Muita gente ficou sabendo de meu suicídio. E algumas dessas pessoas devem ter se indagado "oh, qual o motivo disso?". Vou explicar tudo, aqui, para vocês.

Descrença e desilusão

Quando você acredita em muitas coisas, acho que tem a tendência de quebrar a cara vezes e vezes. Eu acredito (sim, ainda acredito!) e tenho esperanças enormes no ser humano. No sentido de que todos nós podemos compreender determinadas coisas, como a inutilidade de tudo o que fazemos, a necessidade do humor, a necessidade de nos entregarmos uns aos outros, não importando os limites.

E eu tomo muitas dessas atitudes. Confio muito nas pessoas, me entrego pra elas, de modo muito inocente, às vezes. Não significa que eu não odeie ninguém - eu odeio, e aos montes, - mas que eu gosto plenamente de quem eu gosto. Sem frescuras. Acredito na capacidade de amar infinitamente, coisa que eu cultivo.

Mas nem todo mundo está motivado a se entregar aos outros.

E isso quebrou minhas pernas, pois me entreguei, e uma pessoa em particular, não. Vou lhes dizer, quando você mergulha de cabeça em uma relação e ela acaba... Você também fica acabado.

Isso começou a fazer crescer a descrença e desilusão que eu já estava sentindo, e isso, aliado ao tédio a conversas profundas no MSN, me fez ter a idéia de suicídio. Ares novos, pessoas já imortalizadas, pegar autógrafos de pessoas pouco conhecidas, como John Lennon ou Jimi Hendrix.

Laurêncio Nobélio Mendelévio

Muito antes de sequer pensar em suicídio, eu havia criado um alterego bastante peculiar. Minha idéia era a de que, quando eu fosse exposto a situações ruins, eu tivesse um conjunto de características e um nome para reuní-las, de modo que eu pudesse atuar e passar por essas situações sem problemas. Porém, não o fiz perfeito para reagir à todas as situações, nem antagônico a mim; fí-lo estranho, cheio de problemas bizarros, como bibliofobia. Assim ele não tomaria o lugar do rev. Beraldo.

Meu alterego é, pois, um personagem. Uma alternativa ao rev. Beraldo, a salvação nas provas de química (Laurêncio adora química, ao passo que eu odeio).

Ele foi a ferramenta mais importante de meu suicídio. "Ora, se vou me suicidar, como mantenho esse corpo funcionando, se alimentando, vivendo, enfim, para aproveitar prováveis oportunidades que podem surgir (e que, de fato, surgiram)?". "Simples, Beraldo, simples", me respondeu meu alterego, "use-me!". Eu compreendi que ele queria apenas meu corpo integralmente por um tempo, mas achei a idéia genial.

Suicídio

Com tudo pronto, era hora de me matar. Passear pelos Campos Elísios, ou por qualquer outro lugar que fosse interessante. A idéia original era voltar e contar tudo para vocês, mas aconteceram tantas coisas fantásticas, que seria inútil meu esforço em descrevê-las. De qualquer forma, me matei. No trigésimo nono dia da Confusão de 3174 YOLD, morreu o rev. Beraldo.

Ressurreição

Resolvi não quebrar com a tradição, e minha ressurreição aconteceu no terceiro dia após minha morte, ou seja, no quadragésimo segundo (42!) dia da Confusão de 3174 YOLD. Apesar de parecer pequena minha estadia nos diversos lugares que as religiões descrevem como sendo o repositório das almas (e por lugares inimagináveis, também), ela de fato durou muito mais. É apenas para vocês que durou tão pouco. Eu demorei para avisar sobre a minha volta, pois é um verdadeiro inferno a burocracia que existe para quando você volta à vida.

Resolvi renascer após ler O Lobo da Estepe, do Hermann Hesse, livro que fala da melancolia de um homem velho e como ele aprende a dançar. Eu não aprendi a dançar, mas fui resgatado pelo humor... Elemento discordiano, também!

E agora, o que muda?

Muita coisa mudou. Para começar, o rev. Beraldo deixou de existir, e Laurêncio ganhou muita importância na composição daquilo que eu chamo de personalidade, mas que de fato é fragmentadíssima (o que é bom). Em segundo lugar, um novo nome sagrado discordiano me foi concedido por Éris, e eu o aceitei com gratidão. Aproveito para compartilhá-lo com vocês:

=Papa= Reverendo Rafael Luis Apscal Rasputin Dionisio Trimegisto Beraldo, Guardião do Sagrado Cao, Alto Sacerdote (ou Polipadre, dependendo da intimidade) da Cabala Cavalo-de-pau de Éris & Tzara, cinco vezes Campeão do Mundo no Torneio Mundial de Tetris em Stalingrado, conhecido como "O Reverendo do Escrever na Areia (por ter traduzido o Principia Discordia para o Sânscrito, o Árabe e o Hebreu, depois escrevendo-o na areia, onde até hoje permanece)" no Oriente Médio, e como "O Papa que MUgia" entre zen-budistas de todo o mundo, amigo pessoal do Atual Dalai Lama, para todo o sempre.

Também estou mais sossegado, e coisas novas estão para acontecer.

E o que eu ganho por ter lido tudo isso?

Minha eterna gratidão.

FNORD. Obrigado por manterem a lasanha no forno, estou morrendo de fome.

Abraços a todos, e boa sorte para mim e todos nessa nova vida.

Eu, Papa Laurêncio Nobélio Mendelévio, alterego do por enquanto falecido reverendo Beraldo, andei lendo os textos dessa Cabala Discordiana, e cheguei à conclusão de que ela não é bem uma Cabala Discordiana! Hora, onde estão os textos religiosos, os ritos, e todo esse tipo de coisa?

Pois bem. Eu, autodeclarado papa, em minha Episcopal Autoridade, declaro que algumas coisa vão ter que mudar, ah vão.

E vou começar criando Recomendações Altamente Discordianas, de modo que todo Verme Dourado que visitar essa cabala se torne um pouco mais dourado. Hoje, portanto, vou escrever sobre a Maldição do Peru.

A Maldição do Peru

A Maldição do Peru funciona. É fundamentada firmemente no fato
que Caracinza e seus seguidores requerem um ajuste anerístico
para funcionar e que uma introdução oportuna de vibrações
erísticas neutralizará a sua fundação. A Maldição do Peru é
projetada para contratacar somente vibrações anerísticas
negativas. Se introduzida em um ajuste anerístico neutro ou
positivo (como um poeta fazendo rimas com palavras) se mostrará
sem efeito, ou na pior das hipóteses, simplesmente
aborrecedor.Não é projetado para uso contra vibrações erísticas
negativas, embora possa ser usado como um veículo erístico para
introduzir vibrações positivas em um ajuste erístico.Nesta
instância, estaria a responsabilidade do Mágico Érisiano para
fabricar as positivas vibrações se resultados serão alcançados.
PRECAUÇÃO - toda a magia é poderosa e requer coragem e
integridade por parte do mágico.Isto ritual, se abusado, pode
sair pela culatra. Motivação positiva é essencial para
autoproteção. (Principia Discordia, página 00064)

Imagine você, ó homem de fé, Verme Dourado, Discordiano dos Discordianos, Papa dos Papas, numa Situação Altamente Séria, diante de Caracinzas.

O que fazer?

Ora, executar a Maldiição do Peru, que é Muito Simples. Posicione-se de forma que achar conveniente de modo a enfrentar o caracinza em questão. Sinta todo o seu Poder de Neutralização. E, entoe, entre o entoar mântrico e o cantar:

GLUU GLUU GLUU GLUU GLUU!

Segundo o Principia Discordia e Minhas Experiências Pessoais, "os resultados serão imediatamente aparentes".

Espalhe a palavra!

A causa mortis constatada foi o enorme tédio e descrença que vinha sentindo o reverendo em relação aos seus (sintam-se honrados agora) "iguais".

A última frase que eu tive o prazer de ouvir de vossa reverendíssima santidade foi "mantenham a lasanha no forno!".

Enquanto o reverendo não reencarna, eu estarei cuidando dos negócios. Qualquer dívida pendente que o reverendo possa possuir é a partir de agora cancelada e considerada falsa, a não ser que seja provado o contrário, e vocês não vão gostar da burocracia.

Ele também pediu pra avisar que, quando voltar, vai ter grandes novidades sobre as coisas lá do "outro lado".

Sempre achei esses memes e conversasões de blogs coisas muito legais. Por isso resolvi criar um meme - mas não um tão comum.

Objetivo
O objetivo é bem simples: divulgar blogs perigosos, que sua mãe não gostaria que você lesse, que a Liga das Senhoras Nervosas da Igreja KKKatólica tentaram a todo custo conter; para isso, é necessária uma pequena descrição do blog para incitar o movimento da mão e o clique do mouse no link do blog recomendado.

O blog que eu desrecomendo é o Manual Prático de Delinquência Juvenil. Blog do falecido Ari Almeira, renascido Timóteo Pinto, morto e renascido Ari Almeira, e agora renascido Timóteo Pinto, o cara que move o blog é um delinqüente das velhas, atuante na região da Fria & Obscura cidade de Curitiba, leitor de Hakim Bey & Outras Revistas de Sala de Espera em Consultório de Dentista.

Já possui um livro publicado contando as peripécias de seu velho bando na Fria Cidade, livro que possui emoções as mais variadas - amor, medo, ódio, raiva, desespero, saudade, tudo regrado pela Boa e Velha Caninha. Tudo guiado pelA Deusa.

Além de muito sábio, o autor é tipo um Robin (o Batman é outro, menos afeminado) moderno - possui identidade secreta, salvou muita gente da Ignorância & Barbárie humanas. Agora, só te resta visitar! E... tome cuidado com o que você vai ler quando esse meme se estender...

Pessoal, vamos dar uma mãozinha para o Firefox?

A proposta é essa: Fazer do Firefox 3 o programa mais baixado em 24 horas após o lançamento.

Várias formas possíveis:
* Inscrevendo-se no Firefox 3 Download Day. Desse modo você receberá informações sobre o recorde e será avisado via e-mail quando a versão final do navegador estiver disponível para download;
* Promovendo uma festa na sua casa, escritório ou escola. Se não quiser fazer a festa, procure uma próximo de sua casa e participe;
* Tornando-se um Firefox Campus Representative (representante universitário) e obtendo apoio na sua universidade;
* Ou colocando um banner do Download Day no seu blog/site.

Quando eu tiver um pouco mais de recursos, acho que vou promover uma festa

Estou repassando a informação. Eu simplesmente adoro o Firefox e as iniciativas da comunidade do software livre, e estou tentando ajudar. Aliás, essa é a primeira postagem com esse teor no meu blog, espero que ela signifique algo para alguém. Inscrevam-se no primeiro link que a Giseli nos passou e ajudem a Raposinha.

Isso é uma Ordem Episcopal.

Estava navegando como de praxe pelos blogs, quando me deparei com algo assustador no Manual Prático de Delinquência Juvenil.

Aqui não tem terremoto. Aqui não tem revolução
Exercício: ligue os pontos

1. A petrobrás descobre mais uma reserva gigante de petróleo na costa brasileira, o que fará do Brasil uma das maiores potências exportadoras de petróleo do mundo.
2. O maior porta-aviões do mundo, pertencente ao exército americano, atraca no RJ na segunda-feira, 21 de abril. Segundo o divilgulgado pela imprensa, serão realizados vários exercícios de guerra anti-submarino, de superfície e antiaérea.
3. Um terremoto de 3 segundos de duração ocorre no litoral brasileiro, cujo epicentro foi no mar, a 215km da costa.

Algum conspirólogo por aqui é capaz de ligar os pontos?

E é claro que eu, conspirólogo nato, tenho minha própria versão da verdade (teoria é para fracos). Consultei minha glândula pineal, e A Deusa me disse as Coisas que Podem Mudar o Mundo.

CUIDADO! Continuando a leitura a partir daqui você estará sujeito às Grandes Verdades, que podem fazer mal para caracinzas, repolhos, acéfalos e parnasianistas.

O Trípodi Os tripods, devido ao tempo ao qual ficaram expostos à pressão no fundo do oceano, acabaram dando margem a escapar petróleo; daí a descoberta da reserva. Quando o Exército foi averiguar (eles fazem parte dos investimentos da Petrobras, podem crer! Mas não contem para ninguém...), descobriram as máquinas extraterrenas, e então ligaram pro Bush. O filho. Afinal, todo mundo sabe que as únicas duas funções de um presidente nos EUA são as relações exteriores e o comando do exército nacional.

Anyway, os marcianos acordaram e estão preparando os tripods. Essa será a nossa primeira Guerra Interestelar, que vai nos lançar no Nova Aeon de Jesus Sorridente, com o fim do cristianismo (sério - John Lennon era um “deles”, e por isso previu o fim do kkkatolicismo e demais seitas) e a ascensão do discordianismo.

Como? Ora, discordianos têm o Conhecimento Oculto Arcano Eresiano. Vamos fazer criadouros da dengue, infectar os mosquitos, e estes darão conta dos carinhas de Marte, que não são verdes, mas marrom-alaranjado-Ubuntu. No fim vai ter uma grande orgia (degustativa!). Isso (mais a orgia que o fim dos tripods, pra ser sincero) fará com que o discordianismo seja mundialmente aceito.

Para quê temer o futuro, então? Eu digo que vai estar na ora de mudar de religião. Mas isso é outra história.

Manifesto Nonadista

ou

O Grande Manifesto Que Fala Sobre Nada, Ou Quase Isso.

Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.

NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.

Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.

Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.

Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.

Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.

Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio a Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.

Não apelamos - o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.

Principia Discordia em inglês

Principia Discordia em português

Thundercats, GO #00001

A Seminovosofia do Polipensar

Era das Conseqüências - A Batalha de Learsi

1001 Gatos de Schrödinger Volume Um

TAZ - Zona Autônoma Temporária

CAOS - Terrorismo Poético e Outros Crimes Exemplares

Manual Prático de Delinqüência Juvenil

Na página da Biblioteca existe a descrição de cada um destes textos. Ou quase isso.

Não tenho muito a declarar, apenas que estou feliz em poder acessar a rede sem grandes problemas...

Ontem, décimo dia da Discórdia, ele postou um pedido em seu blog, mas só hoje eu vi. Está na hora de retribuir minimamente o favor do cara. Ele escreveu, durante o fim da estação das Conseqüências de 3173 YOLD, um livro que dizem ser muito interessante. Vindo do Ibrahim, não duvido. O problema é que lançar um livro é difícil, principalmente quando se está no começo; portanto, ele está pedindo ajuda.

Peço que leiam a postagem do cara, e, se possível, o ajudem de alguma maneira. Eu mesmo vou ver se é possível, visto que a proposta dele é razoável. Esse reverendo vai canonificar todos aqueles que o ajudarem, haha!

Clique aqui para ser um mecenas.

Escrito pelo Reverendo Beraldo

É com grande felicidade que posto um dos mais importantes comunicados desta Cabala. Só hoje, dia 5 da Discórdia de 3174 YOLD é que venho lhes comunicar que o primeiro Principia Discordia artesanal desta Cabala, apesar de eu possuir este desde o dia 65 da estação que passou.

Como um bom discordiano, estou disponibilizando para vocês os fotolitos que usei para imprimir o livro, bem como algumas fotos inéditas da criança. Que fique claro que qualquer um que se dispuser a imprimir e encadernar o Grande Livro da Iluminação Eresiana está sujeito ao contado direto com muitos fnords, o que torna o processo extremamente perigoso se não for feito com cautela.

Agora, as fotos.

E o arquivo para você baixar e imprimir seu próprio livro: link

Parte I: O que está acontecendo, Reverendo?

Mafagafos. Mafagafos são seres extremamente perigosos. O nome Mafagafo veio de seu nome científico, Malignus Fagocitos. Não vou desrespeitar a inteligência do leitor a ponto de explicar o nome em deslatim, porém vou traduzir a parte mais difícil de compreender do nome: Malignus significa mau, bobo, feio, chato, e, principalmente, perigoso. Perigoso pois comem de tudo, tudo, tudo mesmo. Mafagafos são criaturas monstruosas. Outra coisa que vocês devem temer neles é a dança, algo que Shiva plagiou.

Só tem uma coisa, porém, que pode vencer os Mafagafos: a cor amarela. Esses seres do mal não resiste à força inebriante da cor amarela, pois precisam de escuridão. Assim, seu predador natural (???) é o Pac-Man.

O grande problema disso tudo é que não haviam provas acerca a existência dessas criaturas malignas. Até ontem. Ontem um grupo de estudantes (sim, nas férias) fotografou um Mafagafo nas redondezas do interior do Ceará. Os moleques, é claro, foram comidos pelo gigantesco animal, mas, por sorte, a câmera do fotógrafo amador era amarela.

Não notem a água; é apenas uma miragem.

Mais que isso, meus caros leitores. A coisa vai piorar. Estão Me perseguindo. Sim!, vejam a foto que recebi de um desconhecido europeu:

Parte II: E agora, Reverendo?

Vistam-se de amarelo. Não durmam com as luzes apagadas. Qualquer problema, chamem os bombeiros, mas peçam que venham com roupas amarelas. Não tentem capturar os Mafagafos sem os Sacos Especiais, que estão à venda nesta e em muitas outras Cabalas. Sacos assim:

Evitem a todo o custo falar a palavra "Mafagafo". Pode ser mortal. Escrevê-la já dá arrepios. Qualquer dúvida, me contatem, mas não façam contatos com seres que não gostem da Cor Mortal. Podem ser Mafagafos disfarçados, e em disfarce eles são mestres. Não se preocupem muito comigo, eu vou me cuidar, se Éris assim quiser.