Nessa nossa vida moderna a gente convive com certas coisas que já estamos acostumados, por que foi nesse mundo que nós crescemos, e não damos a mínima, mas se você parar pra pensar, é o pior absurdo. Por exemplo, a vida em condomínio.

Pare pra pensar. É uma caixa alta e retangular, com vários compartimentos menores, onde pessoas que nunca se conheceram antes dividem um espaço separado apenas por uma parede.

Por uma questão de espaço e economia, essas tantas pessoas dividem o porteiro, a garagem, o corredor, o portão da frente, o elevador, o salão de festas, e outras tantas coisinhas, como por exemplo, suas vidas inteirinhas.

Por que, vamos falar de privacidade. Ela não existe na vida condominial. (eu já vi esse termo esdrúxulo numa circular no elevador, acredita? )Eu não posso acordar no sábado pra colocar o lixo pra fora, e sair no corredor com meu pijama rosa e toda descabelada, por que pode ter alguém no corredor e me flagrar nesse momento um tanto desconfortável.

Essa fina parede que ainda separa os vizinhos não é de muita serventia quando seus eles resolvem brigar, por exemplo. Meu vizinho do lado, eu conheço mais do que gente que eu vejo todo dia. Sei várias coisas, sei que ele é corinthiano. E barulhento. Sei que não vai com a cara da sogra (já escutei várias discussões sobre a véia.) Sei que chega depois das 7 (quando eu chego, a correspondência ainda tá no batente da porta, fora o barulho absurdo que a porta dele faz.) e várias outras minúscias da vida alheia. Mas não sei nome, sobrenome, daonde veio e por onde vai.

Me pergunto o que eu entrego nos meus pequenos hábitos.

Essa semana irei mudar de apartamento, pra um andar acima (ah, a vida do aluguel.) Meu vizinho do lado, se tornará o de baixo. Espero que ainda dê pra escutar quando for gol do timão mesmo quando eu não tiver afim de ver o jogo.

Curtas:

Ontem o blog completou um aninho de idade. Lindo, não? Eu nunca fiz um ano com blog antes. Por mais que eu blogue desde 2005. Enfim, obrigada pelas 2,165 visitas e pelos 106 comentários.

Ainda estamos no verão, certo? Temperatura atual em São Paulo: 17°. Nice.

Dica da Cinéfila: Assistam o filme que deveria ter concorrido e ganho todos os Oscars possíveis: Na Natureza Selvagem (Into The Wild). Sean Penn (roteirista, diretor e produtor) é um gênio. Se não der pra ver o filme, escutem a trilha de originais do Eddie Vedder. Tudo finíssimo.

Ah, o Natal. Uma época tão linda em que todos querem espalhar o amor e a fraternidade por todos os lados. E mesmo para aqueles que estão longe, as festividades cabem dentro de um envelope.

E que democrático é o espaço de uma agência dos correios. Se você precisa do serviço postal, é lá que você vai. Rico ou pobre, branco ou negro. Quanto você paga pelo serviço também não importa, isso não vai te diferenciar lá dentro (o prazo em que sua encomenda vai ser entregue isso sim, talvez.).

Que lugar maravilhoso... Mas no quase-verão de 30 e tantos graus da cidade de São Paulo, a máquina de senhas (aquela pra não ter fila) da agência quebra. E a fila única se torna o “pesadelo da dança das cadeiras”. (duas filas de cadeiras, a fila dos correios é única, e as pessoas querem sentar, em vez de andar, elas vão pulando de cadeira em cadeira, não é lindo?). E aí você começa a prestar atenção em campanhas publicitárias ridículas, tais como: "Emocione quem você ama, mande aerograma" É pra ser brega assim mesmo?

Depois de 40 minutos de espera, eis que aparecem elas, as “prioridades”. Idosos, grávidas mulheres com crianças de colo brotam por todos os lados. (Até uma que tava com um garoto de tipo, uns 3 anos pegou o menino no colo, só pra passar na frente. Criança de colo? Eu chamo de cara de pau.) Dá vontade de seqüestrar o primeiro velhinho que passar na rua.

Mas o esforço vale para espalhar o espírito do Natal pelo mundo todo.

Próxima parada: farmácia. (ah, não! Lá sim é o paraíso dos idosos e crianças de colo.).

mudei o visual do blog. de novo. Sabe como é, ano novo, vida nova, layout novo. agora eu estou realmente satisfeita.

(pausa no momento poético, as luzes se ascendem para uma breve explicação.) Na minha antiga casa, enfim, era casa, e lá na minha querida cidade, no meu bairro, como não cresceu tudo que tinha pra crescer tem muito terreno cheio de mato perto, consequentemente, minha antiga casa sempre tinha barata, e elas sempre adoraram meu quarto, sabe? Mas desse jeito, quando aparecia esse inquilino não desejado, eu ia dormir n quarto do meu irmão, que era em cima e bichinhos-free. Mas aqui, eu estou sozinha, e o banheiro fica a alguns passos do meu quarto, então, por favor, simpatize com a minha causa. (volta do momento poético)

Posso culpar a diarista, por ter deixado o ralo do banheiro aberto, tornando-se assim uma porta aberta e convidativa à minha casa. Mas a culpa também é minha de não ter reparado o ralo antes da tal visita. Mas como já disse antes, achei que ela nunca viria. Minha casa limpinha, passados 10 meses (!!!!) por que ela apareceria justo agora? Deveria ter antecipado sua visita desde que apareceram as formiguinhas na pia da cozinha. Mas a negação me cegou, e nem veneno spray eu tinha preparado para o momento. Restava-me o chinelo. E lógico que eu errei e ela correu praqueles cantinhos que não pode ser atingida.

Elas sempre aparecem à noite, né? Quando está escuro, e tenebroso, e você nem pode correr pro supermercado. O que eu fiz? Tranquei a porta do banheiro, pus um tapete pra vedar, coloquei desinfetante bactericida no batente, por achar aquilo o mais próximo de qualquer repelente. E fui dormir, na espera de que no dia seguinte, depois da prova de antropologia e de uma visita ao supermercado, ela estaria lá para nossa batalha final.

(pausa para a neurótica dona de casa com pitada filosófica) Como veneno é caro, né? O mais barato que eu achei era 6 reais, 6!!!! E tinha até de 11 lá. É mais barato oferecer almoço do que tentar matar. E as pessoas ainda se dão tanto trabalho para odiar as outras. Só não me peça para amar as baratas. (voltando a narrativa épica...).

Abro a porta cuidadosamente vedada, e começo a procurar, com minha arma em punho. E juro que quando pensei em escrever minha epopéia contra os bichinhos, pensei em exaltar a capacidade deles de nos assustar mesmo tanto sendo tão inferiores. Mas a estúpida tava presa no cesto de lixo, e fez barulhinho se entregando ainda por cima! Morreu com uma generosa vaporizada de veneno na cara. Eu não tenho pena, sabe? Quero ver agora ela convidar as amiguinhas pra uma visita coletiva. Humpf.

bloguinho, bloguinho meu, existe escritora mais esdrúxula do que eu? (queridos leitores, fiquem a vontade nos comentários para partilhar seus textos igualmente toscos e me provar errada)

Pouco movimento. Cheguei cedo. Fico lendo as aventuras do Sr. Mário Prata, no livro de historinhas curtas, escolhido a dedo para a ocasião em que se é constantemente interrompido. Pessoas falam alto demais no celular. As cadeiras vão sumindo conforme chega a hora do embarque.

“Senhores passageiros, informamos que devido ao reposicionamento de aeronaves no pátio, seu portão de embarque mudou para o portão de número 2”.

Mudança esperada. Congonhas, movimentado dia de chuva, feriado. Ia mudar, pelo menos uma vez. E lá vai a procissão de clientes, já acostumados a serem feitos de marionetes. Eu sigo o fluxo. Me sento, mas nem abro mais o livro do Prata novamente, por que sei que os acontecimentos a seguir não me permitirão concentração nem para uma crônica. Só observo o movimento. A criança que faz careta pra foto.

“Senhores passageiros, informamos que devido ao reposicionamento de aeronaves no pátio, seu portão de embarque mudou para o portão de número 1”.

Agora, já não estão mais tão conformados como na mudança anterior. Sento-me novamente. Reconheço uma antiga coordenadora da escola em que eu estudava na 6ª série. Ela vinha arrastando o pé pelo corredor que dava pra escutar de longe. Chegava à sala e desligava o ventilador de teto, e fazia tudo com pressa. Morgana, as pessoas brincavam por ter nome de bruxa. Continua esbaforida.

“Senhores passageiros, informamos que seu embarque foi iniciado pelo portão de número 2”.

“aaaaaaaaaaaaaahhhh”

Estão abusando das marionetes. O brasileiro ri, como se já fosse o padrão pra esse tipo de situação. Ri, por que é feito de palhaço. Então no avião, o sorriso que me dão ao dizer: “boa tarde” é falso. Mais padronização. Assento 13D. Temia que fosse aqueles na saída de emergência, em que a poltrona não reclina. Mas não, o meu é na segunda fila da saída de emergência, com espaço a mais na frente e reclinável! Uma criança chora sem parar. E eu fui atingida pelo pedaço de lâmpada individual, que o casal (a parte feminina dele) tentava movimentar. Aaaaaah, nenhum vôo é perfeito.