Sábado eu dei uma atualizado rápida na aba especiais do Portallos, mas tinha dito que ainda faltava mais algumas coisa. Pois bem, hoje fiz mais 3 atualizações rápidas:

Bem, novamente:

"Sumariamente, nessa aba fica um link com atalhos para os textos mais acessados do Portallos. Eu sei como é chato as vezes ficar procurando as coisas no Blog, com um monte de categorias e assuntos misturados mais do que uma salada de frutas. Então achei que seria útil uma página assim para facilitar o acesso para alguns de nossos textos mais legais e mais visitados."

Óbviamente ainda tenho coisas para atualizar lá, mas já dei um boa repassada com estas atualizações. :)

Confesso que foi difícil de acreditar. Confesso que fiquei esperando a ressurreição no terceiro dia. Mas aconteceu o evento mais aguardado que ninguém gostaria que acontecesse: Dercy Gonçalves morreu.

1. Dercy viu a invenção do avião, da linha de montagem para automóveis, do cinema, da televisão, do rádio, o desenvolvimento da lâmpada; viu o homem pisar na Lua e inventar o computador;

2. Dercy viveu duas guerras mundiais, viu o nascimento da URSS e sua posterior queda, a Revolução Russa, a Guerra do Golfo, do Vietnã, da Coréia, do Iraque, do Afeganistão;

Faixa do Corinthians à venda no MercadoLivre.

3. Dercy viu o futebol se desenvolver no Brasil, assim como muitas Olimpíadas e TODAS as Copas do Mundo, até 2006;

4. Dercy nasceu antes da imigração japonesa para o Brasil;

5. Dercy enterrou milhões de pessoas, entre elas: Madre Tereza de Calcutá, João Paulo II, Ghandi, Einstein, Hitler, Chaplin...

A única coisa que ela não conseguiu ver foi o Corinthians ser campeão da Libertadores da América...

Não deu tempo tadinha, e ainda estava tão jovem!

...

Já que a Dercy tá rachando os bicos da gente agora, pro ano acabar bem só falta o Bush se matar!

Pigmeu é um profeta, avisou que ele ia ganhar no dia que ele voou...

Parabéns padre, algo você conseguiu....

http://www.darwinawards.com/

Sumariamente, nessa aba fica um link com atalhos para os textos mais acessados do Portallos. Eu sei como é chato as vezes ficar procurando as coisas no Blog, com um monte de categorias e assuntos misturados mais do que uma salada de frutas. Então achei que seria útil uma página assim para facilitar o acesso para alguns de nossos textos mais visitados.

Fiz mais dois atalhos lá:

Ainda acredito que falte a criação de mais alguns links por lá. Mas na medida do possível irei acrescentando. :)

Keira, já ouviu falar em "filme contemporâneo"? Depois tenta fazer um...

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.

B

BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.

C

CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.

E

ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA - Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

O

OBSCURO - "OB" na cor preta.

P

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

S

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente. O correto seria UM É.

V

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Retirado do site: Os Vigaristas

E ae tem mais alguma palavra que se encaixa nesse dicionário? Deixa um comente que eu adiciono mais tarde

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Retirado do site: Os Vigaristas ]]> http://idiotices.wordpress.com/?p=690 Fri, 18 Jul 2008 19:00:54 +0000 idiotices http://idiotices.wordpress.com/?p=690

Ando freqüentando demais o Ego...

...e, que fique claro, não me orgulho disso!

Apenas comprova a insignificância de um estado sem cultura própria, raízes próprias e sem nenhuma importância, exceto a enconômica, no cenário nacional.

Não consigo me acostumar com isso, minha família é gaúcha e eu fiu criado em SC e lá isso é diferente. O pior que é histórico, enquanto queríamos ser o sul é o meu país o Paraná nada. Na revolução farroupilha adivinha o estado que estragou tudo e apoiou e sediou bases dos imperialistas???

Curitiba é síntese disso tudo histórico e atual, o povo aqui vive em sua própria bolha alienado do resto e achando que aqui sim que é legal rotulando a capital disso e daquilo. Isso é complexo de inferioridade e Curitiba  merece ir no analista, afinal nenhuma outra cidade tem tantos profissionais dessa área quanto aqui, por que será?

Desculpe a ira exagerada à Cidade e seu povo, nós, porém os poucos diferentes graças à Alah são amigos meus. O resto são podem ser inimigos... colecioná-los é tão bom quanto.

Mas toda vez que tem algo legal e de vanguarda circulando por aí raramente vem pra cá. Certo eles, pois outra característica daqui é tratar mal os artistas, basta ver a falta de aplausos em bares, happy hours e afins com música ao vivo.

Ivan indignado escreve ponto final.

* A pressa é inimiga da conexão.

* Amigos, amigos, senhas de sites pagos à parte.

*Antes só, do que em bate-papos chatos.

*Arquivo dado, não se olha o formato.

* Não adianta chorar sobre o arquivo apagado.

* Em terra de offline, quem tem modem 56k é rei.

* Hacker que ladra, não invade.

* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

* Mouse sujo se limpa em casa.

* Melhor prevenir do que ter que formatar.

* Quando a esmola é demais, o antivírus desconfia.

* Quem ama um 386, Pentium 4 lhe parece.

* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

* Quem não tem banda larga, caça com modem.

* Quem semeia e-mails, colhe spams.

* Um é pouco, dois é bom, três é chat.

* Jesus salva, o computador só faz backups.

* Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

* O problema do computador é a BIOS (Bicho Ignorante Operando o Sistema).

* Na informática nada se perde, nada se cria, tudo se baixa.

"Os atores Josh Brolin e Jeffrey Wright e outros cinco membros da equipe que roda o filme W, do diretor Oliver Stone, sobre o presidente George W. Bush, foram detidos depois de terem participado de uma briga em um bar, informaram hoje (13) as autoridades locais.

A polícia de Shreveport, no Estado norte-americano de Louisiana, onde o filme está sendo gravado desde maio, informou que as detenções aconteceram por volta das 2h desta madrugada no bar Stray Cat."

Mas o pior de tudo é ver as mugshots (as fotos que foram tiradas na cadeia) dos envolvidos nesse acidente. Expressão tranqüila, gente limpa... Mas peraí, teve uma briga mesmo?

- Opa, tô tão machucado...

Blog está lhe fazendo mal quando:

• As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para lerem no blog.
• Deixa de sair com os amigos para ler comentários.
• Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.
• Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.
• Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.
• Passa o dia pensando no que postar.
• Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.
• Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.
• Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.
• Colocou uma foto no último post e não vê a hora de ser reconhecido nas ruas.
• Não desgruda mais da máquina fotográfica. Toda imagem vale um post.
• Acha que é famoso.
• Acha que é engraçado.
• Acha que é interessante e que suas histórias são impagáveis.
• Transforma qualquer assunto besta em confusão só pra chamar atenção.
• Acha que criticar tudo e todos é uma tática bastante original para o blog e você serem admirados.
• Vive colocando seu nome e o do blog no Google pra ver quem escreveu sobre você.
• Quando não tem nada para fazer, procura erros de português no blog dos outros.
• Senta a boca nos comentários dos blogs populares só para ganhar notoriedade.
• Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.
• Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.
• Anda de um lado para o outro quando o blog sai do ar.
• Anda na rua achando que todos sabem quem você é.
• Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar.
• Quando dorme, sonha com um template novo.
• Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria.

• Sarah Silverman e Jimmy Kimmel se separaram! Dá para acreditar nisso? Não vai ter mais videozinhos I'm F*cking Matt Damon... :/
• Estou começando a me sentir inútil... Quatro dias sem fazer absolutamente nada. Acho que vou me sentar e esperar a vontade de fazer alguma coisa passar.
• Descobri um novo site: Listography. Sério, esse site é perfeito para pessoas como eu, que simplesmente amam fazer listas! No momento, eu já fiz três, que foi o máximo que a minha criatividade me permitiu. Mas vou fazerr mais, espera só! hahahaha
• Minha sorte de hoje: Faça o que o coração manda. Sério, muito inútil isso. Essas sorte de hoje nunca tem nada a ver com nada.

Ok, vou parar de falar bobagem. Tipos... agora.
Beijones

        Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

        Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

        Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".  - G1

...

- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?

Joãozinho:

- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.

De origem sueca e  feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 1.75cm . A textura  da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana;  durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é  completamente regulável, basta 'colocar-lhe' na posição adequada e ela se  acomoda. Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas nas zonas  erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de  alguma forma, podem existir 20 combinações concomitantes. Ao ser  penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos  ouvidos.

Vem com sonorização embutida  na garganta e reconhece até 16 comandos (Português está incluído)  'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus  'ouvidos').
Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas  erógenas, emite leves gemidos de estimulos.
Além de tudo isso, 'fica  úmida' com facilidade... basta uma leve 'mãozinha boba' passando sobre  qualquer dos seus sensores. E o mais importante, tem 'senha de uso'. Vem  uma instrução na caixa
sugerindo guardar a senha muito bem  guardada.
Suas principais  características:
- 3 entradas  operacionais (vagina, ânus e boca);
-  possibilidade de trocar a cabeça (para variar um  pouco)
- pode-se escolher a altura e o  peso (7 tamanhos disponíveis)
- as  medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos  púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do  baton, podem ser alterados.
É só  vantagens...
NÃO É ELÉTRICA (o que é um  alívio. Já pensou se na hora H entra em curto?)
Não  fala;
Não fica  menstruada;
Não engravida;
Não vê novela, nem se incomoda se  estamos a ver futebol na TV;
Não compra  roupas nem sapatos;
Não tem mãe (ISSO É  MUITO IMPORTANTE);
Não vai ao salão de  beleza;
Não tem dor de cabeça;
Não nos acompanha na cervejada com os  amigos;
Não engorda nem envelhece etc...
O único inconveniente é que custa cerca  R$ 14.000,00, mas não cobra pensão  alimentícia.[gallery][gallery]

Narcissus

33% Extroversion, 33% Intuition, 44% Emotiveness, 67% Perceptiveness

- Dotô, o senhor sábia que o privada que o pessoal mais faz cocô é a última do corredor? Acho que é mais escondido, aí pessoal prefere mandar embora lá mesmo.

- Interessante, nunca tinha pensado nisso - disse lembrando que tinha acabado de usar a última privada, ainda que todas as outras estivessem livres.

- É por causa disso que ela é a mais suja e difícil de limpar, se eu fosse o sinhô eu usava a primeira, é sempre a mais limpinha.

Logo após me afirmar isso, ele abriu a porta da primeira privada e me mostrou como estava limpinha, o shopping já estava aberto há umas quatro horas e, segundo o faxineiro, ninguém havia usada ainda.

- É verdade, na próxima vez eu uso essa, mesmo não sendo tão escondida.

- Quando o dia esta calmo - continuou a conversa - eu me esforço muito em limpar bastante a última privada, mas se está agitado minha preocupação são as outras, porque ninguem deixa livre a última, só as primeiras que tem brecha. O sinhô acredita que mesmo tendo vaga em outras privadas, muita gente espera para usar a última.

- Sabia não, mas sua informação é muito importante, agora só vou usar a primeira. Obrigado, a gente se vê.

- Té mais dotô, não esquece de lavar as mão!

Lavo minhas mãos e saio do banheiro pensando o quanto aquele faxineiro era observador e inteligente. Ele, sem nenhuma instrução, analisou o panorama, definiu padrões e procedimentos para cada ocasião. O seu único intuito era possibilitar que as pessoas utilizassem um banheiro limpo, mas foi mais gestor do seu dia-a-dia do que todos nós, os "instruídos", somos na verdade.

É certo que suas decisões e análises foram simples, mas ao invés de ficar sofrendo, se concentrou no seu problema e buscou a melhor forma de trabalhar, não teve preguiça de pensar, nem se desesperou. No final de tudo fez o que muitos de nós não faz: comunicou a um dos principais interessados em que seu trabalho seja bem feito, ou seja, eu. Ora! Quem não quer liberar um barro em um banheiro limpinho? Fazer cocô em lugar agradável é bom para todos nós! Vais negar?

Como gosto de dizer, as coisas são muito mais simples do que pensamos, gostamos de complicar as coisas de tal forma que chegamos a travar todo nosso cotidiano. Acho que um pouco mais de observação, paciência e uma forcinha para pensar nos ajudaria a diminuir nosso stress.

clipe do css para "left behind". tem uma história engraçada por trás deste vídeo. a menina que fica dançando no clipe é uma dessas "celebridades do youtube". ela é a autora e protagonista de um vídeo sem-noção chamado "no limit" onde fica fazendo dancinhas bizarras, a lá lovefoxx, ao som de uma música poperô mais bizarra ainda. parece que a banda gostou tanto da coisa que convidou a coitada para protagonizar o clipe de "left behind" (botei "parece" porque não sei se esse clipe é oficial ou não. é oficial). impressionante como a cada dia que passa o css se aprimora no quesito "coisas toscas".

Esse post foi escrito no Clyde - apelido do tipo - e ate me sai bem...

e sobrou até para o chuck norris. quer dizer... mais ou menos. porque, afinal, ele é o chuck norris.

adoro essas bobagens.

 Domingo de meias, nem tristeza, nem felicidade.. nuances de cinza. Traços vermelhos e sonhos em cores em um filme preto e branco. Melancolia? Culpa das trágicas histórias dos filmes anos 50, que pessoas não deveriam, em hipótese alguma, assistir sozinhas em um domingo ou, pelo menos, não sem a companhia de um pote de sorvete de chocolate que fosse.

Havia um estranho incomodo no ar. Uma sensação real, rodeada de situações confusas, estrelada por imagens inacreditáveis que nos esmagam com uma força brutal, enfraquecem, desnorteiam, jogam nosso corpo de uma realidade para outra, de um estado para outro, deixam impotente, inerte, irreconhecível. Absurdo? Em um instante paz, calmaria, encantamento... No instante seguinte, chuva, vento, angústia... sentindo em cada pequeno movimento uma pressão enorme que poderia sufocar lentamente.

Cada verdade é apenas uma parte de um todo ambivalente, complexo, confuso e contraditório, afinal, cada alma tem um mundo.

Não sabia ao certo, mas aquilo dominava seus pensamentos, percorria suas artérias e ocupava todos os átrios e ventrículos do seu coração. Confusão? Todos os sentimentos se misturavam à condição da sua existência e retornavam em outra composição para a atmosfera: suspiros.

Era, desde o princípio, previsível. Era o senhor do seu rir e pesar. 

A direção constantemente abandonada do nosso destino,

A nossa incerteza pagã sem alegria,

A nossa fraqueza cristã sem fé,

O nosso budismo inerte, sem amor pelas coisas nem êxtases,

A nossa febre, a nossa palidez, a nossa impaciência de fracos,

A nossa vida, o mãe, a nossa perdida vida...

[Passagem das horas - Álvaro de Campos]