, llegamos a la P.Sanchez y aún no nos dabamos por vencidos, encontramos una cenaduria y pozolería llamada "Doña Lupita" pero ninguno de los 3 queria pozole a las 11:30 de la noche, así que seguimos caminando, estando a punto de arrollarme un carro, Lalo a punto de caerse 2 veces y May...sólo caminaba.

Llegamos a un deposito y le preguntamos al buen hombre que si sabia de algún puesto de comida cerca, su respuesta nos desanimo más,nos dijo que a esa hora ya no era probable encontrar alguno.Pero nuestras esperanzas eran más fuertes por lo que seguimos caminando.....y caminando.....y caminando......no se que me habia pasado que me volvi una pesimista y en lugar de alentar a mis compañeron sólo les iba matando las esperanzas poco a poco, y así llegamos a la plaza antigua.....y ahi estaba!!!!! el puesto de hamburguesas que tanto estuvimos buscando!!! rapidamente y sin dudar nos dirijimos hacia el, era como un oasis en el desierto nos sentiamos tan bien! pero yo con mis negatividades se me ocurrio decir "y que no haya" jaja pero el destino no fue tan cruel y habia las ultimas 3 hamburguesas de la noche, eso se llama suerte =) cenamos y por sorpresa de todos yo fui la primera que termino, ni me di cuenta con la rapidez y facilidad que se termino la hamburguesa, despues que mis dos amigos terminaron su preciado alimento pagamos y dijimos ahora que.....yo queria regresar a bailar u.u pero ya era demasiado tarde eran las 12:30 de la mañana y en lo que regresabamos se iba a terminar mi plazo para llegar a mi casa, por lo que optamos en seguir caminando.

Tomamos la avenida México y se nos ocurrio ir al bar etc, cuando llegamos a dicho bar no habia mucho ambiente como para quedarnos asi que seguimos nuestro peregrinar, caminamos y caminamos y llegamos al karaoke que esta por la México antes de llegar a la Insurgentes no recuerdo el nombre del bar, pero era más nuestro cansancio y sueño que mejor decidimos seguir nuestro camino a casa. Así que May y yo tomamos el primer taxi y Lalo el siguiente, llegando a mi casa no podia dormir, no se si por la hamburguesa o porque se me volo el sueño en el camino, no se, prendi la computadora y me puse a platicar con unos amigos, despues me vencio el sueño y me fui a descansar.

Al día siguiente me di cuenta que me hizo daño el caminar de noche, ya que una gripa me estaba amenazando y logro introducirse en mi cuepro ese virus molesto u.u así que ahorita estoy toda moquienta y con dolor de cabeza ¬¬ pero a pesar de eso, me diverti mucho, riendo,bromeando, inventando cosas respecto a las solitarias calles de Tepic etc, y lo mejor que fue con mis amigos espero que se vuelva a repetir y que volvamos a pasar otra chocoaventura pronto =) los quiero mucho.

Y señorita J. no se me ha olvidado la ida a las albercas HD (icono con cara de  enfermo) quiero nadar,sentir el agua por todo mi cuerpo en especial la nariz ¬¬  y lanzarme clavados jajaja, también tenemos pendiente una venida a mi casa a comer tacos de birria jajaja y muchas cosas más como ir a bailar con nosotros =) sera un placer compartir nuestras chocoaventuras con usted.

Es todo por esta ocasión....

Escuchando: Let's Dance-Atrocity (Cover de David Bowie)

Leyendo: Entrevista con el vampiro-Anne Rice (Terminé Harry uufff =D)

Comiendo: Muecas de cereza o.O

2:53 pm. 17 de Mayo del 2008

Muitas lembranças me vem agora, do irmão que se foi e deixou um vazio até hoje em minha vida, da epoca de SK8, balões, pipas, até o fut nas ruas ou no coleginho aos domingos, sentados na calçada até altas horas, dos contos de terros aos montros de chocolates, das batatas nas fogueiras da esquina, ou das bermudas rasgadas nas corredeiras, das chaves perdidas, ou das palmadas ardidas, das casas mal assombradas, ou dos xixis para as divisões de ruas(rsrsrsr). Sem arrependimentos, com consciencia de ter vivido um passado dee muitas lembranças, felizes lembranças.  É MEUS CAROS O TEMPO NÃO PARA!!!

Essa musica é dedicada aos que viveram comigo todas essas histórias, Mosca, Zé, Beiço, in memorian Soneca,  

(trilha do filme Mentes Perigosas - Dangerous Minds 1995)

Coolio- Gangster's Paradise

Coolio Gangsta's Paradise (tradução)Música: Paraíso dos BandidosEnquanto eu caminho pelo vale da sombra da morte Eu dou uma olhada em minha vida e percebo que não sobrou nada Porque tenho farreado e estou rindo há tanto tempo Que até minha mãe acha que meu juízo acabouMas eu nunca atraiçoei um cara que não merecesse Eu, ser tratado como um imprestável Você sabe que nunca aconteceu É melhor que você preste atenção como está falando E onde está andando Ou você e tua família podem acabar marcados com gizEu realmente odeio me enganar, mas tenho que trancar Enquanto eles resmungam eu me vejo na fumaça da pistola Idiota, sou o tipo de gangster que os garotinhos da família querem ser De joelhos à noite fazendo orações na luz da ruaREFRÃO: Desperdiçando a maior parte de nossas vidas vivendo no paraíso de bandidos (x2) Continuamos a desperdiçar a maior parte de nossas vidas vivendo no paraíso dos bandidos (x2)Olhe a situação que eles me fizeram encarar Não consigo viver uma vida normal, fui criado pelo estado Então tenho que ficar com a turma do bairro Assistir televisão demais me deixou perseguindo sonhos Sou um bobo educado, com dinheiro na cabeça Tenho meus dez na mão e um brilho nos meus olhos Sou um bandido trancado no lado de fora, um fogo de artifício ligeiro E meus familiares estão deprimidos então não provoque minha raiva Bobo! Morte não é nada, está apenas a uma batida de coração de distância Estou vivendo a vida, vivo ou morro, o que posso dizer? Tenho 23 anos agora, viverei para ver os 24? Do jeito que as coisas estão indo, não seiMe diga, porque somos tão cegos para perceber Que aqueles que magoamos somos eu e você? REFRÃO O poder no dinheiro, o dinheiro no poder Minuto após minuto, hora após hora Todo mundo está fugindo, mas metade não está olhando Está rolando na cozinha mas não sei o que está cozinhando Eles dizem que tenho que aprender Mas não tem ninguém aqui para me ensinar Se eles não conseguem compreender isso, como eles podem me alcançar? Acho que eles não podem, acho que eles não vão Acho que eles estão encarando É por isso que sei que minha vida está sem sorte, bobo! REFRÃO Me diga, porque somos tão cegos para perceber Que aqueles que magoamos somos eu e você? Me diga, porque somos tão cegos para perceber Que os únicos que ferimos fomos eu e você?

Fonte: Vagalume

esta carta no iría dirigida ni a mi peor enemigo, te lo juro. Un enemigo no merece el beneficio de mi honestidad brutal; mi opinión, aunque lapidante, sería para él de mi parte un regalo demasiado grandioso. En cambio, vaya paradoja, estas palabras tan crudas las dirijo a ti, uno al que en el fondo quiero, y lo hago con solo una idea en mente: arrancarte de la mediocridad en la que estás inmerso desde nomás mismo nacer.

Por tanto, lo primero es: mucha calma y atención a su lectura. Lo segundo: darte un consejo para, como con los medicamentos, una correcta asimilación. A saber: las palabras o frases que no se entienden, uno va y las busca en el diccionario, va y las consulta con un fulano que sepa. El estilo cutre que tienen ciertas personas como tú, de leer el pensamiento ajeno sólo hasta dónde les permite su reducidísimo vocabulario y dejando el resto de lado para más tarde abrir sobre lo leído un juicio pseudo-estético (“que pluma exquisita”, por ejemplo, pero no digo ni mú acerca de si lo entendí o no y sobre qué haré al respecto), esa forma de enfrentarse a las ideas ajenas tan Topeniano-Montepiano-Grisuolano es de cuarta, de pésima categoría, da vergüenza ajena, te delata como el ser que eres: ignorante y demasiado orgulloso como para decir “no entiendo”. Entonces: si respecto a algún tema deseas dialogar conmigo, esta postura barata, esta mediocridad de nuevo rico es el primer inconveniente heredado de tus papis que por tu parte deberás solucionar.

Esta carta (te lo aclaro porque si no igual te crees que es un cuento escrito especialmente para tu disfrute), mi pensamiento expresado por escrito, por momentos puede volverse complicado. Cuando una persona intenta tocar temas delicados precisa montar su pensamiento en palabras no profundas o graves sino precisas. Si de lo que hablamos es acerca del partido Boca-San Lorenzo o del jingle para las neveras Patrick te acepto vagar a gusto, pero si pensamos tocar temas vitales como el concepto de “Hermandad”, “Humanidad” “Amor”, “Deber”, “Maternidad” o “Paternidad” y toda esa larga lista de etcéteras que hace décadas nos ocupa, con la cháchara de entrecasa, querido, con el llanto y la cháchara de la abuela Conchi no vamos ni a la esquina.

Entonces, hasta aquí, haz de cuenta que esta carta ni siquiera comenzó. Y en todo caso, si ya vas pensando “éste quién se cree”, es decir, si estás leyéndola con los ojos abiertos y la mente oscura del nuevo rico que porque en su cabeza porta mil palabras se cree que piensa en todo lo que es posible pensar (caso Topena-Montepo-Grisuolo) más te valdría hacer de esta carta un puto bollo, arrojarla ahora mismo a la basura e irte al cine a ver la última de Tom Cruise. Yo con gusto perderé mi tiempo puliendo éste “espejo para un tonto” aunque seas un tonto tan tonto que ni siquiera atines a dudar de si lo eres.

Comencemos por lo primero. Así como para encontrarnos en el espacio usamos tres coordenadas x, z, y, es decir, nos sabemos en Kamchatka o en Jupiter (geografía básica del colegio secundario), para encontrarnos en el plano de las ideas se necesita contar también con un sistema sino infalible al menos muy preciso de posicionamiento; de otro modo, como contigo, será imposible comunicar. Antes que nada hace falta detectar en ambos lados una constancia, es decir, como cuando jugábamos a arrojarnos la pelota, primero debíamos ubicarnos en tal o cual posición. Sin ubicación fija no hay comunicación posible; sería como echar al buzón una carta sin dirección de destino.

Entonces yo te hablo desde aquí (un plano de cosas del que tú eres ignorante). Por el momento no debe interesarte mucho en qué plano estoy (porque puedo enviarte una carta sin remitente e igual llega y comunicamos). En cambio, yo debo estar segurísimo que tú te hallas en tal otro plano concreto. Y como desde aquí no te veo, lo que haré es dirigir mis palabras hacia el sitio en donde tu cháchara me indica que estás. Caso práctico: Me dices (como me dijiste hace poco al teléfono): “se que papá te va a ayudar desde el cielo; pídele”; yo enseguida, enseguidita te ubico en la infancia. Se que es un niño el que me habla, Magoo, el mimado de sus tíos que ha preguntado a su mamá por papá, ella le ha respondido: “papá está en el cielo” y él tan tranquilo viene y me lo repite.

De nuevo; el cutre que, como buen Topena-Montepo-Grisuolo te habita se molesta al escuchar que lo llaman niño; pero no perderá la compostura; más que nada porque es un reprimido. Lo que hará en cambio es dar por sentado que él tiene la razón, que cientos de millones de católicos alrededor del mundo lo avalan y que puede continuar considerándose un adulto pues, aunque aún crea en el lobo y los fantasmas, tiene treinta y pico de pirulos. Así, quien diga lo contrario (en éste caso yo) es un imbécil, un metido, un hombre de poca fe o está loco y no vale ni la pena contestar. Y si me responde es para decir que se meta su puta carta en el bolsillo, aunque eso no lo hará nunca pues dejaría de reprimirse. Y si se dice gran creyente dirá “te perdono”; aunque éste caso huelga, en nuestro grupo de parentesco la palabra perdón jamás se ha proferido que yo sepa y, entre paréntesis, aquí no habría nada que perdonar, te lo aseguro. Lo único que no hará este pedante ser de pacotilla que eres, éste imbécil de ignorancia abrumadora, es preguntar, como adulto, aquello que no le queda claro: ¿Qué oposición lógica existe entre creer que tu papá está en el cielo y ser hoy un adulto?

Esa sería una buena pregunta, adulta, una que vale la pena responder; y asumiendo que estás aún allí voy a intentarlo. Pues si quiero que entiendas si no todo algo de lo que tengo para decirte, para mí no hay nada primordial a ubicarte en la adultez. Partiendo de allí, quizás, contemos con una mínima chance de comunicar.

Una psique adulta se caracteriza, entre muchas otras cualidades, por su capacidad crítica. Esta capacidad es troncal pues le permite interrogar y auto-interrogarse, expresar su parecer acerca de todos los fenómenos que componen su realidad. ¿Crees que existe una trinidad todopoderosa? Nadie la ha visto pero muchos dicen sentirla; se apoyan en un libro como podría ser “Los Tres Mosqueteros” sólo que en éste caso lo llaman “santo”, tienen fe en él. Y yo como adulto te pregunto: ¿Esa fe qué es; de dónde viene? Uno puede responder que es intrínseca, es una de las pruebas de la existencia del propio Dios. Digo: así como con la telepatía, ¿cómo estar medianamente seguros de que podemos considerarla también fuera de la psique individual?

Porque cualquier hombre sensato podría argumentar que tu cabeza machacada con la idea “ten fe en Dios”, “ten fe en Dios”, “ten fe en Dios” desde sus primeras fases de desarrollo no tuvo oportunidad de alcanzar una posición crítica al respecto de esta idea. Porque la idea “fe en dios” es ya “parte central de tu propia psique”. Es como el juego de las maderitas con que se construye una estructura para luego ir quitándolas una por una; si quitas esa de abajo que dice “fe en dios”, se te cae el edificio entero y pierdes.

¿Un ejemplo más terrenal? Te invito a recordar: ¿alguna vez deseaste irte a la cama con alguien de tu mismo sexo? A mí no se me pasó siquiera una vez por la cabeza y eso me suena de lo más extraño. Pareciera como si en mí hubiera un completo desinterés hacia el cuerpo de otros hombres. Hay quien dirá que eso es ser heterosexual (dirán “hijo de tigre”, en fin, esas memeces). Que eso es lo “normal”. Que suerte, Fulano, nunca se te paso por la cabeza porque eres normal; punto y aparte.

¿Pero por qué soy normal? ¿Por qué hay quienes son considerados a-normales respecto de éste asunto? ¿Podría yo, alguna vez, haber considerado la idea de tener una relación homosexual? Pues parece que no; y parece que no pues nacer como individuo en nuestra cultura comporta un adoctrinamiento que acostumbra condicionar la formación de tu psique como heterosexual (¿condición?) porque, como es obvio, esto facilita en gran medida la reproducción. La humanidad precisa crias; sin crias la humanidad se extingue. Es así de fácil. Entonces estas crias, si tienen palito serán siempre celestes como el cielo y si tienen agujerito serán rosas como una flor, desde el nacimiento, hasta la muerte. No vaya a ser, pobres, que se confundan.

En nuestra cultura la sexualidad no es de libre elección sino de una sutil imposición. Nos programan cariñosamente sólo para generar descendencia; para ello debemos ser héteros. Nada de andar por ahí desperdiciando inutilmente nuestro preciado semen en culos. ¿Pajas? No. Nada de andar desperdiciando nuestro preciado semen en Kleenex. ¿Condones? No. “Pero es para prevenir el sida”. No. Nada de andar desperdiciando nuestro preciado semen y punto. ¿Capisci? Una mafia de la consciencia.

Éste interesante patrón cultural por supuesto no es nuevo; nos viene de una realidad ancestral. Se trata del ayer de unos seres humanos judíos que erraban por el desierto hace ya cincomil años; una tribu de nomades que a ojos de hoy serían niños desesperados a los que se les daba por pensar en ciertas cosas que no se deberían hacer. Era gente que no se permitía desperdiciar un solo polvo pues precisaba de todos los embarazos posibles para que su humanidad no se extinguiera, para que los niños nazcan y se conviertan en adultos a la vez reproductores, para criar una fuerza de trabajo que mantenga a los ancianos (los que pensaron el plan) hasta su muerte. Si a algo el ser humano historicamente ha temido no es tanto a la muerte sino a la indefensión atroz que comporta la vejez y eso lo comprende cualquier tonto, hasta tú.

A esta altura, pensar que aceptas sin empachos lo que te han dicho siempre acerca de todos esos cuentos chinos sin cotejar un mínimo otras fuentes históricas me avergüenza. De éste modo te expones a que la gente te use y te tire como a un condón; porque de crítico no tienes un pelo. De ese modo cualquier fulano se te mete en la cabeza sabe dios cómo, y te hace hacer y decir lo que le viene en gana. Intelectualmente, te veo como la marioneta de unos cuenta cuentos. Por eso te hablo de esta manera tan cruda, de la misma forma en que Melanie Klein le hablaba a sus niños, para despertar tu consciencia. ¿Qué cuernos sabes tú, de primera mano, acerca del fulano histórico llamado Jesús y de todos sus representantes vestidos con falda? ¿Cuáles eran las condiciones políticas en aquel entonces por las que, dicen, surgió éste personaje?

Mira, chico, estas dos últimas preguntas son, diría, lo de menos. Lo de más es que toda está parafernalia vive en ti como la prueba de la existencia de un algo todopoderoso, una trinidad, padre, hijo, espíritu santo y santa María virgen a quienes no se puede cuestionar siquiera una mísera tilde. Tu dios primero nos mata a todos, acaba con la humanidad entera, nos ahoga; después es bueno; despúes acaba con toda una ciudad por el asuntillo del semen, claro (porque en Sodoma y Gomorra si algo se hacía era “desperdiciar semen”); después era bueno; luego de la nada va y le pide a Abraham que mate a su propio hijo...

Éste es el supuesto mismo Dios que entregó las famosas tablas a un tal Moisés, otro judío errante que vagaba con su tribu por el desierto egipcio. ¿Te cuento sobre los diez mandamientos? Esas leyes no bajaron de una montaña grabadas en piedras que portaba el tal Moisés. Esas proposiciones son una mera remodelación de leyes que ya existían en época de los sumerios y que con ciertas modificaciones se evidencian ya en la escritura cuneiforme, momento en que el Hombre organizó sus primeras ciudades entre los rios Tigris y Éufrates, allí donde hoy ubicamos a Irak. No se trata de un invento judío.

Desde un punto de vista laico, esas diez leyes pueden considerarse excelentes como base para socializar a un grupo humano. Pero así, copadas como están por la religión, son la peste; y son la peste porque vienen presentadas como la palabra de algo omnipresente y todopoderso con quien no puede discutirse un punto ni una coma. Y así, con éste prólogo perverso, haciendo que la gente crea que estas leyes vienen directamente del cielo, técnicamente, lo que se logra es dispensar al creyente (o sea dispensarte a ti) de construir su propio aparato ético y moral.

¡Si en tu vida no hace falta pensar en ciertas cosas...! ¿Alguien mata?, no importa por qué: CULPABLE; ¿alguien miente?, no importa por qué: CULPABLE; ¿alguien roba?, no importa por qué: CULPABLE; ¿alguien no RESPETA a su PADRE y a su MADRE?, no importa por qué: CULPABLE. Y como al respecto de esta útima ley tu y yo hemos entrado en conflicto con tu tal dios (porque sabés que sobran los motivos para ser irrespetuoso a éste respecto), entonces, te has sedado, adormecido, intentas olvidar. De éste modo te ves seguro, en el cielo. Mira, si debo conocer a éste tal Dios por tu fidelidad a sus normas, ya digo que el tal dios es un maldito egoísta y tú su marioneta más fiel.

¿No te has dado cuenta que atendiendo ciegamente a sus leyes estás atado de pies y manos, y de pies y manos atas a todo aquel que dependiera alguna vez de ti? Aquí le hablo directamente al condenado ignorante Topena-Montepo-Grisuolo que está dentro tuyo: produce vergüenza ajena apreciar tu carencia de pensamiento crítico, tanto ético como moral. Y esto no es una elucubración mía sino el mero recuerdo de una frase de tu cosecha: “Yo no te voy a permitir que me pongas en un dilema moral”.

Y fíjate que tu actitud, como hermano, podría producirme odio pero no es así. Si supiese que lo haces a sabiendas vaya y pase; por el contrario, estoy tan al tanto de que se trata de la consecuencia de tu debilidad emocional que hablo sólo de vergüenza. ¿Dejar que tu religión (y una familia de ignorantes) te lo ponga así de fácil, hermano? Te lo digo yo porque si no está visto que no te lo dirá nadie. Desde que naciste vienen adoctrinándote en la mediocridad: te han enseñado que todo asunto moral o ético se resuleve en los diez mandamientos. Listo. A otra cosa. Los conflictos internos que éste pensamiento puedan acarrearle a quien con justicia no respete a sus padres se resolverán con olvido. De ese modo tu capacidad de pensar criticamente acerca de asuntos muy importantes de tu vida como “la moral y la ética que tus padres utilizaron y que tu madre continúa utilizando contigo” se anula en favor tanto del tal dios que por tí eligieron tus padres (qué conveniente), como a favor de tus propios padres que, beneficiados por la ley del tal dios, “siempre se han visto impunes”.

Entonces volvamos al tema de la ubicación. Hermano, mirá, te lo digo con una mano en el corazón y la otra en los huevos: lo lamento con el alma, hace rato largo (años) que no logramos comunicar y eso se debe, simplemente, a que estás más desubicado que un barco en el desierto. Si te colocaras un atuendo de payaso, te vería incluso menos ridículo. Y lo digo también por esto:

Hace por lo menos quince años que vengo oyendo de tus labios para conmigo la palabra socio. Yo pensé que nosotros éramos hermanos pero tú machacas y machacas con esto de socios, y al final no queda más remedio que dejarlo así. Aún así, y en tu favor, quisiera aclarar sólo una cosa. Éste “concepto” de socios (vamos a llamarlo así por respeto a los difuntos) no creo que sea de tu autoría; tienes todo el derecho del mundo (como has ejercido) a repetirlo hasta el hartazgo como buen loro de feria en que te han convertido las circunstancias; ahora sí, al menos, aunque más no fuese por mejorar un poquitín tu imagen, adjudica el galardón de su autoría a quien de veras lo haya pergeniado. Cualquier adulto te entenderá pues a los niños le da por repetir y repetir las palabras que oye de boca de sus padres, aunque fueran tonterías. En cambio si hay algo que en un niño se hace inaceptable es que a consciencia utilice una palabra en reemplazo de otra que no tiene un comino que ver. Sobre todo porque si lo dejas, de grande dirán que está loco.

Ahora bien, hace quince años que me vienes llamando descaradamente ex socio. Ahora que me necesitas dices que en realidad somos hermanos. ¿En qué quedamos? Menos mal que se trata de una pregunta retórica pues entiendo que se trata de infantilismo psíquico producto de un entorno familiar perverso.

Segunda señal de que estás desubicado: hace un tiempo atrás me dejé los muñones sobre el teclado escribiendo unas cartas. Se trataba de unas cartas muy importantes para mí. En ellas hice un esfuerzo por exponer lo más clara y concisamente posible la historia familiar que me ha tocado vivir y de la que tu has sido el principal testigo. Fueron dirigidas a María Adela y sus hijos. Dada mi patética condición de descendiente de una familia de nuevos ricos que desprecia el intelecto (¡vaya paradoja!), la experiencia de escribirlas, de ordenar los pensamientos de modo que se volvieran una historia y un alegato, fue para mi no sólo algo que podría calificarse de esfuerzo enorme: fue (al igual que esta carta) una acción sobrehumana. Estoy seguro (tanto como que las escribí yo) que leer aquellas cartas fue para ti una experiencia sorprendente. Y no tanto por su aspecto estético (que al final era lo de menos) sino porque venían de un tio que fue como tú, un fulano al que ni su padre ni su madre quisieron jamás que llegara a ningún sitio, y menos que menos a Pensar.

Aún así, tu condición de marioneta de los diez mandamientos pudo más. Por lo bajo me dijiste “qué pluma exquisita”, pero luego, a la hora de ratificar o desmentir (como te pedí claramente) esas palabras de manera fehaciente, corriste de nuevo bajo la falda de tu mamá y de la pequeña seguridad que a lo largo de tu vida te han brindado sus mentiras. (A que debajo de esa falda huele a máquina de parir cheques ¿o no?). Así me privaste de continuar embistiendo a favor de lo que ambos sabemos que es justo, porque me privaste del testigo principal que eras tú. Te hiciste humo. Desapareciste. Y lo hiciste de la manera más digna del ser que eres: con una carta escrita a golpe de New Age, exponiéndome (si se puede llamar a aquello una exposición) las delicias que a nuestro ánimo provee el olvido; recortes del “Suplemento Dominical” como tú mismo la llamaste. La consigna fue: Olvídate de todo, socio. Yo ya lo hice.

Muchacho, de nuevo, lo de veras vergonzoso no es tanto mantener hasta el fin un ideal equivocado sino ir por la vida como puta veleta. Puede entenderse hasta cierto punto que me niegues tu apoyo tajante ante un asunto que, por fuerza mayor, preferiste condenar al olvido; lo de veras inadmisible es que hagas siempre lo que te sale de los huevos y te sientas el amo de la memoria tanto tuya como ajena, me condenes a olvidar cuando te place y a recordar si te apetece. Luego de tamaña vergüenza de acto como fue negarme publicamente tu testimonio, no puedes..., te lo digo sinceramente, carece de toda lógica que me llames un día y me obligues a recordar historias que tú mismo me has condenado a olvidar. Te colgué el teléfono tal como me has colgado cada puta carta que te enviado. Volviste a llamar. Te dije no quiero saberlo. Aún así me forzaste a escuchar, porque esta vez te conviene a ti.

Que te quede bien claro; y como te dije al principio de la carta, la escribo porque te quiero, pues si fueras mi enemigo hago silencio, te olvido y que te hundas (lo que hiciste tú por mí). Yo no me voy a sentar contigo de por medio unos vinos para que me cuente las últimas horas de tu difunto padre. Esa es una historia entre él y tú; punto. A mi me importa un bledo. Lo que tú, atento a los diez mandamientos hayas decidido hacer frente a esta historia es asunto pura y exclusivamente tuyo y de su beneficiario. Te lo aclaro por si aún no has caído: éste mundo no lo inventé yo; en éste infierno árido, violento, solitario, salvaje y completamente désertico que es el Egipto de hace cincomil años en el que vagaban los judíos, el mundo en que tú, Topena, Montepo y Grisuolo viven y han condenado tanto por acción como por omisión tantos aspectos de nuestra vida, ese mundo de dioses invisibles y consejos nefastos acerca de que la única vida que vale la pena vivir es una después de muerto, en ese mundo en el que hasta ahora has vivido tan a tus anchas, cada cual, tio, cada cual se hace cargo de la consecuencia de sus decisiones: sólo. Así que arréglate.

Y en ese sentido, lo tuyo para mí es una decepción constante. Te juro, creí que al ser tú el directo testigo de mis años de soledad, de la inutilidad de mi reclamo, después de contemplar en carne cercana lo poco que en nuestra familia ha valido el amor, chico, pensé que con tanta experiencia no ibas a ser tan imberbe como para hacerte salpicar de éste modo a causa de la muerte de alguien que nunca te ha dado nada. Por enésima vez: vas desubicado; hay que virar el rumbo. Si quieres dialogar conmigo, haz el favor: ponte en foco. Esto que sigue, tómalo como un mandamiento que aprendí de la sociedad Topena, Montepo y Grisuolo:

Todas las deudas que hayas contraído como consecuencia de tu decisión son tuyas, sólo tuyas y nada más que tuyas. No importa qué clase de decisión hayas tomado ni por qué causa. Acá todo se mueve por mandamientos; frases que sean fáciles de interpretar apoyadas en un dios invisible. No les da la cabeza para más, chico; no vayas con dilemas morales porque sólo hallarás silencio.

Ojo, bicho; te lo dice alguien que sabe de primera mano lo que habla; abre las orejas y escucha. Ésta es la descripción de los escenarios posibles a partir de hoy:

1) Tu madre y tus hermanastros, que podrían pues tienen un marido y padre que está forrado, te sacan de apuros demostrándole al mundo que tienen la cintura necesaria para quedar como el buen pastor al tiempo que me señalan como a la oveja negra.

2) Tu madre y tus hermanastros, que podrían pues tienen un marido y padre que está forrado, no te sacan de apuros, no sorprenden a nadie con su habitual automatismo y dejan que te hundas.

3) Tu padre te ayuda desde el cielo (te hace ganar la lotería, cosas de ese tipo).

4) La iglesia a la que tanto has ayudado ahora te ayuda (te doy ideas: una colecta por ejemplo, Cáritas, una carta a Benedicto).

5) Eliges hundirte.

6) Eliges reconciliarte conmigo, barremos al tal Dios de nuestro diálogo y yo acepto pensar si aún me interesa ayudarte. Es decir: primero te pones en foco. Eso no implica que yo vaya a quererte más sino sólo: que vuelva a respetarte un mínimo pues, hoy por hoy, para mí eres, como te dije, no más que una estúpida marioneta maniobrada por subnormales.

Puede que otros escenarios sean posibles aunque no atino a imaginarlos. Cualquier aclaración ya sabes en qué plano encontrarme.

Un beso.

En una misma mujer cada atraso en su menstruación en el transcurso de su vida pudo haber tenido miles de significados distintos.

Veamos algunos ejemplos de atrasos en distintas épocas:

17 años.

Tener 17 años en la década de los ochenta es toda una proeza, porque:

1- Vas a un colegio católico. Si ya tuviste sexo todos los santos te señalan con el dedo.

2- Hace muy poco que se terminó la dictadura militar, todavía no estamos seguros de los valores, de lo permitido, de si antes fue mejor o si lo mejor viene ahora.

3- Tus padres en ningún momento te hablaron de educación sexual, para qué? Si no vas a tener sexo hasta que te cases -si te casás- o nunca en la vida -si no te casás-.

4- Tus compañeras de colegio son en un 90% unas mojigatas, llegarán vírgenes a la cuadra siguiente, mientras ocultan que se tocan con alguna compañera en el baño de mujeres del colegio.

5- Cuando una chica de 17 años va siempre al frente tiene el anterior 90% de población femenina como enemigos asegurados.

No sé si en esa época existían o no los tests de embarazo. Los aprendices de hombres -llamemos así a los adolescentes varones del momento- sabían algunos procedimientos básicos sobre el sexo, pero de cuidarse con preservativos ni hablar.

La mejor manera de saber si estabas embarazada era mandando la orina en un frasco de dulce La Campagnola bien lavadito al bioquímico.

Obviamente, este profesional, al ser el único de un pueblo de pocas almas, se enteraba de todo. La opción es mandar la orina a nombre de otra mujer: por qué no la futura suegra y ocasional compinche ese día? La cual sospecho que por esa época ya estaba en la menopausia.

Para qué seguir! A los dos días la despiertan obviando todos los manuales de psicología: a las cachetadas limpias de su madre y las puteadas de su ya consuegra con la buena nueva: iban a ser abuelas y la ya no niña era una chancha reventada.

25 años

A los veinticinco, es posible que una mujer que haya padecido lo anterior, se haya casado y separado. Haya deseado a más de un hombre en un día sin sentirse culpable, conseguido trabajo y esté en la cúspide: ese lugar en donde se comienzan a construir los sueños.

La nueva pareja es un amor, digamos una mortadela. Te ama, de adora, quiere pasar el resto de la vida con vos.... Hasta que se entera de que hay un atraso de por medio.

Digamos que en los noventa ya hay tests de embarazo accesibles, ya sabemos que la pastilla dos días no sirve más que para cuando no se pegó el guiso y que habiendo dado positivo, un hombre puede llegar a decir que no porque se cagó todo, en realidad lo del resto de la vida era una manera de decir y el compromiso es algo efímero que se lleva el tiempo.

39 años

Ya estamos en el siglo siguiente.

La pastilla del día después y el sildenalfil son los protagonistas del sexo, pero los tests y los atrasos siguen estando en primera fila. Parece que el apuro aventaja a la prudencia.

Luego de pasar por la etapa de la concepción inteligente de los noventa -esa en donde te pusiste el DIU en marzo, te lo sacas en mayo y quedas embarazada en junio- esta década llega con las expectativas del trabajo terminado.

Los hijos encaminados, el trabajo estable. La vida sentimental tipo planicie.

Tu familia está absolutamente ensamblada: tienes hijos del primer matrimonio, hijos del segundo. Los chicos tienen más hermanos y con suerte tu pareja no tendrá ningún reclamo de paternidad de décadas anteriores al HIV con otras mujeres.

Es hora de dedicarse a uno, hasta que llega el día en que te preguntas qué estuviste haciendo exactamente el mismo día del mes anterior, digo... como para recordar si estabas con un OB puesto.

Hacer un test con casi cuarenta años es como querer jugar al bowling después de diez.

Por supuesto no lees las instrucciones del test de embarazo, por lo cual la primera tira se inunda totalmente en la orina del recipiente dando falla total.

Probemos con la segunda. La mano tiembla tanto que no ves que el recipiente tiene un recoveco para pararla solita, que son cinco minutos de espera y que todavía tenés ganas de hacer pis.

La primera línea dictamina que la tira reactiva está en perfectas condiciones...

Los finales?

Cada mujer sabe que estuvo bastante sola en cada uno de ellos, que tuvo que tomar decisiones, que hay que llevar bien las marcas en el almanaque para saber quién es el padre, que el mes de descanso de la pastilla tuvo la culpa, que el DIU se bajó, que hace mil años los hombres no usaban preservativos y que ahora los usan a regañadientes.

Que el sexo no es sólo un momento.

La historia del test de embarazo

Ferato.com

Un papiro del Antiguo Egipto cuenta que para detectar el embarazo se hacía orinar a la mujer durante varios días sobre semillas de trigo y cebada. Si después de un tiempo germinaba la cebada, el hijo sería varón; si germinaba el trigo, sería mujer; si no germinaba ninguna semilla, la mujer no estaba embarazada (aparentemente el papiro no menciona cual era el diagnóstico si germinaban ambas). Estudios hechos en 1963 mostraron que la orina de una mujer embarazada promovía la germinación el 70% de las veces, mientras que nunca lo hacía la de las mujeres no embarazadas o los hombres.

En 1928 los ginecólogos alemanes Ascheim y Zondek desarrollaron el método siguiente. Se inyectaban pequeñas cantidades de orina en ratas hembras impúberes, dos veces por día durante 3 días sucesivos. Al cabo de unas 100 horas sacrificaban las ratas e inspeccionaban sus ovarios. Si éstos se hallaban engrosados, había un 80% de probabilidad que la mujer estuviera embarazada. A pesar de ser bastante más complejo y costoso que el método egipcio, el denominado Método Asheim-Zondek no tenía más precisión.

En 1930 Collip y colaboradores descubrieron que la orina de las embarazadas contenía(luego se descubrió que eran en realidad fragmentos de ésta) la hormona gonadotrofina coriónica humana, actualmente denominada HCG por la sigla de su nombre en inglés Human Chorionic Gonadotropin.

En 1942, el citólogo argentino Eduardo de Robertis(que en ese momento era Jefe de Trabajos Prácticos dedicación exclusiva de la cátedra de Histología de la Escuela de Medicina de la Universidad de Buenos Aires y Jefe de la Sección de Citología e Histofisiologia del Instituto de Anatomía General y Embriología) determinó que la HCG actúa sobre las células de Sertoli provocando la expulsión de espermatozoides en los sapos. Su condiscípulo Carlos Galli Mainini, mientras trabajaba en el Hospital Rivadavia de Buenos Aires entre 1942 y 1947, dedujo que si la mujer embarazada eliminaba HCG en la orina, su inyección en sapos causaría la maduración y expulsión de sus espermatozoides. Inyectó orina de mujeres embarazadas en el saco linfático dorsal de sapos macho Bufo Arenarium; al cabo de 2 o 3 horas examinó al microscopio su orina observando la presencia de espermatozoides. El método, luego denominado Reacción de Galli Mainini o Test de la rana, proporcionó un modo eficaz y económico de diagnóstico precoz del embarazo y por ello se usó masivamente en Argentina y América Latina durante muchos años. A juzgar por la falta de referencias en Internet, el mismo no tuvo difusión en Europa y Estados Unidos, donde aparentemente se usaron otros métodos biológicos hasta el desarrollo de los inmunológicos algunas décadas después.

Sobre los tests de embarazo

En femenino.com

Los tests de embarazo, vendidos en farmacia, son tests urinarios que evidencian la presencia de de la hormona hCG en la orina (que no existe en la mujer no embarazada). El test (presentado en forma de stick o de varilla) contiene anticuerpos que reaccionan en presencia de la hormona de embarazo. Una línea azul o una pequeña cruz aparecen en función de tu estado "embarazada" o" no embarazada" (estos signos difieren según las marcas).

El nivel de hCG alcanza un punto alto entre las semanas 7 y 12 del embarazo. El nivel de hCG baja a continuación, lo que explicaría en parte, la desaparición de náuseas, después de las 12 primeras semanas de embarazo. El nivel de hormonas alcanza entonces un nivel estable a lo largo de todo el embarazo y se mantiene alrededor de unas tres semanas después del parto.

A pesar de que la mayoría de los tests se pueden realizar en cualquier momento del día, siempre es preferible realizarlo por la mañana, después de despertarse, ya que la orina está más concentrada. El test tiene más posibilidades de ser positivo en caso de embarazo reciente.

La absorción de una cantidad demasiado importante de líquido antes de realizar el test puede diluir la hormona de embarazo. Por ello, trata de evitar beber demasiado líquido antes de hacer el test.

Como lo explica la Dra. Joëlle Blumberg, ginecóloga en París: "un test es infaillible si es positivo. En cambio, en caso de resultado negativo, éste puede ser erróneo. Las razones: o bien el test es demasiado precoz o bien, está caducado". La mayoría de los tests son fiables desde el primer día de retraso de la menstruación. Si tus dudas persisten, repite el test 3 días después, en caso de respuesta negativa.

Material de lectura adicional:

Advierten que no hay que abusar del test de embarazo (Clarín)

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Cuiabá é a capital do estado brasileiro de Mato Grosso. O município está situado às margens do rio de mesmo nome e forma uma conurbação com o município de Várzea Grande. Segundo o censo 2007 do IBGE, a população de Cuiabá é de quase 530 mil habitantes, enquanto que a população da conurbação ultrapassa os 750 mil habitantes. Fundada em 1719, ficou praticamente estagnada desde o fim das jazidas de ouro até o início do século XX. Desde então, apresentou um crescimento populacional acima da média nacional, atingindo seu auge nas décadas de 1970 e 1980.

Nos últimos 15 anos, o crescimento diminuiu, acompanhando a queda que ocorreu na maior parte do país. Hoje, além das funções político-administrativas, é o pólo industrial, comercial e de serviços do estado. É conhecida como "cidade verde", por causa da grande arborização.

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