Et puis Mademoiselle arbore un petit sac en toile blanc cassé, sans aucun doute en coton bio tissé par un paysan bio et équitable. On peut y lire aisément la mention bio et bien pensante suivante: "une bonne alimentation se prépare dès le marché"...

La scène se passait à un comptoir Mc Donald's.

Das riecht naturgemäss sehr nach "na denen Bobos muass fad sein". Dabei konnten weder Helge noch die Standard-Redakteure wissen, dass schon Monate zuvor Picha, Rieger und Wurm in österlichem Ennui beschlossen, als und wie "Bobos" gemeinsam gegen- und füreinander zu bloggen. Ist doch ein durchaus standesgemässer Volkssport, fanden wir.

Also sind wir jetzt: fertig, feuer - Bobos!

Als wir dann in das nette Häuschen rein sind ist’s mir aber doch ein wenig komisch vorgekommen. Ich weiß nicht woran ich’s zuerst merken hätte sollen, der BMW Z3 in der Auffahrt, die Golf-Ausrüstung im Vorhaus, das Billard-Zimmer im Untergeschoß oder die Hand voll hohler Blondinen auf der Terrasse. – Irgendwie war das nicht so wie ich mir das erwartet habe. Zudem Willi, Silvia und Leo auch die Einzigen waren die dort mit Trikot und/oder Flagge aufgetaucht sind. Unter den bis zu 20 Leuten die dort waren habe ich inklusive uns nur 6 Österreicher und 3 Wiener gezählt. Dazu noch 2 Deutsche - von denen einer aussah und redete wie Rüdiger Hoffmann und ich die ganze Zeit vergeblich auf die Worte: „Ja, hallo erst mal. Ich weiß gar nicht, ob Sie's schon wussten, aber …“ gehofft habe – und der Rest waren Australier. Der Gastgeber war ein typischer g’stopfter Wiener und der war außer uns wohl der Einzige der sich für das Spiel interessiert hat. Das einzig Gute an dieser Bobo-Gesellschaft dort war, dass ein anderer Wiener zumindest einen guten Kaiserschmarrn hingekommen hat. Leider haben des meiste de Aussies vertilgt, wobei sich mir zwangsweise das Sprichwort „Perlen vor die Säue werfen“ aufgedrängt hat. Gott sie Dank war’s mit Willi, Silvia, Leo und Eva auch so recht lustig. Vor allem die Geschichten über stockschwule Friseure – von denen es ja hier mehr gibt als irgendwo anders auf der Welt – und Kampflesben – die einem hier auch regelmäßig über den Weg rennen - waren der Brüller.

Nach 2 Stunden haben sich dann nach und nach alle anderen verzogen und um 00:30 waren plötzlich nur mehr wir fünf der Gastgeber und seinen beiden Haustiere da. Sogar der einzige nicht Wiener der zufällig aus Ried im Innkreis kommt hat überraschenderweise die Kure gekratzt. Nachdem dem Leo und der Eva die Atmosphäre auch nicht so getaugt hat haben wir dann beschlossen doch noch in die City zu fahren um uns dort das Spiel anzusehen. Der Willi wollt allerdings nichts riskieren und ist dann dort geblieben. Grad wie wir raus wollten sind uns dann wieder ein paar so übercoole Surftypen entgegengekommen die uns natürlich auch wieder wichtige Minuten gekostet haben. Als ich mich höflicherweise dem einen vorgestellt habe hat der ganz erstaunt gemeint: „Is hat your real name?“ Er war übrigens schon der dritte der in den letzten 4 Wochen so oder ähnlich auf meinen Vorname reagiert hat. Weiß nicht was die alle haben, ich hab ja a nix gsagt wie sich mir einer der Australier als Johann vorgestellt hat.

Im Endeffekt sind dann der Leo und ich als einzige um 02:00 ins Scruffy Murphy’s marschiert, weil seine Freundin am nächsten Tag früh raus musste, der Willi ja dort geblieben war und die Silvia ja schwanger ist. Dadurch, dass wir uns auch noch anstellen mussten haben wirs grad noch rechtzeitig zur Hymne geschafft. Leider war die Stimmung ja nach 3 Minuten schon beim Teufel und als uns dann auch noch die Österreich-Flagge unter Arsch weggeklaut wurde hätte uns wohl nur mehr ein Sieg umstimmen können. Außerdem waren wir und ein Typ aus Kärnten wohl die einzigen Österreicher in dem Lokal. Ich hoff beim nächsten Spiel kommt mehr Stimmung auf.

Puis vient l’école de commerce. Pourquoi le commerce, me direz vous. Car le bobo n’aime pas les sciences exactes. En effet, la rationalité et le cartésianisme commence souvent par soi, et analyser leur propre vie, leur éducation, et le comportement de leurs parents sous un angle aussi cynique risquerait de laisser des conclusions dont ils ne se relèveraient pas.

Alors le bobo veut faire de la comm’. Oui, parce que la comm’ c’est sympa. La comm’, c’est un truc de bobo. Déjà parce que pour croire que faire 12 ans de stage pour finalement décrocher un boulot payé 1600 euros net en devant bosser de 8h à 2h du mat et en se contentant de la fierté de participer à quelques soirées où la coke est distribuée gratuitement ne peut objectivement pas prendre corps dans le cerveau d’un non-bobo (surtout s’il est hétéro). Ensuite, parce que pour se tuer à la tâche et faire 3 ans de stage non-rémunéré, alors qu’on doit prendre son premier appart’ près du boulot (vues les horaires), ca ne peut arriver que quand le papa est juge d’instruction et la maman est photographe, donc pas à tout le monde.

Donc le bobo se retrouve à l’ESC. Et la, c’est la révélation. La personne qui sommeillait à l’intérieur de lui prend progressivement corps. Le visage stressé des jeunes hommes bien rasés en costard qui se présentent aux oraux d’ESC et les loques pathétiques qui en ressortent explique l’ampleur de leur mutation. Celle-ci commence dans les premières semaines, lorsqu’ils mettent leurs pieds pour la première fois au BDA. Là, trois anciens (des deuxièmes années en fait, donc des bébés de 20 ans à peine) les accueillent en les prenant de haut, leur expliquent que les choses sont établies et qu’ils sont là pour laver la merde et fermer leur gueule. Mais comme ces trois anciens ont des dreadlocks, comme ils commencent toutes leurs phrases par « carrément » et qu’ils portent des vêtements troués, le bobo se sent à l’aise. Quand on lui apprend qu’il va bosser dans le cadre de concerts de raggae, il approche de l’extase. Et quand il apprend enfin que les recettes des concerts seront refilés à une association humanitaire, il atteint précipitemment l’orgasme, ne pouvant plus se contenir devant la lumière qu’il a attendu toute sa vie : le but de son existence.

Alors il larbine avec le sourire, en grommelant de temps en temps, mais avec application. Et l’année d’après, alors que leurs dreads ont eu le temps de pousser et qu’ils ont eu le temps de délaisser le costard pour les fripes, ils sont fins prêts pour accueillir les petits nouveaux de l’ESC. Et entretenir le cercle.

Le bobo exultera ainsi durant ses trois années qu’il souhaite dix. Pourra participer à des tables rondes sur le réchauffement climatique, pourra faire des collocations avec des gens comme eux qui trient leurs déchets, pourront se désintéresser du monde et passer l’essentiel de leur vie à l’école, puisqu’il n’y à leurs yeux guère d’intérêt de quitter ce monde parfait. Le tout coulissant avec une facilité déconcertante sous les litres d’alcool ingérés. Il est l’heure de rendre à papa-maman la monnaie de leur pièce, et leur montrer, malgré les frais de scolarité de 7500 euros par an qui sont soigneusement adressés à ces derniers, de même que l’intégralité de leurs loyers et de leurs frais divers (alcool, shit, pâtes pour donner aux restos du coeur), qu’ils ne sont pas d’accord et qu’ils comptent bien le crier haut et fort.

Des années plus tard, vous pouvez croiser certains « camarades de promo » bobos. Vous les reconnaissez facilement, ils ont un visage familier mais ont pas mal changés. Ils sont bien habillés maintenant. Mais la nouveauté du tissu ne masque pas la pâleur du teint. Et pour cause, nombreuses sont vos chances de les croiser sur le quai du RER à 00h00, et qu’ils sortent tout juste du travail. Oui, ils se sont rangés, et travaillent dorénavant à la Défense, en audit. L’alcool a laissé quelques traces sur leur visage, un peu d’embonpoint, confirmé par les restaurants excissivement gras du midi. « Ouais tu sais ils m’ont filé une AMEX. C’est carrément mortel ce truc. Alors je suis au taquet sur les notes de frais quoi ! Rien qu’à midi je me suis mis bleu ». Ah, et oui, ils auront certainement gardé leur langage d’ESC.

Ne soyez pas mauvais et ne riez pas, dites vous que certains restent ancrés dans leur convictions, et prolongeront leur détermination sociale dans un « mastère environnement et associations humanitaires ».

Thomas Dutronc, J'aime plus Paris.

« Tu vois ma chérie, c’est comme ca que les africains font leur poisson séché ! Certains le mangent même avec les mains ma chérie. »

« Tu vois Zoé, c’est pour ca que papa et maman ne mangent pas de viande rouge ! »

« Dis moi Maxence, ou est ce qu’on a vu cette danse ? Tu te rappelles Maxence ? Ouiiii c’était au Sénégal mon chéri. Tu te rappelles de la signification de cette danse ? »

Ainsi parle le bobo, avec cette voix si caractéristique, claire et sur-articulée, symbole de patience et de calme pour les autres bobos, symbole d’une passivité béate du nanti oisif pour l’homme normal. Mais nous sommes ici pour comprendre le bobo, pas seulement le décrire.

Sachez que le bobo a une relation très particulière avec ses progénitures. Si tout être humain souhaite le meilleur pour ses enfants, le bobo veut l’excellence, et par excellence on entend excellence intellectuelle. Il va ainsi développer une attitude dysfonctionnelle consistant à parler à ses enfants comme à des adultes, employant un vocabulaire inutilement complexe, persuadé de créer la différence avec les élèves de la classe de CM2 où il est instituteur. Oui, la plupart des bobos cinquantenaires sont artistes ou instituteurs.

La conséquence est assez glauque. L’enfant bobo est le genre d’enfant qui ne vous est pas sympathique. Le genre d’enfant qui, à 5 ans, vous sort des réparties implacables à votre argumentaire, alors que vous faites l’effort mensuel avec votre copine pour aller dîner chez ce couple de bobos dont la perfection vous énerve tant. Le genre de gosse que vous voulez baffer, car il est insupportable qu’un mioche qui vient d’arrêter de faire caca dans sa couche, sache mieux que vous comment s’organisent les primaires chez les démocrates américains. Insupportable, son sourire, sa blondeur et sa perfection ennuyante,. Exaspérant, son articulation de chaque mot, torse déjà bombé, le pin’s Barack Obama 2008 fièrement brandi sur sa chemise C&A. Répugnant, son air ébahi devant les reportages dans les contrées lointaines sur Arte, ou son air surpris et exagérément intrigué devant les jeux intellectuels de sa Nintendo DS.
Vous qui approchez de la trentaine, qui n’avez pas d’enfant, et qui comptez de toute façon les éduquer comme vous l’avez été, c’est à dire avec des coups, des rires, des jouets, du pipi-caca et un ballon de foot ; apprenez à feindre. Dites à votre ami bobo à quel point son enfant est impressionnant, à quel point il est avancé et à quel point il ira loin dans la vie.

Retenez vous de dire que vous avez dû supporter les premiers enfants bobos parisiens dès l’école primaire, qu’ils auraient pu à cet âge écrire Wikipédia et inventer Internet pour le faire, mais qu’ils ont tous fini dans la drogue et le RMI, après avoir galéré pendant 10 ans après le bac, convaincu qu’ils étaient faits pour l’associatif, tout de dreadlocks et de fripes vêtus. Ne leur dites pas qu’au moment de l’adolescence, leur crise identitaire est jouée d’avance : haine de leurs parents pour leur avoir volé leur enfance, puis opposition de principe (essentiellement en s’entêtant d’être un looser), mais manipulation subtile des mêmes parents pour qu’ils financent leur vie de parasites. N’en dites rien, mais pensez le, ca vous rendra le one man show du morveux surdoué plus supportable.

Vocês sabem qual é o novo fenômeno cult nos Estados Unidos?

Acreditem. É um site pornô para cegos!

O site chama-se Porn for the blind ou Pornô para cegos, numa tradução literal. Nele são disponibilizados clipes sonoros de sexo, gravados por voluntários.

Antes de começar as gravações, o locutor (por assim dizer) informa o endereço do site que está descrevendo o clipe para que os cegos possam acessar a página. 

Daí, então, o voluntário começa a descrição das cenas "de forma clara e direta com detalhes do cenário, cores, personagens e ambiente" para que a pessoa possa imaginar o que está acontecendo no vídeo.

Apesar do sucesso do site - fundado em 2006 -, uma das reclamações dos usuários é que existe uma grande quantidade de gravações de vozes masculinas, além dos clipes não serem tão “picantes”.

O fato é que, só neste mês de abril, o site já recebeu mais de 150 mil visitas.

É, eles são cegos. Mas não são nem um pouco bobos...

Para saber mais, clique aqui.

Segue abaixo uma homenagem do pai de todo gremista. :P

La compassion est le seul niveau d'analyse géo-politique qu'apprennent les parents bobos à leurs enfants. Sa version pratique est la pitié, apprise lors de leurs nombreux voyages dans les pays du tiers-monde. En complément à cette éducation, tous les jeunes bobos développent une rébellion, qu'ils n'expriment pas comme les non-bobos par de la violence, de la destruction, ou des actes d'incivilité, mais dans une attitude vestimentaire qu'ils souhaitent subversive.Le keffieh est donc là pour rappeler au monde que le bobo n'est pas d'accord, qu'il souhaite rester en marge de la société, car la société est méchante.

• profitant jusqu'au bout de mon week-end de Pâques, je me suis levé à midi,
• j'ai ressorti un bouquin oublié au fond de ma cave mais néanmoins excellent : The butcher's theater de Jonathan Kellerman,
• j'ai passé une bonne partie de la journée sur mon PC à tester des plugins et des thèmes Wordpress tout en suivant la dernière journée des championnats d'Europe de natation à la télé,
• j'ai trouvé que les ritals ne manquaient vraiment pas d'air en laissant entendre qu'Alain Bernard serait dopé,
• intrigué par le fait que Louis portait toujours les mêmes tenues, j'ai découvert une planque de fringues sales dans sa chambre,
• j'ai reconduit Louis dans son pénitencier avec une voiture borgne,
• j'ai finalement trouvé ce trajet vers l'école avec un phare en panne plutôt agréable en comparaison du retour sous de fortes chutes de neige,
• j'ai appris que le lapin de Pâques était passé chez mes parents, avait tiré l'échelle sur laquelle se tenait mon père et l'avait laissé avec une fracture de l'épaule, une plaie béante au coude, une autre plaie dans le conduit auditif et une bosse « œuf de Pâques » derrière la tête,
• j'ai invité Victor, qui ne dormait toujours pas à 23h30, à venir dans notre lit (proposition qu'il a acceptée sans sourciller),
• j'ai vainement essayé de prendre une photo d'Alf sans qu'il renifle mon objectif

Pois é... nem tudo são flores na escola. Jackass deixará saudades.

  Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo, nos inocentes intervalos comerciais. “Oi querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. Celulite, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam O regime.
- E vocês? não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneira, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora!
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona.
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do “Já-Pra-Casa”, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...

E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

However, I will argue any day that there is substance beyond style in this 'hood, especially where I live, South Slope. South Slope is the place, as we have the best jukebox in the city at Buttermilk Bar, the best cheap dive mexican food at Tacos Nuevos Mexico and every kind of dollar store imaginable.

Park Slope Proper (north of 9th St, 5th avenue and avenues above), though, has its merits. Beyond every kind of vegan/Asian fusian cuisine known to man, this area also features some great small venues where you can catch live music. It doesn't quite rival the Lower East Side/East Village or Williamsburg, but it is home to Union Hall, Southpaw, Bar Four, and the wonderful world music/jazz bar Barbes. Not to mention the awesome Brooklyn Academy of Music.

I often take these places for granted and venture to other spaces in less prettier places to see music. But this week, I was able to see two great bands without having to get on a train or in a cab. It was beautiful. And it served to remind me that nightlife in the neighborhood, while a bit tamer than D.I.Y venues in Bed-Sty, is certainly music-friendly even for the snobbiest of all indie folk.

Saturday, two other Park Slope residents/friends/fellow music snobs and I were charmed by the Canadian band Born Ruffians, who are the Vampire Weekend I wish I had seen a few weeks prior.

Then Wednesday, with another Park Slope resident/friend/music snob, I headed to see NPR darlings-of-the-moment Dengue Fever at Southpaw. The sold-out show featured adorable lead singer Chhom Nimol, a sort of Post Modern Supremes-era Diana Ross from Cambodia with an amazing unrelenting voice (I feel like I just plagerized Nick Hornby with that sentence) . The band describes their sound as a "Cambodian pop psychedlic dance party"--and they lived up this in every sense. There were even hippie girls dancing ala-Woodstock in the corner of the venue.

(photo from Prefix mag)

So if you can handle the overwhelming Couplage (nobody in this neighborhood is single, except my friends and I, I swear...) and slightly Bobo in Paradise vibe of the many of the patrons, than I highly recommend checking out the Slope for music.

Cela étant, la passion c'est important, et l'argument sur le caractère "artificiel" de la rivalité entre les deux clubs (elle aurait été créée de toute pièce par Tapie avec la complicité de Denisot, parce que l'OM avait besoin d'un rival pour relancer l'intérêt du championnat de France, alors que jusqu'au milieu des années 80 PSG et OM étaient les meilleurs amis du monde) me semble un peu vaseux. La rivalité OM-PSG s'appuie quand même sur des rapports Paris-Province, Nord-Sud, centralisation de l'Etat, etc., qui sont assez forts historiquement et qui dépassent les petites magouilles de deux présidents de club à l'orée des années 1990. Quand on dit que la rivalité est "artificielle" on sous-entend implicitement qu'on aurait pu la créer entre n'importe quels clubs et que les supporters sont des moutons: il suffit qu'on appuie sur un bouton, qu'on fasse une ou deux déclarations belliqueuses dans la presse pour que les gens se mettent à se détester entre eux. C'est quand même peut-être un peu plus compliqué que ça. Est-ce que Tapie aurait pu créer une rivalité aussi "artificielle" entre l'OM et Brest ou Clermont-Ferrand?

Hier, mes parents étant de visite dans la capitale, j'ai dîné avec eux ce qui réglait d'avance la question de voir le match ou pas. Mais comme on a fini assez tôt, j'ai pu voir la seconde mi-temps (donc j'ai vu aucun des buts, génial!). J'arrive à trouver un bar, bondé comme il se doit pour l'événement, les bobos étaient de sortie, en mode "ici, c'est Paris".

Morceaux choisis:

Quand j'arrive, Niang reprend de volée un centre venu de la droite, il la met largement à côté:

- Niang, le tibia, obligé. Putain, ballon d'or Niang

Benoît Cheyrou se fait tacler par Rothen à proximité de la surface marseillaise et se tord de douleur par terre

- Allez, lève toi, t'as rien!

[l'action repasse au ralenti sur l'écran de télévision]

- Regarde il le touche même pas. Lève toi, enculé! Putain j'y crois pas, ils font venir la civière!

Coup-franc sifflé contre l'OM pour un contrôle de la main de Valbuena:

- C'est bien marseillais, ça!

Un type dans le bar manifeste d'une manière quelconque ses encouragements pour l'OM (il y a toujours un quart ou un tiers de pro-OM dans les bars ces soirs-là à Paris)

- Oh! ici on est à Paris!

- Ouais, on est à Paris, et alors?

- Bah on est Paris et puis c'est tout!

- Ouais mais le match il est à Marseille

- Ouais mais là on est à Paris

- Oui mais le match il est retransmis depuis Marseille. Re-trans-mis, tu vois?

- Ouais mais ici on est à Paris donc y a personne qu'est pour Marseille. Donc si tu veux on va dehors on va se battre

- Non, j'irai pas dehors, tu vois j'ai mes lunettes, j'ai pas envie de me les faire casser par un petit con comme toi

Là, le type se rend compte qu'effectivement il a l'air con.

Chantôme rate une passe.

- Putain! lui c'est fantôme

Cissé rate une reprise seul devant le but (je pense que je l'aurais raté exactement de la même manière à sa place).

- Cissé, la quiche nationale!

Le match se termine. Paris a plutôt dominé la dernière demi-heure, mais a été trop limité pour véritablement inquiéter les Marseillais. A l'entrée de Pauleta, j'ai un mauvais pressentiment. Il se créera une énorme occase, sur laquelle Mandanda réalise une très belle sortie.

Les gens sortent du bar, je reste pour voir les buts que j'ai loupés. Un type qui passe derrière moi:

- Tu vas voir au Camp des Loges demain, putain!

On disait que ces OM-PSG avaient tendance à se dépassionner ces dernières années. Ce matin L'Equipe titre sur Bordeaux qui revient sur les talons de Lyon et relance l'intérêt du championnat. Si le lendemain d'un "clasico", même L'Equipe ne titre pas sur OM-PSG, effectivement ça se dépassionne vraiment. Ils vont bientôt nous faire regretter Tapie.

Bordeaux a cartonné Monaca 6-0. 6 buts en une mi-temps, pas mal! 25 buts marquée cette journée, soit une moyenne de 2,5 buts par match.

À la main et au doigt, genre l'ongle en sang. Pourquoi? Je n'ai plus de souvenir!

Vous est-il déjà arrivé d'avoir mal quelque part (un endroit décent s.v.p.) après une sacrée brosse? Anecdotes comiques?

¤ DavidB.DoT.CoM ¤

J’ai eu mon rendez-vous chez un spécialiste hier pour une petite intervention que je ne décrirai pas ici. J’étais très nerveuse, mais tout s’est déroulé beaucoup mieux que prévu! Le diagnostic de mon médecin de famille (que j’adore, en passant!) n’était pas tout à fait juste, alors le traitement effrayant que je devais recevoir a finalement été moins pire que prévu.

Ce n’est pas la première fois que j’amplifie involontairement mes angoisses en essayant de poser des diagnostics sur ma personne ou en essayant de prévoir le traitement pour tel ou tel bobo en faisant des recherches sur Google. Je suis certaine de ne pas être la seule nounoune à faire ça! J’ai d’ailleurs lu un article qui traitait d’une nouvelle tendance d’autodiagnostic au moyen de recherches dans le Web. Je suis donc très tendance! Le hic, c’est que mes diagnostics sont rarement exacts.  

À titre d’exemple, l’an dernier, j’ai cru fermement souffrir d’une péritonite (un trou dans l’estomac qui permet à l’acide gastrique ou à d’autres fluides de se répandre dans la cavité abdominale, ce qui, sans traitement, entraîne la mort dans les 24 heures). Un an ou deux plus tôt, je me faisais du mauvais sang en croyant dur comme fer que j’étais atteinte du tétanos, rien de moins! Au fil de mes recherches, j’ai découvert le nombre ridiculement bas de cas signalés au Canada et je me suis dit que je ne devais pas être « si spéciale ».  

J’admets volontiers mon incompétence en la matière, mais selon moi, « une hypochondriaque avertie vaut mieux qu’un vrai malade inconscient. » Enfin… quelque chose dans ce genre-là. 

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Je suis allée au gym mardi! Je pensais y aller uniquement pour un petit vingt minutes de cardio, mais j’ai finalement fait tous les exercices de mon programme. J’y retourne ce soir pour un cours d’aérobie. C’est très énergisant. Quand je rentre chez moi, je ne tiens pas en place et je dois souvent attendre deux ou trois heures avant d’aller me coucher. 

Demain, c’est vendredi. Un seul mot pour décrire mon extase : ENFIN! J’ai trouvé la semaine longue… En plus, nous avons la permission de porter des jeans au travail le vendredi. Ça peut paraître insignifiant, mais pour moi, c’est un remontant vraiment efficace. C’est comme si j’avançais d’un pas dans la fin de semaine.  

En fin de semaine, je vais essayer les bains flottant à l’Ovarium pour la première fois! C’est un cadeau d’une amie. J’ai vraiment hâte de revivre l’expérience « fœtale » que plusieurs me promettent. 

=== 

Dans le billet précédent, je promettais de revenir sur les faits saillants de la dernière année. Je commence donc par le premier point. 

Obtention d’un poste permanent à mon emploi 

La structure de ma petite équipe de travail est plutôt inhabituelle pour le domaine dans lequel je travaille. En fait, tous les traducteurs sont embauchés à titre d’employés contractuels. Le contrat peut être renouvelé plusieurs fois, pendant des mois, voire des années et l’attribution d’un poste permanent a lieu uniquement lorsqu’un employé permanent quitte le service. Peu importe l’augmentation de la charge de travail ou du personnel, le nombre de postes permanents demeure fixe. Si bien qu’à un certain moment, près de la moitié des employés étaient contractuels.  

Lorsque je suis arrivée dans l’équipe, il n’y avait qu’une employée contractuelle. Je savais donc que je devrais attendre le départ de deux employés permanents pour obtenir un poste. Mais voilà que cet été, on m’annonce que j’ai obtenu le poste. C’était un événement bitter sweet. D’un côté, j’étais flattée qu’on reconnaisse mon dévouement et mes compétences, mais de l’autre, j’étais attristée parce que la personne qui devait, selon l’ancienneté, obtenir le poste était aussi devenue une grande amie. 

Après quelques semaines d’ambiance plutôt lourde au travail, mon amie m’évitant comme la peste et refusant de m’adresser plus de trois mots consécutifs, la poussière est retombée. Mon amie a finalement accepté la situation et a sauvé notre amitié. Depuis, elle est partie et a trouvé beaucoup mieux ailleurs. Elle occupe maintenant un emploi qui convient davantage à ses intérêts, à ses habiletés… et à son portefeuille. 

Je trouve dommage qu’il y ait encore des employés contractuels dans notre équipe. L’une des traductrices s’apprête d’ailleurs à nous quitter, puisque son contrat ne sera pas renouvelé. Elle est très efficace et très débrouillarde. Ça me peine beaucoup, car nous avions développé une amitié à l’extérieur du travail, mais je ne m’inquiète pas pour elle. Elle trouvera sa place au soleil, je n’en ai aucun doute.

deswegen freue ich mich hier auf eine schöne beschreibung, mit wien fokus, verweisen zu können.

[via österreich blog]

και άλλα respect στη μαϊμού με τα μεγάλα ...

Σήμερα έκάνα εγκατάσταση του Gutsy σε pc με wide 21" οθόνη όπου τα feisty είχαν πρόβλημα στην αναγνώρισή της και στην χρήση σωστής ανάλυσης απαιτώντας αρκετές εργατοώρες απο τον χρήστη για να παίξει.

Αυτά για το feisty  το Gutsy πάλι no prob. Άλλο ένα respect στην δουλειά της canonical.

Όπως παρατήρησα μετά την εγκατάσταση το gutsy ήταν αρκετά πιο γρήγορο απο τον προκάτοχό του (για να είμαι πιο ακριβής ""έδειχνε"" ) παρότι το gutsy χρησιμοποιούσε compiz και το feιsty metacity.

Ααααα για το bluetooth out of the box τα πάμε?? Δεν τα πάμε.

macides αρχίστε να τρέμετε αν δεν δούμε leopard σύντομα (πριν τον Απρίλη) την έχετε άσχημα...

Επίσης το άτιμο το gutsy είδε ότι η μπαταρία στο φορητό μου είναι στα μαύρα της τα χάλια και μου έβγαλε μήνυμα ότι ίσως είναι χαλασμένη και καλό θα ήταν να πάω σε κανα service να την checkαρω.

Τέλος όπως μπορείτε να δείτε και στο flickr τα screenshot απο την εγκατάσταση πάρθηκαν και ανέβηκαν. Απομένει να γραφούν οι οδηγίες και μερικά "after install" πραγματάκια όπως το πως φτιάχνουμε το grub για να ξαναδούμε τα win κλπ . Stay tuned tomorow will be ready

καλωσήρθατε στην νέα εποχή.

Πάλυ τα σπάσανε τα αδέρφια στην canonical.

Κατέβασα προ ολίγων ωρών το νεο  Ubuntu 7.10 (Gutsy Gibbon) το καίω γρήγορα γρήγορα σε cd το βάζω στο drive του laptop και reboot....

Με το που ξεκινάει το ubuntu τι να δώ...

1) XGL out of the box σε intel κάρτα γραφικών.

2)Μηνυματάκι έχετε hardware που δεν υποστηρίζετε απο το ubuntu υπάρχουν όμως unofficial drivers για αυτό τους θέλετε.? Ναι .

Ωραια δουλέβει και η wifi καρτα της intel και το 56k modem.

3)Προ ολίγων ημερών προσπαθούσα και στα winXp αλλα και στο ubuntu να δουλεψει το card reader. Μάτεα όμως.Τώρα Plugara την SD καρτουλα και ο του θαυματος άνοιξε ενα παράθυρο με τα αρχεία της.

4)Ο μετρητής μπαταρίας , η επιλογές κατανάλωσης , το suspend και όλα όσα έχουν σχέση με την μπαταρία του φορητου δουλευουν επιτέλους σωστά.

5)Αλαγή χρήστη χωρις να κάνει logout ο υπάρχων. Αλα mac ενα πράμα.

6)Live search αλα spotlight.

7)Σωστά thumbnail σε pdf και φωτογραφίες.

Αυτά για την ώρα τα υπόλοιπα σε νέο post όταν θα έχω εξερευνήσει περισσότερο τις νέες λειτουργίες του ubuntu.

Επίσεις σύντομα θα ακολουθήσει και Install how to με screenshots απο την εγκατάσταση για το φίλο μάριο που το έχει ζητήσει.

Έχω να κάνω εγκατάσταση ubuntu απο την έκδοση 5.10 (αν δεν σας λέει κάτι ειναι 10/2005) και απο τότε ζώ με updates.Εσυ πότε formares τα παράθυρα είπες? Πότε?

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

Σας είπα ότι το 7.10 είναι ακομα σε alpha version και δεν έχουν ενσωματωθεί όλα τα νέα χαρακτηριστηκά? Ε ρε τι θα δούν τα μάτια μας στη final (18/10/2007)